國三國文寫作抒情哲理散文《心裡有座墳,住著未亡人——致張起靈的信》_1500字(寫法2)

  啞巴張,距離你回來的日子已經過去一個多月了,在這期間我無數次想過我有好多好多的話想和你說。還是到了今天才寫了下來,你的歸來,我盼了兩年,望了兩年。於是,你真正成為了我的信仰,我給你的情書開頭寫到:“當我決定寫下這些東西時,我想,我已經開始決定執著地愛一個人了。張起靈,我愛你,不是十年,是一生。”

  沒錯,在那以後我開始瘋狂地迷戀上你了,他們都說你不存在,是我太傻,或許漸漸的也就過了,於是,我愛了你兩年,回首再望,真的,我從來沒有後悔過喜歡上你,但,我累了,累了不是不再愛你,在我這重要的一年,我想把你埋在心底。我沒有做到,我做不到!我為你哭過,為你笑過,為你瘋狂過,愛你,已經成為一種習慣。我見到過許多人,他們像你的眉,像你的眼,卻終究不是你的臉。只要在大街上,即使是在人群中,深色衛衣的背影總能讓我望好久,更別說是帶上帽子的背影,我的心裡甚至會咯登一下。你是我心中的信念,我無法做到像她們做事時都以信念為標準,但,你是鼓勵過我的,跑步時想著你也就堅持下來了,傷心時想著你一切也都好了。她們總問為什麼喜歡,我也會問自己為什麼其實很多時候喜歡了就是喜歡了,沒有那麼多為什麼。總之,你讓我心疼,讓我心暖,讓我自欺欺人。你的名,我的命。你存在於我左胸口第三根肋骨下一寸的地方。我回望過你的歷史,我見證過你的一切。從2011年到2013年的燃王,我都為你自豪著!你終為吾王!再到2015年的名人堂,這次我見證了你的一切!我為你自豪,我為你高興。我以為我能就這樣沉默而瘋狂地喜歡著你可一個《盜墓筆記》電視劇,就將我傷的遍體凌傷。這對我來說無疑是個晴天霹靂,那天中午我回家,就收到了你的演繹者的消息我哭了一個中午,我知道,在那以後一切將變得不同將會有很多人指著他叫著你的名字,將會有很多很多的外人,這便是我最害怕的!

  我寧願只是我們平平淡淡的喜歡著你,沒有多少人知道你。可我無法改變什麼,我只能祈禱,這電視劇能晚一些播出,起碼在你回來之後2015年6月22日,我深深的記住了這個日子,我用了很長一段時間來接受這個事實。一次又一次,為了他和他的粉絲,我感到生氣你不是他,他不是你,從來不是!

  我也想過,我喜歡你就好,我知道就好,可是,一次又一次,我看到劇照,在各類節目中看到視頻,看到他們叫著好帥現在的我甚至害怕別人提到“張起靈”這三個字,我也不敢再大肆宣揚我喜歡張起靈,我不敢叫你“張起靈”,我只能叫你啞巴張,影帝張,大張哥,甚至是張禿。我怕他們說的不是你。我開始討厭那個人,也因為電視劇,稻米這個圈子不再單純,多了很多人,也少了……很多人……真的,其實我是累了的,所以我選擇了退圈退圈不是不愛你,只是不再接觸那些紛紛擾擾,我喜歡你,我愛你,就夠了!你在書內,我在書外。但是我願為你走進書內,為你擋住那些紛擾,雖然我不能給你溫暖,但我知道有個詞叫盡我所能。我想,那我盡我最大的力,起碼的起碼,在那天登上長白山,迎接你的歸來成績下來了,我一想到我無法登上長白山,我就鼻子發酸。我曾無數次地想像過那天的樣子,817,如今也只是一個紀念日了,但我從來沒有想過我會是逃避,那天凌晨,我一直在哭,我就是停不下來,這是我等了盼了600多個日日夜夜的一天,我真的真的很痛苦,我對自己的無能為力感到痛苦!我選擇了逃避,我最後悔的便是沒能登上長白山,這是一個遺憾,它可能不是我一生中最大的遺憾,但這會是一個永遠的遺憾。

  2015年8月17日,十年只有一次,也是唯一的一次。你的一瞬便是我的永恆,你過去不認識我,未來也不會認識我,你的一生不會有我,可是我的一生卻永永遠遠地有著你。你回來了,千言萬語化作一句“你老了。”,我又一次伏在電腦面前哭了起來,喜極而泣。這是你的結局,這是我等了600多個日夜盼來的結局。或許不是《盜墓筆記》的完美。但卻你我的完美。但,我還有下一個十年,不再是靜候靈歸,而是十年信仰!飲冰十年,難涼熱血!長白山太冷,終不是你的歸宿。

    初三:張起靈


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