這次病的很重，頭疼的厲害，已經兩天沒有上學了。一次堅持去聽了一節生物課，結果不到十分鐘心就開始發慌，可能是因為血糖低的緣故。
今天是聖誕節，同學們都一起出去玩了，我繼續在家養病。天氣常常會影響我的心情，今天的天氣不是很好。外面應該很冷，因為沒有陽光。家中卻又很悶熱。爸爸一早就和同事去滑雪了，媽媽和奶奶在各個屋子間忙來忙去，爺爺照例，在床上躺一天，看電視，KBS頻道。我不知道該做些什麼。
所有的人都希望我去學習學習學習。我病的最厲害的時候，爸爸帶著情緒說了一句：不管怎樣，期末考試看你的成績。這讓我更難受了。我不知道他要看怎樣的成績，成績總是越高越好。
初中時，我會排到年級第一百多名，他當然不會滿意，我不喜歡枯燥的學習生活，我喜歡電腦，喜歡小說，像許許多多同齡的孩子一樣。我怕我爸，不會放肆的玩，學習過後盡可能的抽出時間去玩。現在回想，全年級六百多個孩子，我是第一百名，我不是很差的。我只能接著學，年級七十，六十，四十。可是初三的時候，我沒有被選進A班。這讓所有知道這一情況的家人很失望。我又能怎麼辦，不開心的接著學。學吧，中考的時候，五百六十分，滿分六百分。沒有考上一中。只有考上一中的學生才是好學生，五百八十分以上，是這樣嗎。你想想，滿分六百分，只扣四十分，我覺得已經不錯了，我自己已經滿意了，可是別人不這麼看，他們總是以那種眼光看我的分數，我學了三年才
學出來的成績。這三年來我沒有混日子，我堅信這三年來我做了一個合格的學生。
爸爸想拿錢讓我進一中，我想，算了吧。
我進入了毓文東校。名次徘徊在年級二三十名。爸爸是不滿意的，前十名才好，前五名才好，第一才好，第一名才能去清華。他會指著成績單對我說，看，下回你要排到這個位置。
我不知道怎麼辦才好。
為了學的更好，我尋找學習動力。一天我意識到，學習的根本目的是求知，不是為了功名利碌。現在問一下高中的同學們，學習是為了什麼啊？很少有同學會說，學習是為了獲得知識！這樣回答的學生就是傳說中的書獃子。他們每天累的半死，依然是為了獲得知識。
我的學習動力是，不浪費時間。我意識到時間的可貴，於是我用更多的時間去學習，因為家長認為學習是最重要的。
但是在這個中國，在這個時代，我覺得，傳統的學生是最可悲的職業，他們只是學習，學習，他們的路是用課本鋪成的，他們的方向是自己的分數決定的，十多年的學習生涯過後，他們終於開始工作了，而他們的工作，又有多少是他們的興趣，他們所熱衷的事業呢。目的是否又是為了名利，是否為了單純的養家餬口。工作了幾十年，老了，退休下來每個月領取養老保險金。我不喜歡這樣去生活。
學習是一條正路，卻不是唯一的正路。
我總在幻想，走一條自由的生活之路，做自己喜歡的事情。我還是個好人，我懂得怎樣去做人，放棄了學習生活，我不會去燒殺強掠。我幻想自己可否當一名作家，寫自己想說的話，寫自己認為有價值的話給大家聽。可以更多的去享受生活的快樂，可以更自由的生活。
這也僅僅是幻想，我不知道自己有沒有勇氣去離開傳統的學生之路，我不知道家長，老師，同學會用怎樣的眼神看我，我不知道自己能不能成功。沒有人理解我，沒有人支持我，我只能一個人小心翼翼的向前探索著理想中的生活之路。
爸爸有他自己的苦，而我也有我的苦，在爸爸面前，他的苦總是要苦過我的苦。我是兒子，我應該繼續吃苦，應該的。可是我想走我自己的路，也希望用自己的方式給他帶來快樂，讓他不苦，我也不苦。
渴望有個人來支持我，這樣我就會更堅定的走下去。
還有十二天，我就十八歲了，還很年輕，很年輕。