國一國寫範文佳作日記作文《可笑的無題》_1500字

  少年的時光就是晃,用大部分時間去彷徨,僅用幾個瞬間來成長。

  ——題記

  六年級的時候,想起一二年級的幼稚行徑,我會被自己傻哭。在某一個年齡段,我總是認為自己當時做的事情很酷,然而過了幾年,甚至不需要那麼久,幾天,幾周,甚至幾個月,有時就忽然覺得,哦,那個時候的自己真傻,怎麼會那麼做呢?真是笨蛋啊。

  想想,是啊,這就是大人們說的成長。

  今天天氣很好。

  今天心情很差。

  數學考試成績出來了。雖然我也曾設想過自己考得不好,但卻從未往那個層面上去想,小學時的風光讓我迷失在虛榮裡,今天我被狠狠的一記重錘,砸中了腦袋,把我從那些不切實際的幻想中拉出。

  62分。

  我從未設想過這就會是我初一第一次數學考試的成績,只有62分。當我看到這個成績的時候我在想,會不會是老師打錯了,把92打成了62,畢竟老師也是人,也會犯錯誤的不是麼。

  但是當試卷發下來後我傻眼了,62兩個數字,用鮮紅的筆跡,寫在整張試卷最醒目的位置上,我不知道老師是有心還是無意的,那個“2”字,或多或少的寫在了我的名字後面,把我嚇得一個激靈。

  然後悲哀地意識到,哦,這就是我的成績,這就是我第一次考試的成績,只有62分麼?!

  我的驕傲幾乎使我想要站起來質問老師:“你是不是搞錯了?我怎麼會只有這麼點分?!”然後理智告訴我,不對,你就是這麼點分,你只有這幾分,怎麼?還沒明白過來麼?你太自負了,認為自己很厲害,其實你和大家一樣,只是個普通人。

  那一刻我幾乎不敢接受這個殘酷的現實。

  現實是很壞的,可是現實一直是很壞的。

  我就那麼坐在座位上愣了一節課,老師說什麼我完全不知道,只曉得我的驕傲被打擊的一塌糊塗,七零八落,我努力的想要把它從地上拾起來,但是它們是那麼的脆弱,不堪一擊。

  然後我又知道了,你再這樣,不認真學習,整天玩世不恭,還會更差,信不信?

  我信了。因為說話的是我自己。

  下課了,幾個人問我考了多少,我如以往般坦誠的告訴他們:“62.”換來的是一波接著一波驚訝的眼神。

  後來,一個不知道算是朋友還是算冤家的走過來,笑嘻嘻的說:“聽說你數學考了62,是真的麼?”

  雖然她笑得很真誠,但從心底裡我就是固執的認為它總包含了一絲嘲笑。

  於是我就冷冷的看著她,直愣愣的眼神。軍訓的時候,健哥說,看來我最恨他,因為我看他的眼神總充滿了殺氣。

  我為此感到無辜,因為我看每個人都是一樣的。

  健哥不信,問周圍的人,回答如出一轍。

  “是的。”

  不約而同的。

  我不知道我的眼神究竟是不是充滿了殺氣,因為我沒試過用眼睛瞪著自己。

  我瞪著她,她還是笑咪咪的,終於有人來把她拉走了,結束這場無聊的對峙。

  但是拉走她的時候,我分明看見後者的眼神中出現了一縷難以察覺的悲憫。

  那種悲哀,幾乎像是一個高高在上的神,俯瞰著那些被他賦予了生命的人類幼稚的行徑。

  他們認為自己可以戰勝神,但事實上,神根本不把他們當回事,鳥都不鳥他們,只是悲憫的看著人們自掘墳墓。

  現在她看我,用的就是這種眼神。

  我忽然感到一陣徹骨的寒冷。

  曾幾何時,擁有支配這種眼神的權利的人,還是我,還有我。

  現在,我成了被俯視的一方。

  忽然很悲哀,為自己而悲哀。

  想想以前的自己,真的是那麼的可笑,還沒有意識到我正在給自己挖一個1*1的墳墓。

  挖你也挖一個大一點的啊,你挖個1乘1的,有個屁用。

  嗯。

  那就哭吧,為自己哭。

  我們之所以活得累,往往是因為放不下面子來做人。虛榮心無限膨脹,蒙蔽了真實的自我,分不清什麼是需要和慾望,把別人的眼光當做行為的最高標準,把別人的恭維當做人生的最高獎賞,完全迷失在世俗的迷宮中。把面子拿下來揣在衣兜裡,素面朝天,你會發現原來生活真的沒那麼沉重。

    初一:宋遠鈞


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