少年的時光就是晃，用大部分時間去彷徨，僅用幾個瞬間來成長。
——題記
六年級的時候，想起一二年級的幼稚行徑，我會被自己傻哭。在某一個年齡段，我總是認為自己當時做的事情很酷，然而過了幾年，甚至不需要那麼久，幾天，幾周，甚至幾個月，有時就忽然覺得，哦，那個時候的自己真傻，怎麼會那麼做呢？真是笨蛋啊。
想想，是啊，這就是大人們說的成長。
今天天氣很好。
今天心情很差。
數學考試成績出來了。雖然我也曾設想過自己考得不好，但卻從未往那個層面上去想，小學時的風光讓我迷失在虛榮裡，今天我被狠狠的一記重錘，砸中了腦袋，把我從那些不切實際的幻想中拉出。
62分。
我從未設想過這就會是我初一第一次數學考試的成績，只有62分。當我看到這個成績的時候我在想，會不會是老師打錯了，把92打成了62，畢竟老師也是人，也會犯錯誤的不是麼。
但是當試卷發下來後我傻眼了，62兩個數字，用鮮紅的筆跡，寫在整張試卷最醒目的位置上，我不知道老師是有心還是無意的，那個“2”字，或多或少的寫在了我的名字後面，把我嚇得一個激靈。
然後悲哀地意識到，哦，這就是我的成績，這就是我第一次考試的成績，只有62分麼？！
我的驕傲幾乎使我想要站起來質問老師：“你是不是搞錯了？我怎麼會只有這麼點分？！”然後理智告訴我，不對，你就是這麼點分，你只有這幾分，怎麼？還沒明白過來麼？你太自負了，認為自己很厲害，其實你和大家一樣，只是個普通人。
那一刻我幾乎不敢接受這個殘酷的現實。
現實是很壞的，可是現實一直是很壞的。
我就那麼坐在座位上愣了一節課，老師說什麼我完全不知道，只曉得我的驕傲被打擊的一塌糊塗，七零八落，我努力的想要把它從地上拾起來，但是它們是那麼的脆弱，不堪一擊。
然後我又知道了，你再這樣，不認真學習，整天玩世不恭，還會更差，信不信？
我信了。因為說話的是我自己。
下課了，幾個人問我考了多少，我如以往般坦誠的告訴他們：“62.”換來的是一波接著一波驚訝的眼神。
後來，一個不知道算是朋友還是算冤家的走過來，笑嘻嘻的說：“聽說你數學考了62，是真的麼？”
雖然她笑得很真誠，但從心底裡我就是固執的認為它總包含了一絲嘲笑。
於是我就冷冷的看著她，直愣愣的眼神。軍訓的時候，健哥說，看來我最恨他，因為我看他的眼神總充滿了殺氣。
我為此感到無辜，因為我看每個人都是一樣的。
健哥不信，問周圍的人，回答如出一轍。
“是的。”
不約而同的。
我不知道我的眼神究竟是不是充滿了殺氣，因為我沒試過用眼睛瞪著自己。
我瞪著她，她還是笑咪咪的，終於有人來把她拉走了，結束這場無聊的對峙。
但是拉走她的時候，我分明看見後者的眼神中出現了一縷難以察覺的悲憫。
那種悲哀，幾乎像是一個高高在上的神，俯瞰著那些被他賦予了生命的人類幼稚的行徑。
他們認為自己可以戰勝神，但事實上，神根本不把他們當回事，鳥都不鳥他們，只是悲憫的看著人們自掘墳墓。
現在她看我，用的就是這種眼神。
我忽然感到一陣徹骨的寒冷。
曾幾何時，擁有支配這種眼神的權利的人，還是我，還有我。
現在，我成了被俯視的一方。
忽然很悲哀，為自己而悲哀。
想想以前的自己，真的是那麼的可笑，還沒有意識到我正在給自己挖一個1*1的墳墓。
挖你也挖一個大一點的啊，你挖個1乘1的，有個屁用。
嗯。
那就哭吧，為自己哭。
我們之所以活得累，往往是因為放不下面子來做人。虛榮心無限膨脹，蒙蔽了真實的自我，分不清什麼是需要和慾望，把別人的眼光當做行為的最高標準，把別人的恭維當做人生的最高獎賞，完全迷失在世俗的迷宮中。把面子拿下來揣在衣兜裡，素面朝天，你會發現原來生活真的沒那麼沉重。
初一:宋遠鈞
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