我希望張開翅膀撲向天堂，可是我身上的羽毛卻正在一根根地剝落，拚命向天堂的反方向逃亡。對不起，天堂，沒有您的入口。
沒有人不願意選擇幸福，但並非每個人都能得到幸福；沒有人會願意選擇不幸，但並非每個人都能躲開不幸。
我不清楚自己是不是太情緒化，朋友說那是偏激。許多次我好不容易積攢起來的小小幸福感，總會很容易地讓一點點不順心的事嚇得煙消雲散。好像一杯滿盈盈的糖水掉進了一隻死蒼蠅，整杯水發酵變質。然後，倒掉。我承受不了這種落差。我不敢想像當一個幾乎絕望的被困在谷底的人在黑暗中突然間抓住一根樹籐，當他滿懷希望小心翼翼地快要爬出谷底的時候又突然發現，放下樹籐的人狂笑著給他添上幾腳讓他再次摔下去。
尤其是我，一次次地忽上忽下，不選擇逃生的話我會累死的。必須痛的話就痛的徹底點，最好可以痛到死去，我不喜歡這種不痛不癢的感覺。如果注定不能飛向天堂，那麼，我願意。選擇一直往下墜。所以我選擇放生。放生幸福。也，放生自己。
也許別人眼中的我是幸福的。可是沒有人會知道，其實我是一個華麗的木偶，表面看意氣風發但是背上長著無數根蒼白得透明的絲線在操縱著我哪怕是一投足一舉手。可是下毒手的人是我自己而不是別人。處女座的眼淚永遠是往心裡流的。細膩的她可以將我的每一個傷口都包紮地很好很隱蔽。可是就像盛水的玻璃缸一樣，水盛太多了自然會將缸蓋衝下來，如果壓緊缸蓋的話，源源不斷的水又會擠破水缸。於是我身上的繃布無處可逃，一圈圈絢麗地旋轉著，活脫脫像個木乃伊。
有人說：“一個人最可悲的不是墮落，而是墮落的時候非常地清醒。”那麼我想我還沒有那麼可悲，因為我的口袋裡還剩下點堅強。如果我是正在墮落的話，那麼我將永遠不會跌死。因為一天沒有停止逃亡我就不會跌進谷底。而我的逃亡，永無止境。
已經沒有可以選擇的餘地。當你踏上吊在懸崖上的鋼絲的那一刻起，就不允許你往回走了。更何況當你顫抖著挪到中間的時候。你會選擇繼續顫抖到終點。還是，跳下去呢？最後我的世界只剩下床頭燈。我關上燈。黑暗把我併吞。