這個春天開春的時候，下了一場很大的雪，鬆鬆軟軟的，覆蓋了包括我的思緒在內的很多東西。
2月19日晴
雪是前一天下的，第二天早晨從宿舍裡走出來後，“白花花的。”我說。“光聽你說我還以為是一地的銀子呢。”小辰歪著腦袋說。我沒理那個傢伙，看著已經被踐踏過的雪，心裡隱隱覺得有些說不出的可惜。我小心翼翼的走下樓梯，很滑，樓梯上有被踩實了的雪，像冰一樣。
從樓梯上走下來，大多數人都走向了餐廳的方向，我卻朝著相反走去，我是很不習慣去吃早飯的，因為討厭大清早就讓自己處於那種擁擠而嘈雜的人群中，那種感覺足以讓我窒息，就別提吃東西了……這時候相對於食物和感覺來說，我想我還是更容易選擇後者的。
我盡量選擇沿著乾淨的雪前行，低頭認真感受走過去的每一步，腳下咯吱咯吱的響，聲音像08年的冬天一樣乾燥。看著自己黑色的鞋子一點一點被雪沾滿，心中竟是說不出的欣喜，雖然是這樣，可我始終不願回頭看一眼被我踩過的痕跡，因為……也許我也說不清楚原因究竟是什麼。
第二節課下課之後，天空種有很晴的太陽，但課間操自然還是要停上的，同學們都被滿是積雪的操場吸引了出去，於是，校園裡，操場上，甚至小徑……在下課鈴聲最後一個音落下後，被很多很多的人擠滿了，他們追逐著。在我的視野裡，小辰努力將自己手中的雪團丟出去，雪團毫不留情的砸到了言的身上，笑容便在小辰的臉上綻開來，燦爛的笑著，耀眼的笑著，乾淨明朗。我當然只有站在窗口看的份兒，我承認，我喜歡熱鬧，可我更喜歡遠遠的看著，遠遠的感受別人熱鬧的世界就好了。天空很藍，有陽光，雪地，還有追逐的人，小辰、言。嬉笑聲充斥著我的耳朵，可心底裡感覺到的卻是空曠，總覺得是少了些什麼，究竟少了什麼呢？我不喜歡逼自己，到底少了什麼，又何必想得那樣透徹呢？也許這個時候，只要保留那種感覺就好了，不是麼？
空曠的感覺。
2月21日晴
最近大概是看多了關於青春的故事，思想上也激烈的鬥爭了一番，最終我發現，花費大量的時間去憂傷，純屬浪費青春。而我自己，也越來越討厭因為一點點小事就開始鬱鬱寡歡。不可否認，這個年齡，的確是有太多的孤獨，太多的敏感，太多的煩悶。我今年，整整17歲了。小辰也是。
我依稀記得，似乎是昨天，我還陷在自認為黑暗又憂鬱到不行的日子裡，瘋狂的熱愛著郭敬明筆下的那些文字，把它們當做是我精神世界中最完美的詮釋，記憶最為深刻的是《悲傷逆流成河》，心情在好長的一段時間裡都被壓抑著，只覺得這個世界是如此的蒼白無力，即便只是遇到一點點小小的打擊都讓我悲傷到不可自拔。那時，我總會對小辰說：這個世界太黑暗了，以後還會越來越黑暗下去吧！小辰是很贊同我的看法的，因為她跟我一樣，深深的喜歡著郭敬明的所有，那個丫頭甚至比我還要瘋狂一點點。
可是，現在我變了，我知道，我依然喜歡著郭敬明的書籍，在書店依然會很關注他的作品，但是我覺得，現在的我應該是可以與那個叫做“成長”的詞語緊密聯繫在一起了，不想讓自己再那樣脆弱了。
昨晚，我又鑽在被窩裡挑燈夜戰了，手裡捧的是七堇年的《被窩是青春的墳墓》，後來看著看著，我想到了一個問題，這樣年齡的這樣的我現在這個樣子，是不是正躺在我自己的墳墓裡咧？再看看自己手中的手電筒，看起來像是在盜墓？我被自己的想法逗樂了。
第二天一起床，我就跟小辰說了我前一晚的突發奇想，小辰詫異的看著我，打了個哈欠，咯咯笑兩聲去洗臉了。留下我一臉疑惑，這傢伙夢遊呢？算了，懶得想了，洗漱去了。這一天，我一直感覺自己挺快樂的。
其實，我討厭憂傷，其實，我喜歡我的青春能夠精彩。