去K的博客，看見6月11日的那篇日誌，寫著：我是一個躺在床上聽kill para dise的男人，混合著嘈雜的顆粒，週而復始。去蘇的博客，她說，深夜，沒有看過海的陌生人問起海的模樣。
整個夜一直在聽蘇反覆放著的那首沒聽過的歌，終於是困了。
我總是用如此親暱的口吻去稱呼他們，我不知羞恥地如此稱呼著。因為自己從未與他們說過話，我或許怯懦，只是關注，不敢留言。然後我就那樣沉浸在他們的文字裡，希望找一些心動的句子，把它們拼湊，一篇篇拙劣地錄下來，塞進MP3里，失眠時聽。
夜裡常常精神亢奮，白天卻異常困，然後在夜裡睡不了時，脾氣暴躁，很想殺了自己。
這樣很不好，白天我還有繁重的學業，理所當然的不能在課堂上睡，只得忍受自己的大腦疲憊，期待夜裡可能到達的睏意。但一到夜裡，仍舊無法安睡。我不敢與母親說這事，後來有朋友跟我說，治過敏的小藥丸有催眠的作用。再後來，就去醫務室買了一些，量格外少，醫生說一次不能賣多，原因不言而喻了。
收到小喬的短信的時候，我正躺在寢室床鋪上，處於藥失效的失眠時期，她說，那裡來了場颱風。
我沒回信。下床時弄得有些響，下鋪的那個姑娘罵了聲瘋了。把門打開時，那姑娘有罵了聲同樣的話，我覺得很沒有創意。已經很晚了，查樓的人都睡了。於是我站在這個七樓，看月光刺破雲，格外明亮，到底明天還是燦爛而炎熱的天，什麼時候才會等到颱風呢，轉而又自我嘲笑了番，怕是不太可能吧，這個鎮子離海遠了。像有些人一樣，畢竟還是遠了。
喜歡下著暴雨的夜，加上閃電和雷鳴，整個房間都充溢著雨點的聲音和氣味。這時會肆無忌憚地下床，開寢室的門，不會遭人罵。然後坐在七樓的樓梯間那，喝便宜罐裝啤酒，抽six。空氣潮濕而曖昧，只有閃電看得見臉上的液體。會覺得自己矯情到不行，但我還會是那個安穩而亢奮的人，不會悲。我們沿著誰誰誰的經歷走過去，也許就變得不一樣了。
我跟自己說，真的，明天開始就不抽煙不喝酒不發瘋不壓抑不失眠。可是，從明天起，開始怎樣。這是永久的逃避的話題。你大可不必這樣，若真是有心的話，便可成習慣，甚至自己都不知是何時開始改變的。當然，人容易對事情固執，容易對事情厭倦，而往往在厭倦之後懷念。自己就被套進一個圈子了，這是常有的事。以前的同桌說後悔是一裝逼傻子的行為，我當時沒敢承認，現在猛然後悔想承認了，可我還是個傻子，這大概也是個圈套。然後我就不想什麼改邪歸正的決定了。生活無非就是如此，困惑的時候騙騙自己，順便再找別人騙騙自己，也就可以這樣慢慢地過去。
天上的雲一天天加厚，未見黑色雲層的影子，幾天的晴朗天氣讓人壓抑。
隔天半夜，水嘩得就潑下來了，寢室裡那些姑娘們一個個煩躁入睡。我卻進入了高度亢奮的一晚。依然在樓梯那喝酒抽煙，祈禱雨的延續時間更長些。事實如我想的那樣，即使沒有夜裡的配角，暴雨依舊非常有魅力，然後在那些姑娘們的驚愕而鄙視的眼神下，光腳，手上提著拖鞋，開始飛奔。這一切我預謀得有多好，黑色的外套裡只剩內衣，還有一條借來的黑色棉裙，誰都看不出我是預謀好的。我帶著焦慮的語氣跟那些人埋怨著雨太大沒帶傘，為了不至於被人說活該，懦弱的我並未告訴她們其實我是沒有傘。
到教室，腳底被劃破。內衣濕濕的貼在胸部那讓人很不舒服，頭髮紮起來是個失誤。
想著，流血太少，以後得沿著學校多跑一圈，想著，再來的話就不要穿內衣了，想著，頭髮也得放下來。
最重要的是，那個自習課我睡覺了。