新年的鐘聲再次響起，每個人都整裝待發，迎接又一個縈繞著鞭炮聲的春節。而我，卻再度過樂二零零九年的十二分之一之後的此刻，才彷彿從沉睡中醒來。
時間彷彿依舊停留再一年以前，在初中的校園裡，和熟識的同學們並肩為中考奮戰。任何有關中學時期的記憶，都被快樂打上了深深的烙印。
過去的半年，一往如常的短暫，卻出人意料地非同尋常。六個月的時間，讓我感覺像是過去了六年。六個月裡發生的事件，就像是囤積了六年的進行壓縮，省略了中場休息的時間。一個緊跟一個地被塞進我的腦中。中考，補課，軍訓，開學，然後就是適應陌生的環境還有漫無天日的學習。高中的生活，意味著一個星期難得的幾個小時的假期，一個星期和親人幾個小時的團聚，和終日教室，寢室，食堂的三點一線。幾近封閉式的學習讓我喘不過氣來。面對身邊強大的競爭對手，我感到前所未有的壓力。在遭遇到種中困難之後，無助的感覺就想瘋長的籐蔓，緊緊地扼住我的咽喉。我無法言語，只是默默流淚。
朋友說，好久都沒看過我笑了。我苦笑。也許，我們到了高中是注定要失去些什麼的吧。
本來就喜歡幻想的我現在逐漸喜歡在課堂上開小差。經常，在老師講得繪聲繪色，同學們奮筆疾書時，我的思緒就會不由自主地亂飛。腦袋裡一遍又一遍地放映著初中生活快樂的畫面，懷念那時的我可以因為朋友一句淘氣的玩笑話笑上一整天，可以每天和爸爸媽媽一起幸福地生活，可以有時間和朋友門商量怎麼度過假期，是去爬山還是乾脆到誰的家裡去狂歡一場。可是，那樣簡單的快樂對現在的我來說竟已成為奢求……
朋友說，我是個愛懷舊，愛傷感的悲觀主義者。
每每我從懷舊的思緒中抽裡出來，都會看到周圍的同學還保持著一顆顆異常清醒的頭腦，將自己“埋葬”在浩瀚無邊的學海中。於是，倍受刺激的我只得不情願地拿起筆，融入到這一片安靜的學習氛圍中。
每次我都會傷感地想：也許如此多愁善感的我根本就不屬於這個現實的世界。如果可以，我只原找一個安靜的，不為人知的角落，我會蜷縮在裡面，過自己想要的生活。可是，事實上這個角落永遠都不會存在。
然而，在我的幻想中不經意流走的時間嘲笑我。它嘲笑我的傷感，嘲笑我的悲觀。他說我的悲觀是對未來的放棄。它嘲笑我，比賽還沒有開始，就讓自己輸在了起跑線上。之前有一個關係很好的朋友，剛上高中，爺爺就去世了。他受不了這個打擊，逐漸消沉了。分科之後，我和他一個讀理，一個從文。我知道讀文科一直都是他的意願。後來，聽和他同班的一個朋友說，他現在上課從不聽講，作業也從不按時完成，已經完全淪為一個“壞學生”了。我愕然了。還記得他一臉幸福地對我說爺爺是這個世上最疼愛他的人，還記得他說他會以後會對爺爺很孝順。看到他現在的樣子，我真的很心痛。我對他說，如果我可以，我願意用掉全身力氣去幫助他。無論什麼時候，只要他需要我的幫助，我都會不顧一切地幫助他。
現在想起自己對他的承諾，不禁啞然。一個連自己都覺得無助的人，還有資格給予他人幫助嗎？我連給予的能力都沒有啊。
記得那次我流淚了，心中的悲傷絕堤，眼淚也流得洶湧。好友在我身邊輕聲喃喃道：“小倪是最棒的，一定要相信自己啊！”是啊，我怎麼能連相信自己的能力也失去了呢？不然，我要怎麼讓自己，還有身邊愛我的人後快樂起來呢？
夕陽西下，我站在故鄉的河岸邊，疊一隻藍色的紙船，讓它承載了我全部的悲傷，順著水流向遠方駛去……