又是一個人在夜深之處觸摸著自己佈滿淚痕的臉，將它慢慢抹平；同時訴說著一天的感慨，訴說給長夜天地聽，也訴說給自己的七魂六魄聽。
我知道假如一個人感到孤獨時會把自己帶到一個無人的淨土去自賞身邊的景物，去不擇手段的想個寄情於景的法子，使自己的心重新燃燒個一塌糊塗。而此時他可能最厭惡其中衝出個人，攪得他那原有的情調也揮之若去，心也變得更孤單、更寂寞。
那靈魂呢？
我認為自己是個從頭頂上的頭髮絲孤單到足下腳趾的人，就連靈魂也深深陷入了這個沼澤地，越是掙扎，陷得越深。於是不掙扎了，我的靈魂也便永久孤單。在夜深人靜之時，人們的肉體入眠而靈魂潛入了夢境。而對於我來說，靈魂出竅時卻總和打瞌睡的肉體撞個正著兒。孤單的人徹夜未眠，肉體和靈魂也便經常一起守夜，一起孤單。
我自認為孤單的人並非出身卑微或是才智淺薄而被他人所排擠，相反的，我倒覺得他們才是最能看破一切的。世俗之俗讓人厭倦生活的輪迴。也許孤單就是一種避俗，總能在一些感情細膩、個性化的人身上所體現。試問又有誰不嚮往一間茅屋、一張床、與山林為伴，以天地為友的悠樂生活。
我有過那種悠樂生活的憧憬，於是也學著他們品味孤單，品味了幾年，也有了一定滋味，總結出來的唯一感覺就是走火入魔了，斷斷續續地在這孤單的睡蓮裡徘徊不前。
有時自我感覺孤單得可以去看破紅塵，然後拂袖而去，不沾染一點紅塵，如同一個一心只向佛的和尚，但我卻做不到，真的做不到，我不能讓這種孤單貫穿於生活的各個角落，只因為還有貪戀在，貪戀這人世間仍舊存在的真實東西，一直存在在最底層的情感。我不得不承認自己拋不開這些情感，而更不可思議的是我常常在心裡默默地期待著一份真愛的不期而至，然後把這顆孤單的心融化在這真愛的暖流裡，重新喚起自己心靈最深處的震撼。
是啊，我的心已經很長時間沒有唐山大地震般的震撼感覺了。我的心都快被這世間的骯髒和虛偽迷惑住了，所以為了逃避我選擇了孤單，用排斥一切來保留心中的一份純真和真實。
到現在我才明白，原來我並不是一個真正孤單的人，我只是在一個人癡癡地等待著一份屬於自己的情感，在我的心裡總有一個足夠大的位置為它守侯，讓它來填補我的空白，然後讓所有的孤單一併燃燒，喚起這真愛最美最壯麗的奇觀。
我仍喜歡一個人到處走走，走到一個地方就停足往遠處的天空發呆，期待著天邊的綠光，一直就這麼傻傻地期待。