我出生在四月,一個本應是陽春的季節。
可是,在北緯23度26分以北,四月,注定是個陰雨的季節。
我討厭雨,卻驚異的發現我的一切都與雨有著絲絲屢屢的聯繫。
為什麼我出生那天,天空要飄著陰雨,讓我最愛的媽媽,因此患上了關節炎。如果我的出生帶給媽媽的是疾病和衰老,我寧願自己不要來這個世界。有人說,兒女是父母上輩子的債,我說,一個新生命的成長,是以犧牲為代價的。
於是,我的名字裡有個雨字。媽媽說,要讓我像雨一樣乾淨,清爽。
媽媽愛雨,我想,她也許更愛雨天出生的我。
可是我,還是不喜歡雨。
為什麼一提到雨,我會立刻想到泥濘的小路;想到兒時住過的小院;想到自己站在雨裡,沒有打傘。甚至還會想到,動畫片裡那被醜化了的大灰狼,猙獰的面孔,尖長的獠牙和嘴。我感到害怕。
為什麼一提到雨,我腦海裡閃過的不是清新,自然,浪漫,而是寒冷,離別,孤單,彷彿有東西正在從我體內慢慢消失,我抓不住。
為什麼每年生日那天,天空都會是陰的,有幾次同樣的下著雨。我解釋為巧合,我知道,我和雨是分不開了。
我不知道對雨這種特別的感覺是何時有的,我也不想給自己強化這種感情。我試圖說服自己,雨後的天空真的很晴朗。
但,我無法讓自己愛上雨。
後來,我發現自己開始逃避,甚至懼怕什麼。
於是,我思考為什麼會對雨有如此的感情。
再後來,我發現自己怕的不是雨,逃避的也不是雨,討厭的也不是雨。
直到有一天,恍然發現自己已長大;
恍然發現有些東西正在流逝;
恍然明白,我討厭的真的不是雨。
而是,孤獨和離別。
在北迴歸線以北,四月,少的是陽光夏日,明媚春光,多了幾分蕭瑟和寒冷,可是我看到,太陽正在向北移動……