黃昏，我常常漫步在操場邊，徘徊在網吧前，望著那即將落下的紅日百感交集。我也不知道自己這麼悲傷，為什麼悲觀孤獨的陰影常常籠罩在我心頭，也許落日是有感情的，也許只有落日才理解我的哀傷。望著那孤獨的落日，我一遍遍問自己：“人為什麼要活著，活著的人是為了什麼？”
紫色的彩霞輕輕遊蕩，風兒像夕陽挽起的雙手，溫柔地將雲霞攬入自己的懷中。金黃色的餘輝斜斜的躺在我的身上，沒有往常的灼熱，更多的是親和。就像是小孩稚嫩的雙手輕輕拍打在你身上，帶給你無限舒適跟愜意。多少次，就這麼站在餘輝下，接受夕陽溫柔的愛撫。在這種習慣中，我的神經早已麻痺了。也許這正是上帝的公平之處，你得到一樣的東西同時也會失去另一樣美好的東西。只是“夕陽無限好，只是近黃昏”哪，就算我得到了，又能擁有多久。再也許……我不曾擁有過！
可為什麼我還是這麼傻，為什麼到現在還是這麼強烈的期待著。就算我真的擁有了，它又能帶給我些許什麼，不過是孤寂和無限的愁思罷。
從草長蔦飛的春天，再到落葉滿地的秋日。每一天的每一天，我都靜靜地期盼著。我期待每一個在我生命中出現的過客，希望他們能給我帶來些什麼；我感謝每一個在我生命中走過的過客，雖然他們並沒有為我留下些什麼。我時常覺得生命是那麼抽像那麼脆弱的東西，看不到摸不著卻又是不堪一擊。就在如此脆弱的生命背後，我一個人獨自漂蕩，如孤魂野鬼一般。生活也是行屍走肉，血肉模糊。可我卻不曾畏懼過！也許是脆弱的生命由不得我畏懼，別無選擇，我只能試著去習慣。就像叢林中的刺蝟不能與他最親愛的同伴擁抱，因為他們身上的銳刺會因此把對方刺傷；就像汪洋中的孤帆不能和航船靠近，因為他們會因為距離過近而彼此相互撞擊。生活就是如此，很多事你欲得不行，欲罷又不能，就算真的疲憊不堪，傷痕纍纍，你也只能咬牙前進。生活不是一道選擇題，由不得你浪費時間去思考該怎麼走。答案是是如此肯定而又唯一！
魯迅說過，這世界上原本是沒有路的，走的人多了，便出現了路。我疑惑了：這麼多年來，我都一個人獨來獨往，自己並沒能為自己、為他人開拓過道路，那這那這些年來我走的又是什麼？——只是別人走過的舊路！我也可能因此而重蹈他人的覆轍。
家就住在公交車起點站的附近，有時自己覺得抑鬱萬分的時候，總會慢慢地走著思考。有時竟可以走到終點站。可能由於思考得過於入神，我時常會被沿途的障礙物絆到。也就在這一刻，我終於釋然：也許我本來就不該走，從我邁開的那一步起，前面就充滿著危機。路是前人開拓的，但開拓後留下些什麼，埋下什麼樣的陷阱，又有誰知。總是習慣了獨來獨往的我，永遠不知道前面的陷阱多深多大，一不留神我就會陷下去。沒有人會在我陷下去的前一秒提醒我，更不會有人在我陷下去的下一刻營救我。那麼等待我的將是死亡！生活不是一道選擇題，更不是一道應變題，我只能麻木的去順從，去適應。就算我多麼小心翼翼地對待每一個人，每一件事，最後還是會出錯。在生活面前，是沒有道理可講的！
我也開始變得怯弱，多少沿途美景匆匆劃過，我不曾留戀；多少心靈的驛站“拔心而起”，我不曾停留。就這樣默默的告訴自己去習慣——
習慣一個人孤單地漂泊……