國一國寫高分書信作文《至自己(一定會加倍努力)》_2000字

  曾經有人問過我,我的夢想是什麼……

  那時候,我一臉天真地哼著我喜歡的歌謠,掛著一張彩虹般的笑臉說:“我的夢想,是音樂,因為我愛音樂……”

  ——我還記得乳燕,她鼓勵我,在我被所有人嘲笑的時候,她說,你怎麼可以放棄自己的夢想,要加油啊!我期待你未來的表現!也許她是有點兒傻,如果現實真的有她說的那麼完美,那該多好,我也很感激她。

  我經歷過很多次友情的背叛,所以我總是用自己嬉皮笑臉的強顏歡笑去面對我所謂的朋友,遇見她之後,就越來越假戲真做了。我喜歡交她這樣的朋友,雖然她是個女孩,女孩之間是沒有友情的,別來和我講大道理,比你懂,但是她笨,笨不是在罵她,笨是一個褒義詞,有時候我恨我自己的聰明,總是去傷害別人,是不是這個世界的人笨一點,世界就會美好許多?!

  有的時候我覺得我根本不配做她的朋友,她永遠都不知道我到底是一個怎樣的人,她很善良天真,如果我是一個男孩,我一定會愛上她的,可惜我不是,我希望我是,這樣我就可以有勇氣與能力去保護我想要保護的人,我不想當女漢子,即使是又怎樣?這個世界對女孩就是如此的不公平,沒有人會懂……

  我曾寫過很多篇關於我愛音樂的文章,也會唱很多歌,膽小的我為了音樂我可以不顧一切地表現自己。我連一個電話都不敢接一句話都不敢說,這個我的家人都是熟知的,實際上我很內向,但是為了音樂,我選擇改變自己。

  我從來不會去追星,平常說喜歡什麼L、G.E.M……都是敷衍一下自己,如果你問我,我真正的偶像是誰,我想說,是我自己。也許你會認為,這是一種自戀,但是我會毫不猶豫的告訴你,我的夢想,是成為你所謂的偶像的偶像。這時候,我總是會聽到一股嘲笑聲,這些嘲笑聲並未使我的夢想動搖,因為音樂沒滅了嘲笑聲。

  我也不知道為什麼,我會如此得愛音樂,甚至勝過了愛自己,或者說,這只不過是我的一時興趣,我也不過是吹吹牛發洩下,而已。

  直至今天的我才明白,原來,我的夢想,不是音樂……

  我不相信任何關於“情”字的東西,親情?我只會感到歎息。有人抱怨自己的父母,有人拋棄自己的父母……生兒育女?到底有什麼用?一輩子的操勞,最後卻換來一個冷冰冰的自己,有些兒女還那樣對自己的父母……

  但也有一些孝子,我不敢說我是。

  我什麼都不會做,連最簡單的家務都不會,我除了會嫌我父母煩我什麼都不會。

  許多人都遐想自己的父親是國王,母親是皇后,而我總是遐想自己是女王,讓我的父母成為王上王。

  可是我有什麼資格呢?我現在離開父母去自力更生,連自己活下去都是個問題,我算什麼東西,我有什麼資格擁有父母所給予的一切,哪怕有時候他們對我不好。

  親情是什麼?是忍,忍一忍,也就一輩子了,最值得懷念的,就是曾經最討厭的,所以我一直很珍惜,只是我不知道用什麼去詮釋我的這份珍惜,我盡量保持的很平常,一樣。有時候,我會因為我給予不了什麼父母,我感到非常的愧疚,甚至想過自殺。

  我從未因為父母從小的離去而感到憎恨悲傷,或者羨慕,這是我應該承受的,我不在他們身邊,會減輕許多他們的負擔,因為我什麼都不會做,更何況還有弟弟妹妹陪著他們,我不想和別人搶,是我的始終是我的,不是我的始終不是我的,

  小時候,我總是夢想著永遠留在學校,和朋友一起玩耍學習,因為我已經習慣了孤獨,即使我知道友情對於我來說實在是太虛偽了,就好像,這次的畢業,呵呵,有誰還記得我?記得又怎樣?還不是虛偽的……

  某些男生所謂的愛情真讓我感到歎息,讓我越加對這個世界感到失望了。

  那些男生有什麼資格去“愛”一個人?是去影響別人的學習吧,反正我是不會感動的,只會覺得實在是太不要臉了。自己都是靠父母養活的,還想著談戀愛。呵呵,說是玩玩的戀愛,又不是什麼什麼的,呵呵,這樣可是影響了別人的前途,也是影響了自己前途,真不嫌自己可恥。

  父母花血汗錢送我們到學校是來讀書的,不是來談戀愛的!

  我最看不起早戀的人,那只會讓我覺得可恥。

  我的世界裡,已經不渴望真正的友情了,已經徹徹底底地去噁心那所謂的什麼說出來就覺得噁心的aiqing。

  我的世界裡,只有親情和夢想……

  快要開學了,我實在是不想要一個人,哭一哭真的好多了。

  小時候我總是期望開學,現在我心裡卻是如此惶恐,我惶恐我自己不夠好,沒有能力和資格,我沒有天賦,我不是天才,我只能靠自己的努力,有人說過我是學神,可你有看過只有我一個人的時候我的努力嗎?我只是不想讓別人看見,不想讓別人警惕和超越,所以我卑鄙,我選擇了這種方式。

  我恨我自己,我也只會在將要分別的時候選擇哭泣,我膽小,我懦弱,我卑鄙,我無恥……呵呵,連最後的那句我愛你,也沒有勇氣去詮釋……

  我在努力,努力地,這樣就可以永遠在一起,這樣就可以有資格在一起……

  我年輕,但我不會衝動,我只會默默,默默地鐫刻更加完美的自己。

  我承諾,在我沒有資格之前,我不會動搖我的心,我一定會打敗青春期,

  不談戀愛,不幹壞事,不發脾氣,不犯懶病,不公主病,好好學習天天向上,好好聽老師的話,好好照顧自己,自己一個人學會獨立……最主要的還是,成績一定全年級前十名,無論課程有多麼多多麼難競爭多麼大,改掉自己做作的孩子氣,學會像一個大人一樣,承擔自己的責任,好好地……

  剛剛不知道為什麼突然覺得很傷心,手指也停不下就寫了這麼一篇奇怪的東西,也不知道怎麼去修改,傷心的時候我就喜歡寫日記,雖然這不是日記。哭一哭,打一打字,雖然健忘症使我不知道剛才寫了什麼,不過沒關係,加油!這也許就是我傷心的時候會做的事吧。

  曾經有一老師說好的作文是修改出來的,現在我要極力反對她說的話!

  好的作文,是和日記一樣,用心無修改寫出來的!親,相信我還是相信老師?肯定會相信老師吧。沒關係,誰叫我是個壞學生我就是不相信老師你咬我啊。覺得自己心情好了很多……

  知道為什麼我寫一條說說刪一條嗎?前段時間,我還刪除了所有的好友,知道是為什麼嗎?因為我覺得自己跟孤獨寂寞,沒有人真正關心我,每個人我都覺得很虛偽,也許是因為我不再純真了,沒關係,我一定會盡全力傳遞我的純真,即使是偽裝的。

  無所謂了,我討厭所有人,他們都不在意我關心我,一切都是假的,我想把所有qq好友全部刪掉,除了親人,不過我還是希望有一天我的qq好友能夠主動把我刪了,網絡實在太虛假了,比現實還要虛假,我討厭這樣……

    初一:凌優


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