沒有人瞭解我的無奈。
日子在昏昏然裡顛來倒去地複製與刪除，忙碌的表面下是茫然與焦灼的積累。沒有感歎，甚至來不及或者是忘記裡憂傷，才明白，有時候忙著是一種釋放，更是一種解脫。只有那樣，才可以做到真正的什麼都不想。因為無奈。
天氣反覆無常，偶爾傾盆大雨，偶爾乾燥得近乎脫水。在這樣的季節，突然渴望一次酣暢淋漓的釋放；想要大聲尖叫，想要在跑道上狂奔，不管身邊熱異樣的眼光，也許那樣，心裡會舒服很多。可是我卻做不到象智者一樣從容，更不能像能人一樣堅毅地面對所有的一切，想要看淡身邊的紛擾。我假裝目光飄突。證明自己已經不在乎所有，可是心情還是要受影響，哪怕只是一個輕微的響動。
很自卑，總覺得自己什麼都不如別人，看到同學在運動場獲獎的英姿，在演講台上的慷慨陳詞。突然就覺得自己什麼都不是。天色的憂鬱更加深了我的倉皇。對於他們。我明白，是羨慕，不是嫉妒。清楚地知道自己沒有跨越高山的勇氣，甚至面對一條淺淺的河流，我也缺乏涉水的自信，那種自卑，深深的扎進了心裡。容入了血液，注定無法擺脫。
沒有人讀得懂我的惆悵。
想過用分數掩飾這所有的一切。考場內片刻的煎熬，輸掉的是這學期所有的歡樂，這半年。只能用沉默面對。不管晚自習下的有多晚，總是會選擇走路回家，朋友說；‘走路可以減肥’。我用淡笑回應。減肥？可不是嗎？因為心臟的壓力太大了，借走路的方式把它甩掉。然後自在的活。把一切的不愉快永遠地塵封在歲月的臉上，用微笑迎接未來。可是啊。煩惱每天都在遞增啊。注定擺脫不了。
體育課上一圈又一圈地在跑道上走。從原點再回到原點。反覆地重複。我的表情不加任何修飾，因為我知道，沒有人會捧著我的臉說：“苦了你了，孩子”。即使是曾經最要好的死黨，也都不知道躲在世界的哪個角落，過怎樣的生活。
學習的壓力刻刻在成遞增趨勢，而我學會了多少。來到學校那天起，我告束自己要努力，為了有個好未來，就算為了爸爸媽媽，我也要努力，可我浪費的光陰不會在回來。白了許多頭髮的爸爸媽媽還在為我的生活，學習著想。怕我高考會失利，怕我以後沒有好工作。
時間一分一秒的過去，生命在點點滴滴減少。我很想成功，很想看到爸爸媽媽看著我考上理想大學時的喜悅。可我還在虛度光陰。老師說：課堂上你睡覺，不聽課，那你就是在謀殺你爸爸媽媽的生命。在學校不好好學習，你來這幹嗎？來混時間嗎？不如在家幫你爸爸媽媽多做點事。
夕陽下，一張落寂的臉映出無限荒涼，滿心是讀不盡的悲哀。
重新審視走過的路。突然很心疼：可憐的我，沒人懂。