小時候，特別想當老師。幼稚的心裡總是裝著很多幻想，因為孤獨，所有想擁有花團錦簇。那一次，老師叫人上去談理想，一個同學剛好和我一樣，想成為一個合格且優秀的老師。
我剛好走到飲水機邊打水，其實是為了聽得更清楚。老師用手指著多媒體，臉上一副很驕傲的表情，那是一個很有知名度的金牌教師，說到：「以後努力考上一所重點師範大學，然後加油個四十年，也許你也能開這樣的報告會」。我剛好把水杯裡的水往嘴裡送，一口水全噴了出去。
一個紙杯，卻屢次在回憶中發出破碎聲。我離講台不過一兩米，但我看見的是每一天我都能猜到內容的四十年。
我不能過一成不變的生活。
後來，我改了理想。一會是充滿正義感的法醫，一會是溫暖的心理咨詢師，一會是能言善辯的律師，雖然一直對理想居無定所。但是，我可以有多個選擇，朝每一個適合自己的方向奮勇前行。老師一直說要有理想，其實在我看來那都是捆綁自己初心的枷鎖，因為這個世界會變得很快，誰都不能意料到未來，又何必先讓自己吊死在一棵樹上，而忽視了身後的大片深林。
或許有人會問，什麼是自己喜歡的一生。是揮金如土的世俗追求，還是闔家團圓的幸福，其實我也不懂，卻開始逐漸明白。我想要簡單的日子，沒有波瀾壯闊，只有溫暖柔情。
我想活得純粹，不用看別人的眼光。雖然我沒有那個資本，我也很任性胡鬧，經常一言不合就撕，其實我也很膽大妄為，總是有著別人沒有想到的奇思妙想。我想擁有溫暖，或許那就是我要的生活，我很喜歡的生活。我不是什麼勾心鬥角的心機婊，喜歡錢，但是不拜金，念舊，卻在遇見後來的時候時，很快遺忘。有人說我薄情，有人說我瀟灑，其實，那只是我喜歡的一生。
人的眼睛裡有很多種顏色，而每一種顏色都是一種新的世俗，他們日漸平庸，甘於平庸，將繼續平庸。他們以一種平庸的角色出現，以一種強大的力量去渲染別人的初心，而我卻堅持著一塵不染。
他們告訴我，他們說，女孩子都是溫室裡的花朵，吃不了苦，也沒有什麼拚命的資本。只能老實本分，安於如今。可我偏不。一些人固執的認為自己的失敗是因為性別，是因為自己不是女孩子，是因為什麼其他……那些遭遇，值得同情，確實不公，無語問蒼天的遭遇，一樣有它的遭遇吧。
人們借題發揮，偷換概念，將所有錯誤歸結於它，不負責，不承擔，哪怕是自己改寫了自己的命運。
家裡人都說讓我長大考公務員，或者老師，這樣至少有份穩定的工作和收入。千萬別學誰誰做北漂，或者去追求什麼精神美，而這其中就有他們的禁忌。例如，作家。他們總是覺得這份職業極為見不得人，有錢的時候富可敵國，沒錢的時候一貧如洗。他們說，我相信你吃不了這些苦。的確，我不是一個適合吃苦的人，我需要安定和安穩，可是為什麼我的人生要由他們來操控？我喜歡的人生，本應該追求自我，遵從自己的內心。
我不能過一眼望到頭的生活。我現在在努力，因為我知道，有些東西，它不只是是生活的調味劑，不是工資高低，不是體面還是可恥。我們從出生就在將就，我們從長大就開始遷就，人變得屈服，順從，有時必須犧牲可貴的，僅剩的自我。我們，真的不能這樣。
我們只是應該活成自己喜歡的樣子。