人生路上[三]
經歷過寒冬，便會迎來溫暖的春天。
——題記
以前，每一年的春天我都不好過，因為家裡總會發生大大小小的事。總是那樣的讓我措手不及。漸漸的，我開始不喜歡春天。即使這是一個鳥語花香的季節，但我就是不喜歡。
曾經——風雨飄搖
那幾年，家裡鬧得比較凶，甚至有那麼幾天，家裡死寂的氣氛讓我窒息。
“明早吃什麼？”又是冷冷的，不帶一絲一毫感情，這就是那幾年母親對父親，也是一個妻子對丈夫的態度。
“隨便！”回答依然冷冷的，不帶一絲一毫絲毫情感。
這樣的對話循環了幾次之後，摔碗砸杯的事情發生了。“我都說了隨便了，你還想怎麼樣？”父親已經摔破了碗，臉板著，讓本來就小心翼翼，極具害怕的我忍不住癟起嘴，眼淚撲簌簌的往下掉，繼而放聲大哭，吵架的兩個人已經開始動起了手。
4歲的我又如何阻止，唯一能做的只有大哭，即使這樣他們還是打鬧，當我不存在一般。陽台上的我，不停地哭，欲哭無淚時，就開始不停的抽噎，那一聲“媽媽”喊出口，卻被無情地駁了回來，“別叫我媽，我不是你媽！”語音未落，我又哭了……
我的世界裡，寒風凜冽，外面是那樣溫暖的春天，自己卻一點兒也不應景，也不快樂，面前浮現的，腦海裡面的全是這一次次吵架，一想到這事，便感到身處冰天雪地，不禁抱住了手臂。
我沒想到的是，讓我更難過的事發生了。那時，我才十歲……
曾經——陰冷如冬
又是一年清明節，起風了，思緒隨著風兒愈飄愈遠。或許談不上傷感，或許談不上離愁，但總是不知不覺想起她，想起已逝的那個人——永遠離開了我的母親。
五年級時，不幸降臨到我的身上——她突然走了。於是，再也沒有母親了，發現她離開那一刻，我崩潰了，不知所措，無論如何都不願意相信她離開了我。我不知道該如何去承受，更不知道怎麼去度過。我甚至沒有想過自己接下來該怎麼辦，沒有了她，我該怎麼去面對未來，該怎麼來打理好自己。雖然，她和父親有過無數的吵架，但她畢竟是我的母親，也給我帶來過無數溫暖。
母親走的原因很普通：因病去世，胃穿孔，膈肌穿孔，肺腐爛。這是後來檢查得出的結果。而那個晚上她被放進了冰櫃，我想母親應該很冷吧。那些時間，我無論如何都不相信母親永遠的離開了，偶爾還會神經質想到她是不是只是找了一具假屍來，然後自己出去打工了，以後還會回來的。我這樣安慰自己。母親走後，也許是因為受到這樣大的打擊，我出現心疼，甚至幻覺，幻聽。我拒絕一切與母親這個主題有關的事，我知道我在逃避，時間一久，這件事便成了我心中的傷痛，我不允許任何人去觸碰它，更不允許任何人在上面撒鹽，如果誰提起了或者誰觸碰我就會立刻翻臉。但連我自己都不知道為什麼，每一次讓寫過去的事，我總會寫到這件事！
母親，你知道嗎，你進火化場，我給你放花時，我心裡有多難受嗎。如今，時間、歲月，讓我不得不承認——你——永遠地離開了。
因為你的離開，我知道我不可能再像以前一樣在外面受了委屈後還可以回家告訴你，還可以在你的懷裡撒嬌。我明白，我應該學會堅強，學會承擔起在這個家裡應有的責任。
這件事之後，寒冬終於走了，我漸漸迎來了春天。
這件事，就讓它過了吧。
現在——迎春花開
曾經，我生活在一個看似溫暖的春天卻是寒冬的季節，心裡是真的很期盼春天，而現在，春天來了。
母親過世了，爸爸組織了新的家庭，現在我們一家人和睦相處，我的身邊再也沒有從前的打鬧聲，但始終記著媽媽，記著她對我的好。後母也對我挺好的，只是我始終無法拿她當我媽媽，我知道這需要一個適應過程，我會慢慢適應的。畢竟，人是有感情的，她真心待我，我也應該真心待她，更何況，她自己也有兩個女兒，她放著她自己的女兒不管，而來照顧我和我爸爸，她不為了什麼，也不是為了圖什麼，更何況，我們家只是一個普通家庭，我也不算乖巧懂事。而後母只是單純的希望我和爸爸的日子稍微好過一點兒，也只是想幫我爸爸好好管一下那麼叛逆的我。
我有時也會和他們吵架，原因只是因為我的想法和他們不同。其實，我並不是不聽話，也很想做個乖孩子，也知道我爸其實不容易，他為了養我，早出晚歸，更何況這段時間，家裡也出現了一些情況，若我再不學會懂事一點，那麼我便可以讓爸爸一夜衰老。
媽媽那麼早就過世了，剩下爸爸要養我其實也不容易。我們老師說，有些人可以把青春期度過的很好，而有些人就是因為一個青春期而走上了彎路，從此毀了他的一生。而且，少年時期是一個人最能吃苦的時期，如果現在不吃苦，那麼你以後便會吃一輩子的苦。
如今，我偶爾也會去看看她，對她說一些心事，或者一些趣事。母親的離開，有過讓我承受不了的時候，但屬於我的那段青春心理變化期已過，我不再像上學期一樣叛逆。現在的我，因為母親的離去，已經漸漸懂事，會幫家裡做一些家務了。我學會堅強，學會了許多……
寒冬過去，春天向我走來。擁抱春天，擁抱快樂。
冬天過去了，春天就會到了。
初一:李佳瑤
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