我想，我願意做一個路燈，不是為了照亮別人，而是照亮我自己，也許我自私了點。
我的頭倚靠在車窗玻璃上，臉上劃過了道道光亮，她們來自路燈。不知道為什麼，總會想自己是不是可以做個路燈，就這樣，不搖晃，不搖晃，守著，默默的守著，也不說什麼，發著屬於自己的光亮，看清自己，也看清別人。
車有些顛簸，我的頭輕輕嗑在玻璃上，玻璃早已被毛刷磨出很多不明顯的痕跡，但在路燈下，那痕跡便奪然而出了，它們把路燈光扯成一縷一縷的，在玻璃上劃下的是道道很長很長是光痕，像彩虹，卻少了七彩。我曾經試著透夠這些劃痕去看窗外的路燈，發現辯清她們真的很難，總是很模糊，盡量使自己明白起來，用眼仔細的看，卻發現什麼也看不到，玻璃玻璃，還是長光長光，似乎一切都無卻了。
我忽然想到小時侯，剛剛按路燈的時候，我們小孩子是最樂的了，成群接隊的一起奔跑打鬧，因為路燈彼此靠的不算遠，也就在兩盞燈中間，那會是一足球場，說好了從這頭把足球踢到那頭，用兩件衣服擺成個球門，但我從沒見哪個隊輸過球，當然也沒見哪個隊贏過球，但路燈下的笑語卻總是掩不去。
我想，路燈現在也許寂寞了。
我看著，看著，還是看著，路燈延伸了很遠，就像巨龍一般，而且還是四通八達的，整個城市便是輝煌。路燈下人來人往，偶爾有一隊情侶駐足，擁抱，或是哭泣。我還是很懷念剛剛按路燈時的那種無法言釋的感覺，像是丟了很久的，卻很不值錢的小寶貝又被找回一般，可那小寶貝已經用不到了，因為，我長大了，我不再需要什麼娃娃之類的東西，並且我也不曾有過，有的話，也只是想想罷了，但這感覺卻又回來了，我猛然坐直在位置上，像是被電擊一下似的。
我把臉幾乎貼在了窗戶上，我發現路燈現在變得漂亮的多了，漆上了白色油漆，燈管也換成大號的了，而且她們個子高高的，一副居高臨下的感覺。她們所發出的燈光打在我的臉上，我不知道會在我臉上留下什麼，也許什麼都不會留下。
我轉頭，看那些從車窗外閃去的路燈，她們距離我遠了，但我看她們清楚了，我不再看她們的腳，我看她們的全身，直至她們變得小的我看不清，但那燈光卻還在，成了一個個光斑，漂游在這個城市，因為她們，城市是夜晚而美麗了很多。
我想，我要做路燈，從頭頂去看人，讓那些人從腳往上去看你。雖然我知道，我只是個設物罷了，我無法動，無法言語，甚至連笑也不可以。
我忽然有種想砸車窗的衝動，因為她們遮住我的目光，我看到那光斑長長的，被撕扯著，她們似乎還在哀求著什麼，也許沒人聽得懂。
又想到小時侯，在兩路燈中間來回奔跑，足球，足球，足球在哪，龍門在哪，該去怎麼射門？
車還是到站了，我腳還是這裡地，路燈仍在我身邊，她們不離不棄的守著我，一直到我家，有時候我睡下了還可以感到她們就在身邊。
夜裡我衝出門，在寒風中站立著，冬天那寒冷如刀子一樣的風扯著我，我的衣物有些單薄，我似乎經不起這艱難的考驗，是的，我驚不起，我告訴自己，孩子，睡覺去吧，路燈她們在值班。
總是會常常在夜裡兩三點醒來，窗外光不是很耀眼，但我似乎總承受不起，我把窗簾拉上，但又感到自己少了些什麼東西陪伴，我又拉看，覺得自己還是承受不太起，又拉上……就這樣反覆著，我不知疲倦，但我很喜歡這種拉上又拉回的感覺，聽窗簾頂上的鐵索發出嘩嘩聲，那便會是黑夜譜出的曲子吧。
我總告訴自己，堅強些，沒什麼過不去的，只要走下去，路燈會陪著你，給你照亮，你們依偎著，彼此不離不棄，她們在笑，你也一定要笑，如果哭的話，請告訴她們，因為她們總是笑。
我展轉著，想打開燈去看鐘，我想知道幾點了，是不是又該自己暗暗傷心哭泣了。我想要勇敢，可還是打開了燈，它告訴我，現在的兩點多了，我又會哭嗎？我還會哭嗎？我想路燈此時在幹什麼呢？她們睡了罷，可為什麼還會有這麼多的光亮被我隱約感到呢？
我憤恨著，卻不知道該去憤恨什麼，也許是我自己，對，就是我自己。我知道夜晚的風很涼，因為現在是冬天，但冬天的風就一定涼嗎？
我蒙上被子，感到呼吸困難了些，又打開，把自己的腦袋放在空氣中，我在沉澱，因為我自己是碎片。
我想，我自己要做路燈了，不為照亮別人，而是看清自己！