宮，看似多麼富麗堂皇的詞語。但現實中只不過是一個無人知道的地獄罷了。在宮中的生活，乞丐們以為是像花一樣的美好和幸福，所以嚮往，卻看不到花的刺和衰落。在宮中，只有烏鴉在啼叫，因為那是宮的聲音——無力而又可怕的呻吟。
偶爾看了某一部古裝戲，看到了那些如同行屍走肉毫無表情公主的憐惜樣，讓人感到了宮的束縛與可悲，讓人害怕。高貴而又富有的家境生活卻不一定比窮困潦倒的窮日子快樂。不能夠像平民的孩子一樣那樣親切地與父母在一起，不能在害怕時叫一聲“媽媽”或“爸爸”；不能光著小腳丫走在田野的小路上，用好奇的大眼睛盯著可愛的昆蟲。每天隨時隨地都要保持著傳統而又可笑的禮儀。不能想笑就笑，想哭就哭，其實想想我們自身，差不多是骷髏，差不多是被人們控制的木偶。
在我們的身邊雖然沒有宮的圍牆，但卻有著宮的牢籠，每天規定的生活，規定的思想，這不能做，那不能做。華麗的服飾下到底隱藏的是什麼呢？，我想是孤獨和寂寞的眼淚吧，至少不會是宮外的微笑和快樂。
宮中者一詞的下面藏著的是什麼？嫉妒﹑猜疑﹑鬥爭和現實中的黑暗，還有一副善於偽裝的面具吧！宮中的嬌花敗枝們為了獲得自己想要的珍寶，但事實卻是垃圾的東西，劫掠自己的東西和不屬於自己的東西，甚至出賣自己的靈魂。或許，我一直也在偽裝我的童年，那個在世人中美好而又純潔的世界，可我不能否認我的童年有太多黑色的東西，太多的無奈，太多的邪惡，太多的後悔。我一直想擦
去那段記憶，可是那些東西已經永遠刻在了心中，無法去掉。我一直在試圖忘記，也有挽回的方法，只是我一直害怕，我沒有勇氣，我只能說我是一個膽小鬼。像一位好朋友說的那樣，我什麼時候才能長大，才能承擔自己的過失。
曾經很小的時候和姐姐一起玩“宮”的遊戲。姐姐是高高在上的公主。至於我，則是一個可有可無的隨從，用“隨從”這詞都算是太抬高我了。那種感覺很複雜，有著一種寂寞也有著一種讓我連聽到都害怕的嫉妒，還有這一個我的專有名詞“自卑”，雖然這個詞並不是現在的，但作為童年的回憶其實也不算太壞吧。
我想當公主，，可是姐姐畢竟是姐姐。當公主是我小時候一直的夢想，因為沒有當過，所以好奇，所以嚮往，所以悲傷。現在想想那個時候的我好傻，傻得可愛。現在的我也常玩這種遊戲，只不過在這部戲中只有一個人罷了，自然而然地也就成為了公主，可是卻沒有曾經的快樂了，畢竟是長大了。當穿上華麗的衣套，坐在“龍椅”上，面對鏡子裡的那個公主卻產生了厭惡與憎恨之情。看到了那傢伙的眼神裡只有冷漠，只有一種顏色：深邃而又可怕的黑色。
因為是公主，是一個掌握天下的可憐者，所以不能有憐憫之心，從小就要讀很多令自己討厭的書籍，從小就要學會在表面微笑在內心詛咒。明明不想登上皇位戴著看似美麗而又沉重的皇冠，卻不得不登上皇位。那雙在鏡子中的眼睛讓我看到了公主自己無力而又可笑的掙扎，掙扎著內心的骯髒與墮落。
有一天我忽然夢到自己在夢中隨著一陣風的漂浮，就這樣飄啊飄，落在了宮中的某一位公主的房間裡，她是一個和我差不多的小孩子，但我無法看到她的面目，只看到她在那個角落裡哭泣。我也隨著她坐了下來。我問：“真的很累嗎？”她不語，只是在點點頭。我笑了笑又說：“其實，在宮外的生活也是一樣累，不管在那裡，都沒有什麼無憂無慮的地方，包括‘世外桃源’。所以一定要快樂，不然就太對不起自己了嗎？”說完我們都笑了，是開心的笑也好，是無奈的笑也罷，至少是笑了。其實，那個公主就是我，常常只有晚上拖著那長長的皇家服飾呆呆地站在窗口，靜靜地望著宮外的天空。希望有一天能夠站在宮外的土地上或躺在草坪上看星星吧。我想在宮外的星星一定要比現在的星星更美麗更亮吧。
現在的我好像逃出宮外，卻無法逃出宮，因為留念，因為貪婪。
可是，我要用我的心來控制我的王國，空著我的這顆心！所以我要在宮中開開心心地笑，在宮中的走廊上大聲唱著我最喜歡的歌，我要過這樣的公主生活！我喜歡的生活！