一直一直，我，都在尋找，祈禱可以找到一片四葉草。
總覺得，因為幸福太大太大而我拼盡全力也總是抱不到，所以，只能一直一直，我都哭泣著死死地拽住幸福華麗的衣角，企圖用眼淚掩飾我的膽怯我的懦弱我的私心。孤獨不是在人群中歇斯底里地尖叫卻不被人群所理會。這只是一種寂寞，而且是放縱的寂寞，華麗地刺穿心臟，在空氣裡散佈關於宣洩的癲狂，卻始終有著獨立的意念。孤獨卻不同，那是種看不見聽不到索性不看不聽的狀態。極夜或極晝的單一。容不下任何一點宣洩的晃動的脆弱。左手的右邊是右手，右手的左邊是左手。我和自己說話，我對自己微笑，我為自己唱歌，我和我在我的世界裡擁抱。我和我是被打上的死結，分不開，這，就是孤獨。
我對每個人笑，笑到臉龐僵掉牙齒酸掉，我想讓幸福心疼我，然後一轉身便幻化成我的陽光。可是，這個世界上有好多好多的人在等待，而我，不過是那好多分之一。睜著大大的貪婪的雙眼，雙手合十放於胸前，私心地祈禱，卻依舊被空洞侵蝕吞沒。
每一天都懺悔地生活，贖罪地禱告，教堂的磚瓦都開始厭煩，於是顛覆成一片建築的廢墟，長出深紫色的鳶尾，我想，我算是明白了吧，這樣的等待，即便幸福主動了，我們都會疲倦的。倒不如，我做自己的神，如果可以，飛躍雲層。
我拼盡了力氣地撐著，落魄地驕傲著，驕傲地倉皇失措著。放開自己吧，為什麼要耿耿於懷？為什麼不能釋懷？我會，好好的。還有，所有的人，都會好好的。我不要再如此狹隘地將自己局限在自己編造的濃的化不開的悲傷裡無法自拔。其實，我也沒什麼好悲傷的，不是嗎？因為，總在我甘心沉溺在悲傷裡的時候，總有一個或兩個或好幾個或好多個的人對我說我的笑容好溫暖好溫暖。我在懸崖邊上因此而駐足，然後開成一多漂亮的陽光。偶爾，我也跟自己說說可愛的笑話吧。呵呵~我很容易快樂起來的，所以，我還是漂亮的陽光吧，總是可以照亮一些地方的。
最後的悲傷在18歲的陽光下都結束了吶。我默念著，放掉手心細碎的沙礫。我祈禱著，起風的時候，它們就可以回到自己的故鄉了，在再次享受海浪的洗禮褪去悲傷的殘留後把我的溫度傳繼給下一個拾撿的少年，教會他堅強。我會溫暖地行走，溫暖地笑，溫暖地言談；我們會一樣的溫暖，溫暖每一個人。
昨天下午，我真的在樓下的花壇裡看到了四葉草。傻傻地，18歲的我對著一顆小小的四葉草咧開嘴笑了。原來，我是幸福的。我張開雙臂，將幸福抱了個滿懷。就像去年的冬天，我把雪花環在臂彎裡一樣，我笑得很甜很甜。沒有什麼不會被寬恕，也沒有什麼不會被原諒，我有寬恕和原諒的權利，也有寬恕和原諒的義務。因為，我決定，要好好地生活，活自己生活；要狠狠地愛，愛每一個人。我有孤獨的權利，但我沒有孤獨的義務。我吐著泡泡地游泳，也喜歡那種與空氣隔世的安靜，可我始終不想讓自己在水裡下沉。我知道，我想要什麼了。這一次，我不會再絕望了。
微笑，大笑，我都會發自內心的笑。沒有誰是不可缺的，但也沒有誰是可以缺的。存在即是合理。放心吧：我會公平，對自己，對別人；我依舊會祈禱，為自己，為別人。每個人，都要好好的哦~！
我們都握著幸福的手吶~！你低頭的話，當然只能瞥見她華麗的衣角和自己襤褸的褲子啦。可你微笑著抬頭看她的時候，你的眼眸裡便住進了一個守護天使，她的懷裡，環著滿滿的幸福。而她含笑的眼裡，又映著一個微笑的你自己。