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我知道做奴隸不好，可是習慣這個主人太強大，我抵抗不來。
看著同學錄上你生澀的詞語句子想著你不陽光的明媚笑顏，慢慢的呼吸著欲呢喃出你的名字，可是溜到嘴邊的卻是餅蘇的名字，是那種沒經過大腦思考習慣性的喊出的字眼；看著自己辛苦疊出的五角星，在裡面寫過不想要忘記的東西可是被小孩子全部壓扁弄丟心裡的苦澀不可抑制的蔓延，想要發火卻不知道對誰。曾經熟悉的名字喊出嘴邊越來越生硬，我明白，即使留住了很多曾經的小玩意兒也不可能留住曾經的回憶。
若有一天自己拚命想要記住的東西全部忘光不知道在哪裡尋找得到的時候，我該怎麼辦。
某人說我們習慣了彼此，所以我跟她說既然習慣上再狠狠的離開是很殘忍的行為那麼請不要離開我。但是我卻不能保證是不是所有的東西只要我們不想就不會發生。
很多時候我都會覺得自己就是案板上的魚，在時間的利刀下被割的遍體鱗傷卻不能反抗無能為力。其實當一個人很難過卻不知道如何表達出來的時候是真的可以笑得很燦爛的她會以為自己真的無所謂真的還可以很開心，但是心底的無助孤獨是只有自己才能體會。
有的時候我真的會想，像我這麼一個人怎麼會有人喜歡我愛我。啊陌說喜歡我因為我曾經說，啊陌你還有我。所以她覺得很溫暖。可是那句話卻是我無意識的說出去的，只是單純的想讓啊陌快樂然後看到夜砂發啊淺你還有我們我才跟了這麼一句，可是啊陌卻說因為這句話所以喜歡我。我在想這喜歡真的是屬於我的麼。
柚子曾經說最愛我然後最近我告訴他愛只能是一個喜歡可以很多……然後他說，橙子我喜歡你。我知道柚子現在真的是把啊陌放在第一位但是我不會去亂吃醋因為我也無法說出愛這個字因為啊陌和柚子都是我所珍惜的兩個人。
夜砂說親愛的我愛你，這句話她說了很多遍很多遍。然後我一開始以為只是隨便說說後來才知道自己在她心裡原來已經很重要了……我就是這麼一個慢神經的人……因為從那之前我從來不會認為會有一個人像你那樣愛我真的從來都沒有這樣認為過。
啊淺說問在我心裡柚子和她哪一個重要是冒失了，可是她不喜歡柚子總是說我是他的，然後她又說我知道橙子你是很多人的……但是啊淺，我從來沒認為過自己是很多人的……因為我喜歡的人有限所以我不奢望著有人會在我不喜歡她的情況下還會那麼在乎我。
有的時候就是感覺自己是那麼的任性自私無理取鬧為什麼像我這樣的人你們還會喜歡我。
網絡和現實中的人是不一樣的，常常為了自己曾做過的窘事而尷尬鬱悶也許那些人都已經忘記了，在生活裡我真的可以笑得很開心然後心裡很彆扭。
我很霸道自私任性，我會把你們放在我心裡的禁區裡如果有人想把你們從我身邊奪走我會毫不猶豫的釋放出全身的刺來保護著可是當是你們自願走出去的時候我卻無能為力因為我捨不得傷了你們。只能一個人看著你們留下的背影然後笑著說無所謂。
實驗中學初三：愛有多難