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小時候，我最最渴望的就是有一個家，一個祥和寧靜的家；一個可以包容我，接納我的家；一個可以讓我無知，一個可以讓我不必看別人臉色與眼神的家。可是這卻變成了我永遠的渴望，在那個住處裡，沒有一個人可以接納我，他們都冷嘲熱諷的斥責我，打罵我。對於一個毫無反抗能力的我來說，我恨透了這種生活，恨透了他們慘惡的人性，恨透了凶狠惡煞的臉龐與凶狠的眼神。感言肺腑的說一句，我怕，我好怕。
當我懵懂的來到這個世界時，上蒼充滿憐憫的接受了我這個卑微，稚嫩的小生命。但和我同一血緣關係的父母，卻無情的摧殘我，痛恨我。我很清楚我的出生給他們帶來的不是幸福生活的結晶，而是他們感情盡頭的拆斷著。親愛的爸爸媽媽，我是一個多麼幼小，無知的生命啊，我用一顆坦率而真誠的心來投奔您們，但只因我是一個女孩，就這樣痛恨我，我無比的渺小，也無比的我需要您們的體恤，指引與愛撫；不要拒絕我，我根本無法決定我的性別。
在我記憶的腦海中，您們每一個人的談吐，舉止，眼神對於我來說，是刀，是劍，一次次刺向我，等到我四歲時，媽媽終於和爸爸離婚了，帶著我走出那個鬼子炮筒。說了一句我當時不懂的話：“今後你不再是一個孩子，因為你不在具備那種資本。”
在沒有父親的歲月裡，媽媽每天起早貪黑的工作，風裡來雨裡去的奔波，目的只有一個，她要養活我，需要資本，包含苦難與折磨，記載艱辛與拼擊，承受鋼鐵般的意志，消耗如花般的青春。每天放學回家的路上，我都默念，媽媽在家等我呢。可回家後映入眼簾的是一把很硬，很涼的鎖。我經常含淚仰望星空，等著你回來，回來陪陪我，看看我。媽媽您知道嗎？漆黑的夜晚，我一個人好怕，好孤獨，我怕您會不要我，怕您會一個人遠走高飛；當時面對黑夜的我是多麼的畏懼，孤獨，彷徨您永遠無法體會，因為那對於我來說是垂死般的掙扎我真的很無助，失意，痛苦。媽媽懇求您安撫一下我孤獨的心，體恤一下我忐忑的眼神，穩定一下我顫抖的身軀。
當我越是孤獨的時候，我就越發的恨父親，因為他享受了自己的權利，丟失了自己的義務與職責；也許思想的束縛可以使一個人變得很卑微，可為什麼偏偏他就會被束縛的那麼緊？？？父親我恨你，你也不值得我的愛戴與尊敬，對於我來說，你不僅是我在最需要幫助時的浮雲，還是我在最得意時的暴風雨。
面對著這麼多的失意我一天天長大，我這才意外的發現您真的很強大，我佩服您，愛您。也許我永遠也不會明白你在微笑時潛藏裡多少痛苦，在工作時嚥下了多少壓力，在為我交學費時摒棄了多少無助，失意。我曾無數次垂問自己，我將來可以給媽媽幸福嗎？這個觀點在我腦海中纏繞，迴旋。始終沒得到答案，我知道口說無平，他並非一個子所涵蓋的。他需要證明，拼擊。
媽媽不管前途怎樣我會一往直前，因為我是一個頑強的生命，我所擁有的不是父親那仇恨的目光，這目光不可能主宰我的生命，我會而且必須逃脫它。因為愛可以感化一切。我堅信我的生命會充滿陽光的。
媽媽，您的愛所滲透的是堅韌與拼擊，我愛您，您的愛就像春風，雖不會永遠撩人，可畢竟是春風。我的生活裡不需要我得不到的愛，只要一分淺淺的微笑就夠了。
媽媽，我愛您，天長地久，恆久不衰。
衡水市職教中心高一：王圓