我凝視著窗外與我無關的事物,天空已經很蒼白了。其實上面也是有雲的,或灰或白,也會隨風到處飄動,樹葉也很飄搖,被風吹打的聲音很像我的心跳,時快時慢。我屏住呼吸,希望在最後的時刻,會感受到斜陽余留的溫暖。那種昏黃的餘暉就像是發黃的世界,讓人受盡了秋的淒涼。其實我也知道在這種時候失望遠遠比希望大得很。每個人的心裡都有一把鎖,被鎖住的心是痛的,像是無法掙脫的惡夢,在夢裡被痛苦撕咬,又痛苦地掙扎。這時候天氣變陰冷了,我心裡的劣跡也越發明顯。
今年夏天,“桅子花”開過了,飄滿了整個校園。我原本認真地以為在這花開的時候會找到屬於我真正的朋友。我不算是一個失敗者,我只想在我的日子裡尋找屬於我的青春氣息。郭敬明在他的小說裡寫滿了他的悲涼故事,其實我也很悲涼,會不會在N年後的某個今天,我也會像他一樣在塗寫著酸澀的字眼?會不會也像他小說裡的情節一樣,告訴別人自己對朋友異常地奢侈?我允許我是個認真的人,在某年某月某日陪你走過,陪你愛過,也陪你痛過。只是我不允許我們之間被你的另一種感情代替。青春是狂妄的,會不由自主地去選擇瘋狂的愛,青春也是無悔的,我不想抓住某一瞬間的記憶,而是想擁覽這些原原本本屬於我的東西。有誰會拿自己的所有情感開玩笑?或許我會對著這個世界大聲說我想愛你,也敢在你的背叛過後大聲喊著我恨你。愛情和友情彷彿是個交錯的天平,你的心微微地傾向了屬於拋棄的一邊,而我像是一個孤獨的孩子,在寂寞的時候仰望天空,過著自己不想過的日子。鎖住我心裡的痛,是一種什麼也不及朋友傷害過後的痛,我好想恨你,我掙脫的邊緣永遠也找不到。
生活的另一部分日子屬於泛白無光的影子,倒映下的昏黃燈光濃縮著一個疲憊的身影,那或許是我,或許是另一個人的寫照,在高二的這段時間裡,過著不痛不癢的生活,眼裡常泛著無助的淚光。其實我是渺小的,在這個生活的領域裡,找不到一個能使我自已感動的目標,高考永遠鬃是我心裡的痛,而我無助時又想抓住些什麼,至少希望什麼東西會給我一些希望。窗外也站著一個身影,風雨過後的蕭條並不能詮釋著它曾經的絢麗已灰飛煙滅,我明明嗅到了陽光的味道,但我心裡依然長滿了艱澀的苔蘚。我從某一個時刻起就開始討厭課堂,討厭那種束縛思想的行為。我也不喜歡他的課,他也不喜歡我寫作時的庸懶姿勢。他的眼裡,我的無視,我們過著沒有關係的生活。我的學習依然糟糕,那個濃縮的影子,那些蕭條的樹木,還有那長滿心底的苔蘚……我只是天堂的無花果。
有沒有覺得這個青春有點蒼白?遙知的未來和糟糕的現在,丁點的生活是否也會成為心裡的痛?我想起作家的話:“這個時候,不敢生活。”心裡的鎖,鎖住心情,鎖住心事,唯獨鎖不住生活。