我凝視著窗外與我無關的事物，天空已經很蒼白了。其實上面也是有雲的，或灰或白，也會隨風到處飄動，樹葉也很飄搖，被風吹打的聲音很像我的心跳，時快時慢。我屏住呼吸，希望在最後的時刻，會感受到斜陽余留的溫暖。那種昏黃的餘暉就像是發黃的世界，讓人受盡了秋的淒涼。其實我也知道在這種時候失望遠遠比希望大得很。每個人的心裡都有一把鎖，被鎖住的心是痛的，像是無法掙脫的惡夢，在夢裡被痛苦撕咬，又痛苦地掙扎。這時候天氣變陰冷了，我心裡的劣跡也越發明顯。
今年夏天，“桅子花”開過了，飄滿了整個校園。我原本認真地以為在這花開的時候會找到屬於我真正的朋友。我不算是一個失敗者，我只想在我的日子裡尋找屬於我的青春氣息。郭敬明在他的小說裡寫滿了他的悲涼故事，其實我也很悲涼，會不會在N年後的某個今天，我也會像他一樣在塗寫著酸澀的字眼？會不會也像他小說裡的情節一樣，告訴別人自己對朋友異常地奢侈？我允許我是個認真的人，在某年某月某日陪你走過，陪你愛過，也陪你痛過。只是我不允許我們之間被你的另一種感情代替。青春是狂妄的，會不由自主地去選擇瘋狂的愛，青春也是無悔的，我不想抓住某一瞬間的記憶，而是想擁覽這些原原本本屬於我的東西。有誰會拿自己的所有情感開玩笑？或許我會對著這個世界大聲說我想愛你，也敢在你的背叛過後大聲喊著我恨你。愛情和友情彷彿是個交錯的天平，你的心微微地傾向了屬於拋棄的一邊，而我像是一個孤獨的孩子，在寂寞的時候仰望天空，過著自己不想過的日子。鎖住我心裡的痛，是一種什麼也不及朋友傷害過後的痛，我好想恨你，我掙脫的邊緣永遠也找不到。
生活的另一部分日子屬於泛白無光的影子，倒映下的昏黃燈光濃縮著一個疲憊的身影，那或許是我，或許是另一個人的寫照，在高二的這段時間裡，過著不痛不癢的生活，眼裡常泛著無助的淚光。其實我是渺小的，在這個生活的領域裡，找不到一個能使我自已感動的目標，高考永遠鬃是我心裡的痛，而我無助時又想抓住些什麼，至少希望什麼東西會給我一些希望。窗外也站著一個身影，風雨過後的蕭條並不能詮釋著它曾經的絢麗已灰飛煙滅，我明明嗅到了陽光的味道，但我心裡依然長滿了艱澀的苔蘚。我從某一個時刻起就開始討厭課堂，討厭那種束縛思想的行為。我也不喜歡他的課，他也不喜歡我寫作時的庸懶姿勢。他的眼裡，我的無視，我們過著沒有關係的生活。我的學習依然糟糕，那個濃縮的影子，那些蕭條的樹木，還有那長滿心底的苔蘚……我只是天堂的無花果。
有沒有覺得這個青春有點蒼白？遙知的未來和糟糕的現在，丁點的生活是否也會成為心裡的痛？我想起作家的話：“這個時候，不敢生活。”心裡的鎖，鎖住心情，鎖住心事，唯獨鎖不住生活。