又一次站在我人生的十字街頭，徘徊、轉身、呆立、再離去……
我的迷茫，我的彷徨，一切的痛楚都由我自己扛。媽媽告訴我：孩子，你一定要堅強！
每當我這般無助的時候，總會記起我的過去。「過去」是一個極美好的詞，其實並不在於那時的日子究竟有多麼美好，只因為它過去了，遠逝了，所以也就自以為美好了。或許在未來的某一天，也會將如今這段失落的生活視為一種極其美好的回味吧。如果真是這樣的話，那我倒應該好好珍惜眼前的苦難，把它當作寶貴的人生財富，塵封進我的心靈紀念冊中。
為什麼世上沒有花仙子手中神奇的魔術棒？我好想用它來裝飾我水晶般美麗易碎的夢，我不願醒來，只願久久地睡去，在夢中徜徉．可是，我為何還這樣幼稚？童話終究只是一場虛無的幻境，我又豈能去相信？
一次又一次在幻想與現實之間穿梭，一次又一次將我的靈魂從幻想中拉回現實，一次又一次在現實中充滿希望再落魄到絕望．
望著馬路上來來往往的車輛，又彷彿看到我匆忙的身影．然而，車水馬龍的景像永遠都不會停歇，依舊那樣繁華、炫目，但我的身心卻有說不出的疲憊，只剩下無力的、急促的陣陣喘息聲。
最討厭做選擇題了，我總是被突如其來的答案搞得束手無策。更何況面對的是決定我人生的選擇，越發不知該如何是好。再者說，對於我這樣一個毫無主見的人更是難上加難。是留下還是離開？我苦苦地尋覓著最終的結果，一個正確的答案。
我想周圍的人是否對我很失望？我已經沒有一絲餘力再去在乎那些所謂的流言蜚語，因為我是為自己而活，為愛我的親人、朋友們而活的。至少我的親人永遠都不會棄我而去，始終是我堅強的後盾和溫暖的依靠。
看著別人高高興興地設計著自己的未來，為自己想要的生活努力奔波時，我覺得自己真的好無能、好失敗。我連自己想要得是什麼都不知道，我、我還能再做些什麼呢？
公園裡的鞦韆一刻不停地任憑孩童們蕩來蕩去；嬰兒的搖籃在媽媽的輕柔呵護下搖來搖去；潔白的雲朵在無邊的天際間飄來飄去；身插羽翼的小小的羽毛球在兩人憤恨的球拍中打來打去。我不禁開始思考起這些事物所存在的意義和使命。我想鞦韆、搖籃和雲朵應該是快樂的吧，至少它們擁有自由，有屬於自己的領域和繩索，指引著、召喚著它們。而那為人解悶的羽毛球則是最可憐的，它別無選擇，它傷痕纍纍，它的生活沒有自由，可它無力反抗，便只有默默地承受、承受。你想想，又豈止只羽毛球這樣悲慘呢？幾乎所有的球類都是如此，哎，好可憐哪！
可是，我又何嘗不是象球兒那樣無奈呢？什麼快樂、什麼自由、什麼享受，我全不曾擁有。
自出生以來就一直生活在這個寧靜的小鎮裡，在這裡度過了我十幾年的歲月，留著我太久的回憶和太多的故事。如今的小鎮依然那樣純淨、年輕，容不得半點瑕疵。可人們的臉上卻已浮現出幾許疲倦，幾許滄桑，一張張飽含風霜的面龐讓我真切地感受到了世間的變遷，人世的城府。這裡的一切都這樣好不搭調。
小小年紀本沒有資格來談論人生，但我卻固執地認為自己的確頗有幾分感悟。
偶爾遇見幾個月前的同學，我親切地稱其為「故友」，好古老的稱呼，但我偏偏喜歡。我們之間還未形成所謂的「隔膜」，見了面還會像當初那樣大談特談，可瞬間過去，說過的話語便頃刻間蒸發地無影無蹤。我知道了，原來這就是「客套」，而我也掉入了社會的「俗套」。幾年過去後，恐怕雙方也就形同陌路了。
朋友們都說我很幼稚，像小孩子一樣分不清善惡，真的是這樣嗎？我被這塵世的紛紛擾擾徹底地征服了，請你放過我吧，我承認我只是一個剛入世俗的小孩。我用單純掩飾內心的恐懼、凡間的虛偽，用懵懂鋪墊我受傷的心靈、對世事的失望。我不願，我不願揭起生活偽裝的面紗，寧肯繞著彎過去，也不願觸碰到它骯髒的一面。什麼閒情逸致、什麼超凡脫俗，我都不懂了。
突然想到了離開，離開這個生我養我十幾年的小鎮，離開我的過去，到另一個完全陌生的地方開始新的生活，新的征程。
在一個地方呆的太久，真的會產生視覺疲勞？正如每天反覆地做同樣一件事情，終究會有丟棄的一天吧。我明白了自己為什麼會這樣寂寞無聊，原來是已經厭倦了一如既往的生活，未免太過平淡了些吧。
假如我真的離開了這個小鎮，那以後就稱它「故鄉」，〞故鄉「，好陳舊的語氣，總會勾起許多懷念．就是這樣吧，離開再懷念，一個永無休止的圓。
假如我真的離開了這個小鎮，我會試著讓自己學會忘記，曾經、過去、往昔，都已經沒有任何意義。儘管很絕情，但我也無能為力，只希望自己不要再一味地悲傷下去。心埋藏著一粒巨大的火種，等著吧，等到它爆發的那一天，我要讓全世界的人都為我吶喊！
聽說外面的世界很精彩，聽說外面的世界也很無奈，無論怎樣，我不必去猜，只想勇敢地去闖一闖。我們不是年少輕狂的一代嗎？對！好一個「年少輕狂」，那就讓我們毫無顧忌地去闖。
猛然抬頭，發現我已被大雨淋得如此狼狽，這又有什麼？只不過是一次軀體上的磨練。透過我的雙眸，世界卻讓我看得異常地清晰。
又一次站在我人生的十字街頭，堅定、回首、佇立、再離去……
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