六月十六日，父親節。
在這個特殊的日子裡，總會勾起心中那些深埋的記憶。說來可笑，父親在世時，我不曾為他慶生，為他說一句節日快樂，等到他長眠於地底，我才幡然悔悟，可那些錯過的東西，終歸不會再來了，它化作永遠解不開的結，深深纏繞在我心中。
一九七九年，父親出生在一個偏遠的小縣城。上頭一個哥哥，下頭還有個妹妹，父親的父親，也就是我爺爺，是個醉鬼。父親的母親我不太記得，在我五歲那年，她便過世了。
父親生前，喜歡跟我吹噓自己學習多麼多麼好，我總會不屑，因為父親可是高中都沒上完。父親去世後，我心中亂的很，想休學，母親許是將事情看得太嚴重，請了幾個叔叔伯伯們來勸我，他們都說，當年與父親一同上學時，父親總是考第一，後來上高中，也考了不錯的成績，但因為家境貧窮，就輟學了。伯伯們勸我爭口囊氣，我雖依舊沉默，但也恍然意識到讀書的可貴，我被勸回了學校，但想想當年的父親，從學校到工地，如此大的落差，他承受的了嗎？
也許是生活的艱難，也許是受爺爺的影響，父親愛上了喝酒。父親很高大英俊，哪怕被曬得黝黑，哪怕終年酗酒買醉，臉上也顯出很好的精神氣，可能也正因為如此，才吸引了母親嫁與他吧。
父親與母親結婚時，二十三歲。兩年後，有了我。
父親很疼愛我，整夜抱著哇哇亂哭的我哄著，那時家中依舊貧窮，母親在臨產時期還在幹活，生了我之後，由於營養不足，她在床上臥了幾個月，爺爺奶奶不聞不問，也許從那時起，她記恨上了爺爺奶奶，以後常和父親吵架，甚至動手。
但無論日子如何貧窮，時間總會流逝，我也漸漸長大，我開始記事後，感到非常痛苦，夜半時分父親醉酒的電話，門匡當被關上的聲響，驟然響起的痛罵聲，巴掌聲，我抱著狗狗瑟瑟發抖，躲在被窩中裝睡，任母親搖晃。
母親喜歡在吵架時吵醒我，但母親又怎能明白，她叫不醒一個裝睡的人啊，我醒了，有什麼用，與妹妹一起哭？我害怕，害怕被拋棄，還怕挨打，更害怕父親陰鷙的目光，這個場景是每個孩子的噩夢吧，弱小又無知的孩子，看著她的父母野獸一般廝打，我又何嘗沒有努力過？但哭，勸都不奏效，這個時候，我恨暴怒的父親，也恨懦弱的母親。
上初中後，我母親與父親分居了，因為要上學，我跟父親住在一起。我曾不止一次描繪過父親送我上學時情形，一定要親眼看到我走進校門，還有我房間玻璃窗碎了，父親為我釘釘篤篤訂木格子的情形，那木窗雖不透明，但也足以保持我冬天房間的溫度，厚重的顏色，正如父親深沉的內心，我看不透，也無法深入終日在他的世界邊緣徘徊。
父親也許不是個好丈夫，但一定是個好父親，至少，在我上初中後。
父親很沉默，但也總是笑，在喝酒時笑，在家，他坐在電腦前玩遊戲，很單調的拳擊遊戲，不像現在的網游，畫面多彩，那時的遊戲，只是操控著鍵盤在對手身上敲打，模擬出的慘叫聲很嚇人，但父親很沉迷，像是要把壓力都發洩。也許父親沉默，是因為在生活中沒有可以說真心話的人，他的妻子女兒都不理解他。他只有兩個女兒，父親又不善言辭，我們注定不與他太過親近，但心中的感情卻存在，只是看著他著急。
一幾年左右，qq很流行，我吵著要註冊，父親便給我註冊了一個，名字是：我是大女兒。我記憶猶新，那時我吵著要改，但父親偏不改，抱著我笑的跟傻子一樣，給我看了他的暱稱：我是小貓。我問他是不是在網上扮女生，他拍了我的頭，假裝深沉道：佛曰，不可說。到現在我也不知道，父親是不是真的在網上扮女人。父親是個很奇怪的人，他的心中自有一片灰色的海，他不出來，我也進不去。
我說過，父親哪怕混蛋，對他的兩個女兒還是很愛護的。二零一八年的中秋節他被檢查出肝癌晚期，十月三日就去世了，我不過才去看了他兩次，再見他，就是一具萎縮的屍體了。
是因為乙肝病毒，我這時才恍然想起，父親從不與我們混著碗吃飯，他有自己的碗，父親沒有服藥，在檢查出病之前，他已經腿腫的走不了路，卻依舊堅持去幹活。後來聽跟他一同幹活的朋友說，父親是為了給他兩個女兒買好手機。
父親，可真傻。他以為，他的女兒是想要手機，還是想要一個健康的父親？父親應是對自己的病有所預料的，否則也不會硬拖著身子不去醫院，可父親啊，你節省的錢難道能夠買下你女兒內心全部的苦痛與自責嗎？妹妹才十二歲，她被那麼嬌慣，哪能接受的了沒了父親。可父親你永遠不會知道了，人去世了，最痛苦的永遠是活人。
父親，愛你一直說不出口，但現在真的千言萬語在我心中，我卻不知對誰吐露了，我永遠沒了父親，但父親您，一直在我心中存活。
祝父親節日快樂。