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這個世界，在你眼中，是怎樣的顏色呢？
光明，黑暗，還是模糊不堪？
2010年8月，啟。
天，好晴。
陽光毒焰。
光線折射。
強烈的光感刺的眼睛發黑髮痛。
即將失去光明的感覺。
有時候，你越努力去接近光明，才會發現，原來你與黑暗如此接近。
曾經，有很多，很多很多的事情自己竭盡全力的去尋找答案。
終究不過落葉飛花。
有道是：有心栽花，花不開。無心插柳，柳成蔭。
可是，那已傾盡我所有，及最後的氣力。
卻換得那啼笑皆非的因果論。
好笑。
生活就像是一場強姦，可是我永遠也不會學著去享受。
1：
你出現過嗎？或許有吧，或許只是我已忘記。
你聽到過嗎？
我嘶啞喉嚨的哀鳴。
一遍又一遍。
那裡面壓制著的不甘和疲憊。
寂寞是一個人的狂歡，狂歡是一群人的寂寞。
今天是建國生日。
天空佈滿了大塊大塊的黑雲，大雨將傾的樣子。
看著稀廖的人數，我居然突然覺得寂寞。
春霞她們那一夥好在來了，這是我多少僅存的欣慰。
場地是屋子外那片沙地，春霞鋪平了袋子在沙面上。放上一些經建國同學摧殘後碩果僅存的零食。
我點燃白色的蠟支，讓贏弱的火苗在這個黑暗的空間裡撕扯出一片微弱的光明。
說，光明，代表希望。
每個人都有自己的事情，重要的，抑或是不重要的。
想來的，會來的。
而不能來的，我也不想多做苦口婆心的遊說。
可是心裡有種空白，像大面積荒蕪的土地。
希望剛從生出來，又隨即死去。
人生，也就是這樣了吧。
要不，要不我怎麼會感覺到一股如此強烈的悲哀呢？
葡萄美酒夜光杯，欲飲琵琶馬上催。
醉臥沙場君莫笑，古來征戰幾人回。
唐朝王翰的，《涼州詞》。
不知為何想到這首詩，只是發現自己有些傷感，並且傷感的有些豪邁。
只是，我想。
只是，我們這個時代。已經遠遠，遠遠的遠離軍戈鐵馬了。
日子，一天一天的繼續往下過。
在一些過分安靜的時候總是覺得自己遺忘了些什麼。
是什麼呢。
真的遺忘了些什麼嗎？
然後拉過枕頭，繼續昏昏沉沉的睡下。
睡下就好了吧。
什麼都不會記得。
什麼都會忘記。
什麼都與我無關。
有時候，真想，一覺過去。就永遠，永遠都不要再醒過來。
一場細雨過去了。
空氣裡充滿了泥土泥濘的氣息。
我站在院子裡。
任稀薄的陽光散落在四周。
像是一場盛宴開始的美好。
又像是戰爭之後留下的悲涼。
院子裡的石榴開花了。
小小的枝椏，白色的花瓣，泛黃的花蕊。
錯綜複雜。
極其浪漫的開著。
2：讓我來為青春彈奏一場哀怨的曲。
今天我生日。
第一次覺得，生日完全沒有意義。
完完全全的，沒有意義。
你們都已經離去了。我想。
原來，生日是和朋友一起過的。
原來，我幾乎沒有朋友。
晚上六點。
哥哥，吃飯啦！建國的聲音。
我翻了個身子，繼續躺在床上。用慵懶的聲音吃力的回應：不吃了，你們吃吧。
哥哥！吃飯！慧嬋的聲音。
我不想吃，你們先吃吧。
每次吃飯你就這樣！你到底想幹什麼！老媽的聲音飛進來。
讓我聯想她拿著擴音器站在外邊的樣子。
無奈。
我打開房間的門，走出去。
我不想吃。你們吃吧。
老媽開始喋喋不休起來。
導火線‘滋滋’瘋狂的聲音，歡躍的瘋長著。
我轉過頭，忽然很想說，今天我生日，給點面子行嗎？
終究沒有開口。我不想用自己的悲哀來換取被憐憫的資本。
依舊的喋喋不休。
說夠了沒有？
我轉過頭，盡量克制自己溫和的問著。
似乎已用盡的溫柔。
無休無止。
從我的過去到我的現在。
我懷疑，若不是她小學沒畢業。
她會從恐龍誕生說到世界毀滅。
你看看，你說你出社會多久了。到現在什麼都沒有。
然後再過渡到別人家的孩子，進行對比。
再一一數落著我所有一無所有的罪行。
說夠了沒有？！！！！
我呼喊著，聲嘶力竭。
直到發現自己全身顫抖著。
你有過那種感覺嗎？
像是有人拿著刀，一點一點的沒入你的心臟，貪婪的挖掘和來回的旋轉著。
而你感受到的不是疼痛，而是那個握刀的人居然是你最親的人！
還有比這更讓人絕望的嗎？不如一起來吧。
好了，你老媽也是為你好。你這樣不按時吃飯，身體是受不了的。老爸似乎也察覺出我近乎瘋狂的呼喊，出來圓場。
無話可說。
點支煙，走了出去。
夜很黑，和我的心情一樣。
我站在夜裡，狠狠的抽煙。
如同風化的石雕，直到手中的煙，一點一點的變成粉末。。。
是阿，你有什麼呢？
你一無所有，一無是處。
那，是不是一無所有，就該去死了呢？
不應該，對嗎？
可是為什麼要活著呢？
為了和別人襯托出自己有多麼無力和脆弱嗎？
為什麼還要活著呢？
因為自己還可以更悲哀是嗎？
煙霧嗆的喉嚨發痛，乾咳幾聲。
三年前，我向父母說我一事無成的時候，他說我還太年輕。
三年後，父母說我還一事無成的時候，我想說，其實我還太年輕。
去年圓月時，花燈亮如晝；
月上柳梢頭，人約黃昏後。
今年月明時，月與燈依舊；
不見去年人，累濕春衫袖。
中秋節，你，又到了嗎？
生活就像一張茶桌，上面擺滿了杯具。
時光飛逝。
如同會旋轉的呼啦圈。
呼啦一圈就過了一年。
還沒來得及回憶。
來得及思考。
來得及總結。
來得及許下新的願望。
時光就坐著會飛的魔法掃帚沒入天空。
剩下了手裡多了一圈的繭，和眼角日益加深的尾紋。
我在一場噩夢中甦醒過來。
夢裡是一隻深黑而巨大的眼鏡蛇。
它死死的盯著我，無限的怨毒。
恐懼嗎？
可是為什麼會感到恐懼呢？
明明已經厭倦的生命阿！！為什麼還是在極力排斥著死亡的逼近呢。
不甘心麼？
不甘心你所有的無能為力？
那麼，祈禱神明吧。
例如被釘在十字架上的耶穌。
可是當你向他祈禱的時候。
是否想過他正在忍受著釘骨的疼痛？
你有過這樣的感覺嗎？
當他竭盡全力，傾囊而出。
而你卻還在抱怨他給的不夠多。
可他的力量是如此的薄弱，如此的微不足道。
遠遠的不能達到你所希冀的要求。
而你依舊毫無顧忌的伸手。
貪婪的享受和擁有著。
而有天，你的自私，終於將所有的美好都轉化成了絕望。所有的溫柔都轉化成了悲憤。
不夠多嗎？
不夠好嗎？
是嗎？
可是，那是我所有的力量阿！
我，逆著光，全力奔向你。
你，知道嗎？
你，感受的到嗎？
人類的自私。
和無休止的慾望。
會放大到什麼程度呢？
打開燈，結束我所有的遐想。
躺在床上。
我試著把五指向手心併攏。
看著逐漸發白的指尖。
緩慢的張開。
併攏。
再張開。
再併攏。
有那麼一段時間，我忽然失神。
然後視覺模糊。
晚。
略微晴朗的天氣。
夜色朦朧。
中秋已經過去了。
我才在這裡開始思念你們。
而我相當喜歡和滿意我這種充滿了虛偽的勾當。
突然覺得一切都過去了。
並且距離自己如此遙遠。
甚至已經無法伸手去觸及。
甚至有時候感覺，一些莫名時刻轉身的時候，我已經永永遠遠的失去了你們。
親情，友情，抑或是愛情。
該接曉玲下班了。
走出小路。
在路口遇見了她。
一副小女人的模樣，憋著嘴。
埋怨我又晚到了。
我看著她哀怨的臉。
思緒萬千。
3：我燦爛如花的笑靨，終於被時間一點一滴的稀釋乾淨。
4月，海口。
海青已經回去了。
我留在海口，做最後垂死的掙扎。
曉玲在網吧裡做收銀。
我炒掉了老闆，失業。
失業後才發現我無路可去。
工作找了三天，若大的海口，居然還沒找到！
每晚去網吧通宵，也就是為了找一個犧身之地。
終於被她發現。
於是不顧我的反對。毅然搬著草蓆要我和她跑到樓頂上去睡。
然後早上再自己搬回宿舍去。
然後陪我吃早餐。
再塞些錢到我手裡，叫我慢慢找工作。不急。
風蕭蕭兮易水寒，壯士一去不復返。
我突然有這樣的感覺。
看著她顯得疲憊不堪的眼睛。
內疚擴張了我所有的情緒。
那時候我就在想，多好的一個女孩阿，栽我這糞堆裡真是可惜了。
那時我就在想，我若是負她。
我他媽就不是人！
或許別人是感受不到那種感覺的。
或許，一定認為我很無能吧？
嗯，我同意。
而這種情況在我看來。
對一個男人來說。
是一種生活對人性的侮辱。
很可憐的認知吧？
不需要反駁。
可是，能夠否認嗎？
我終於找到了一份工作，是一家西餐廳的侍應。
上班第十天。
經理找你。一同事說。
至於嗎？我偷懶也沒太明顯阿？
坐。她說。
經理是個女的，三十五歲左右的樣子。外貌一般。嗯，還要一般。
我坎坷不安的坐著。
這幾天我觀察了一下你，覺得你頭腦還挺活絡。剛好我這裡差一個領班。不知道你的想法如何？
擦，有那麼好的事？
你看，我剛來這裡，對這裡的流程也不是很熟。所以……我恐怕無法勝任這工作。況且XXX在這裡也比較久了，我覺得他比我更適合。
我婉言拒絕。
她看著我，似乎大有深意。
我覺得你很像我一個朋友。她說。
神經病，我心裡默念。隨口附和道：真的嗎？不可能吧。
於是她滔滔不絕的說她這個朋友怎麼怎麼了。
後來怎麼怎麼成功。
我想這丫是真瘋了。
什麼東西都是學來的，沒有人天生就會。你不會我可以教你。怎樣，考慮下？
說真的，我覺得做你們這一行太累。我直話直說了。
不知不覺又和她聊了差不多一個小時。
其實，什麼東西都有好有壞，只要你願意跟著我，我一定毫無保留的帶你。你也知道，最重要的還是靠自己。她說。說真的，我覺得你有點自大。講的有點難聽，就是假經。
走自己的路，讓別人去死吧。我想。
第二天上班。
我才上班，就收到解雇的通知。
那種感覺就好像在未來的某一天，這個世界突然變的虛偽和猙獰起來。
空氣突然被稀釋和真空掉。
我從新找了份工作。
網管。
草，這些年越活越回頭了。
用我的話說就是這二十年都活到狗身上去了！
4：傾覆。
5月終於到來了。
伴隨著雨水。
極至的氾濫著。
是，悲人天憫嗎？
解放西。
我和曉玲逛著街。
吃著街邊的小吃，或則剛開業的奶茶店。
貪婪的享受著這一刻的輕鬆和愉悅。
生活就是這樣。
即使你有再多不甘，再多的不如願。還是在一如既往的繼續著。
或許下一秒的意外都有可能是永遠的結束。
那麼何樂而不為呢。
我和曉玲站在一個二手手機的攤位前。
你看，這個手機怎樣？我拿著一個滑蓋的白色手機。
她伸出手，我遞過去。意外發生。
手機掉在地面。
攤主撿起手機，外殼掉了點漆。
以你多年生活的經驗告訴你，接下來會是怎樣呢？
是善良的攤主告訴你，沒事，只是掉了點漆，你可以走了嗎？
我想接下來是等著她獅子大開口了吧。
要麼買下，要麼賠償。
50，這是她開出的價碼。
我數三聲，跑！我小聲的對曉玲說。
一！
這樣不好吧？
二！
我不跑。
三！
我連拖帶拽的拉著曉玲。而她卻在略微的反抗。
我日，我想。莫非你跟她還是親戚？
毫無疑問的被她抓到了。
她緊緊的揪著曉玲。
像揪著小雞似的。
我草你媽！放開她！
我覺得我瘋狂了！
打壞了東西還想跑？她說。隨即向旁邊喊了一下。一群大漢向我們這裡走來。
我草你媽！我叫你放開她！
小子，你還很牛B是不是？一大漢剛聽完那大媽解釋向我開口。外藉口音。
我他媽怎麼牛B了？！我毫不示弱的問。想著他媽大不了是一死，再說了這是在街上，我還不信你能還真把我給滅了。
小子，怎麼說你也是理虧。賠點錢是應該的。另一個大漢開口說。口氣比較和緩。
那你想怎麼解決？我問。
賠點錢就完了，何必把事情鬧大呢？人家出來混口飯吃也是不容易的，這手機你弄壞了，以後叫人家怎麼賣呢？那大漢繼續說道。
好吧，你說賠多少？50就不要談了，那是不可能的！
我說你小子是不是找死阿？第一個大漢明顯氣不過了，再次開口說道。
要不報警吧，讓警察來解決？我掏出電話說，想探探他們是否有讓步的意思。
可惜看來是沒有退步了。
於是我索性報了警。
服務台接了以後，我解釋了一下報案的原因，然後就掛了電話。不一會兒就有個電話打進來。我按了接聽鍵。
你好，我是這一帶的警察，剛剛是你報的警嗎？
是的。
嗯，你的情況我也基本瞭解了。其實這件事你也是有錯的。你看要不你們協商一下。賠點錢就算了。這樣的事情我們警察插手也不好插手。
嗯，好吧。我掛掉電話。我先把他祖宗上下十八代問候了一遍。草，所謂民不舉，官不糾。這警我都報了，你叫我私了？
草，草，草，草，草，草！我打心眼裡開始鄙視警察。想完這些，我不僅感歎，媽的，看來今天真的是上天無路，入地無門阿！老子今天出門是不是忘了看黃歷了？
思前想後。我終於決定冒險下了。
於是直接說，警察不來了。讓我們私了。想了想我覺得這事我也是有責任的。不過我先說好，要50塊錢那是不可能的，最多給你20，多一分錢都不可能，別他媽以為我是好欺負的！你自己考慮下。隨即從口袋裡掏出20塊錢誘惑這群狼。
於是他們就考慮了。
有的人義憤填膺，有的人好言相勸。時不時還兩三句他媽的。
還好，最後還是談判成功了。
於是我帶著曉玲走出街道。
媽的，一想想我就窩火。然後看著曉玲說，你剛剛怎麼不跑呢？
全，你幫我看看背後了，感覺好痛阿。曉玲不答反問。
我心裡一驚，緊忙責問道，剛才你怎麼不說呢？於是當下往她背後一看，上面有一道微紅。顯然是剛才跑的時候被抓到的。
當然痛啦，你背後被刮到了，叫你愛做好人吧，該！我責怪的我說道，突然有一種很想哭的衝動。心裡覺得好愧疚。
媽的，回去和他們拼了。我氣憤的說。
算了，是我們不對在先。她拉住我，淚眼朦朧。
你有過這樣的感覺嗎？
像你的臉被別人的皮鞋狠狠的踩在地底上！
你清晰的聞到了地面泥土的味道。
灰塵肆虐的飛揚著。
而你卻無力反抗。抑或是不能反抗。
那麼，什麼是反抗呢？
站起來，把他給殺了？
再然後呢？
痛苦從來沒有停止過。
午夜，一聲悶雷劃破了夜空。
似乎在宣告著它多麼強大。
也似乎在嘲笑著人類多麼的脆弱。
它時刻提醒著。
痛苦，從未因為痛苦而停止過。
生活，又要開始繼續了。
早上。
我站在鏡子面前，一臉自信。
簡短的髮型，乾淨的臉。
一臉的陽光和自信。
那一刻，我真的相信，未來是美好的。
那一刻，我真的相信，陽光即將來臨。
那一刻，我真的相信。
可是親愛的，你是不是忘記了帶上了你所有強忍著的疲憊呢？
你是不是忘記帶上了，那些生活裡你所有背負的不堪？
不得不說，有時候遺忘是一件很美好的事情。
書上說，動物本身有一種趨利避害的本能。
或許，就是靠著這種本能，我們才在一次一次傷痛中甦醒過來。
哎呀，要遲到了。
我慌忙的跑下樓去。
路上有許多和我一樣匆忙的人們。
那他們是不是和我一樣，為了生計了四處奔波呢？
啞然一笑。
喂，叫你過去阿，媽的。我說，對著一個15歲左右坐在電腦的男孩。由於他未成年，所以必須去一些偏僻的位置。
他似乎有些慌張。
急急的離開了位置。
我這是怎麼了？我問我自己。
小時侯別人欺負我們。
長大以後，我們開始欺負別人。
這就是我們一直渴望長大的原因嗎？
這就是中國一直提倡的素質教育嗎？
吃午飯的時間到了。
我在一家雜貨店的旁邊的小凳子坐下。
掏出一支煙，悠閒的抽著。
從口袋裡掏出一個黑色的手機，想了想。隨手扔進街道裡去。
一個已經用壞的手機。
啪，手機落地的聲音。然後一分為三。
手機電池，後蓋，主板。
一會兒，一個婦女開著電動車經過。
她看了看周圍，然後撿起地上的手機主板，看也沒看，逕直放進了口袋裡去。
正準備離開的時候。
喂！一個男人的聲音。
一個開摩的的司機經過這裡。
媽的，拿出來。那司機大喊。
那婦女似乎極不情願。
迫於那男人的威懾，還是掏出了手機。
那司機接過手機，然後揚長而去。
還差多少天？
十三天？十二天？我站在六樓的陽台上問我自己。
還剩十三塊錢了。
儘管竭力的節省，終究還是無法熬到發工資的那天。
來這裡上班大概十七天了。包住不包吃。本想混完一個月等曉玲拿畢業證然後回家的。
看來似乎沒那麼容易阿。
每天吃兩個饅頭過一天？我想。
呵呵，那可能嗎？我很快否認了我這個想法。
曉玲已經辭去了工作，暫時在住在她姑姑家。她也經常問我還有錢嗎？我也是含糊的回答過去。
並不是我多麼的清高。而是我實在不想因為這樣產生一種習慣或則依賴。
望著夜色，我始終不能釋懷。
有時候我會問我自己，為了錢，你可以什麼都做嗎？
甚至出賣你的尊嚴？
我想我已經不知道什麼是尊嚴了吧？
我只記得我一直在努力的活下去。
一直一直的努力著。
有的人說我悲人天憫。
有的人說我憤青。
隨便吧。
我閉上眼睛。
在幻想裡面。
我被一座巨大的水晶宮包圍著。
呼風喚雨，順我者昌，逆我者亡。
睜開眼睛，這個城市的燈光似乎開始散發出一種極至的哀怨。
孤獨的感覺捲土從來。
院子裡的石榴花開始凋謝。
大片大片的。
讓人忍不住的惋惜。
如今，我再次站在這裡。
看著碩果纍纍的枝椏。
心裡竟有說不出的喜悅。
最後，你還是美麗的。我想。
全文完。
海南省東方市港務中學高三：許建全