因為媽媽對我而言，已經不是什麼很主要的存在了！所以，爸爸是我的全部……
但，我發現！在爸爸眼裡——麻將比我重要。我知道他很累，需要娛樂和放鬆……能和朋友玩玩是很開心的事情，我無權過問。可是！真的很難過，那種被無視的感覺……因為，我比別人更渴求存在感。而爸爸的認可，對我而言比誰的認可都讓我高興！但是，我……似乎連他的麻將都不如吶！
因在外地讀書而住校的我，晚自習之後時間寬裕，就會在這個時段打電話給爸爸……
但是，大多時候他都在玩麻將。我和他說個什麼，說道一半的時候……就發現他完全沒有再聽！如果，他不聽！大可以告訴我他沒空，然後掛了。
可是，他卻要強撐自己好爸爸的形象而在我講話時走神。每次的每次我除了強壓著不爽和惱火掛斷電話之外，我又能怎樣？當然……也會有失控掐線的時候！因為，真的有種挫敗的感覺……
強忍怒氣掐線，就是不想對他發火，讓他心煩……可是，到頭來！他還要說我亂發脾氣掛線不如不打電話給他，在他朋友眼裡我還落得一個不乖巧的形象……
有時，想想也覺得自己活該！對他恨不下心，被吃的死死的。簡直就是自作自受！有時真懷疑自己是不是有自虐傾向？明明知道會這樣，卻還是不要臉的給他打電話，低聲下氣的和他和好！只是，因為在外讀書想念他了！哪怕聽聽他的聲音也是好的，那樣自己的不開心就會消散些……
我是不奢望他會安慰我的！因此，我的傷心不會外露。就算外露了情緒，神經大條的他也是察覺不了的。再者，我也不希望他為我太操心！就會把自己隱藏的好好的，他又怎麼會知道什麼……
但這些，在他眼裡大概什麼也不算吧！！！還是我的成績更現實吧~~~~但我天生不是學習的料吧？！只能讓他失望，傷心了……但，為了他可以開心些……我一直很努力的逼迫著自己去學習。儘管，這樣的我自己，我很討厭！
但是，只要爸爸高興。我自己怎樣都無所謂了！哪天，他叫我去殺人的話！只要他高興，我想！我會去做的。因為，他是我最愛的爸爸啊！一直辛苦照料我的爸爸……儘管做得不是那麼好，他依舊是我最親的人。
好不容易是假期了，和他在一起的時間依舊很少呢！
他要上班，還要照顧年老的爺爺奶奶，回家幫他們分擔家務。然後，就去玩麻將！
而我呢？就坐在電腦前——看文章，回帖子，看視頻，寫東西，玩遊戲……不斷的催眠自己！！似乎只有我在意呢！！！！！！！！！在意一起相處的時間……
這個假期馬上就結束，之後的假期肯定要補課。在高考結束以前就不能像想現在這樣，那麼長的一段時間都在家裡了吧！高考後就是大學，更回不來了吧？因為大學的假期，我要去打工！不想一直依賴父母，做個“血吸蟲”。也想磨練自己，增加社會經歷。
也許是自己太在意了吧！畢竟在放棄媽媽後，把所有的感情都傾注在爸爸一個人的身上。所謂，期望越大失望越大就是這個意思吧！但這也只能怪我自己太自私，自私的希望爸爸把所有的關注及愛都給我……
連自己的都知道是不可能的，卻一直在期望……真傻！不可能實現的願望啊~~~~
從小，爸爸和我值得回憶的珍貴記憶少之又少。我努力製造回憶……希望，我不會遺忘一些很重要的東西！無所謂了……我自己記得就好！
本來就一直只是自己嘛！只不過又走回去而已。
不是我不想接受陽光的洗禮，而是那個地方沒人留給我。有如，看別人在陽光下沐浴的幸福笑臉，刺痛我的眼；不如，我自己回去我的黑色世界裡隱匿悲傷。反正，沒人在乎……
後記：既然已被天堂放逐，
何必再去挽留不切實際的幸福！
倒不如默默承受這孤獨，
讓該幸福的人去幸福……