高三學測國文寫作寫人作文《四讀父親》_1500字

  父親是個小業務員,大腹便便的模樣,隨著我的長大,他越來越老了。他也曾年輕過、威武過,年輕時的他還是很瘦的。
  父親總是太老實,自然不會賺大錢,揣著個富不了、餓不死的死工資打發時間。父親對醫學略知一二,也曾有過開藥店的念頭,但覺得一個小店賺黑心錢總是罪過,不黑又沒有賺頭。新浦的朋友曾想幫他進貨,勸父親賺個差價,但喝了一天悶酒後,終歸沒有心動。
  父親在單位裡不是黨員也非幹部,只是個小業務員,有時也能有點油水,但他從不做虧心事,常說「風吹雨淋的四季總歸對得起自己的靈魂。」我也不太明白這話的確切意義,大概是做人要正直吧。父親是有過美好時光的,高中的他成績優異。可在高三那年,他遊戲人生,錯過了上大學的機會。看著昔日的同學一個個開上小汽車、住上別墅時,父親悵然:「我也有過這樣機會的。」所以命中注定將父親所有的期望壓在了我的身上,這也是我不能不讀好書的理由,正如史鐵生為海棠樹而堅強地活下去一樣。入仕,沒有說鬼話的本事;經商,沒膽識。所以父親便去了醫藥公司,二十年守著一個飯碗,為一家人的小康生活而努力奮鬥著。直到今天大腹便便,白髮稀疏,一臉的疲憊狀。看得兒子心緊,不由想起了父親的一些往事。
  第一次讀到父親的滄桑老態是在初二。那年父親失業了。電話那頭只冷冷傳來:「不做了!」離開朝夕相處的同事朋友,一下子失去了生活的方向,父親突然間老了,頭髮彷彿一夜開花,白了很多。坐在電腦前,父親呆了一整天,愁雲滿面,吃飯時也是一片死寂。我讀著父親的難過和自責的神情,想他一定認為自己是太窩囊了,支撐不起這個家。那時我肩上學習的擔子更重了,初二那年,我沒命地學。至今仍對當時我的舉動感到不可思議,現在想想可能是心中父親那滄桑老態觸動了我。
  父親沒什麼本事,只能靠朋友找了份工作,待遇差了許多,生活在最底線上。虧得我與父親一樣本分,吃喝穿戴並不挑剔,父親也就省了一份心,但他終歸在內疚,恨自己無能,特別那幾年股市紅得要命,汽車洋房如雨後春筍般。一個中國人,也許收入鈔票就是地位的象徵,但父親終不為所動。低微點,清貧點,生活還可以繼續。直至今日,他還是一如既往地守著那份工作,領著那份工資,盡力滿足著我的物質需求。
  第一次讀到父親的悲傷是在小學的最後一個學期。那次期中考試,我作文離題,語文只得了60多分,也正是那次經歷,讓我失去了去實驗初中讀書的機會。那個週末,恰又斷電,一家人坐在一起,父親吐著煙圈,他讓我捫心自問,他恨鐵不成鋼:書是你自己讀的,我供你上學已是傾盡全部了。那次我哭了,上小學的時候,我不愛讀書,很野,和夥伴們搞野炊生日會。看著不爭氣的我,父親第一次感到難過。他一定在愁,等他老了,看著兒子也生活在社會的最底層,那樣他的晚年該有多麼淒涼啊!
  父親又是個愛面子的人,經濟的每況愈下不要緊,但兒子卻是他生活的動力,他努力著,為了守住那一份工作。那一刻我才發現,生活不僅僅為自己,我們的背後還有更多的人。之後父親鐵了心想把我送到育才初中,考試那天他在教室外等了一個上午,我一出來便問我考得如何,知道我空了大半的試卷,他急道:「怎麼連這也不會呢?」回到家,他又坐在電腦前沉默。那時父親脾氣很大,我在他面前是畢恭畢敬的,一是害怕,二是歉疚,畢竟他為這個家付出了太多:洗衣,做飯……
  第一次讀到父親的笑是在初三要畢業時。當他得知我被慈溪中學實驗班錄取時,電話那頭他的話筒好像都在顫抖。他當晚便來到了學校,那時他真的很激動。每每想來,總感到現在的我是多麼不爭氣,無法再給父親帶去新的激動。
  第一次讀到父親的愛是在高二期中考試前。每個週末,他都堅持來看我,他說反正工作上沒什麼事,便拎著大包小包來學校。我知道高中的我,遠不及初中努力,但父愛始終如一,只是言辭變得更加委婉,這多少讓我感到心安一些。但每個父親都是希望兒女生活好些,學習成績更是如此了。當我看著他日益佝僂的身影、蹣跚的腳步、更多的白髮,心中更加感傷。這也許是我讀朱自清的《背影》而感到特別親切的緣由吧?這是我難以用我笨拙的筆觸可以描寫的。我想「不論成績好壞,我都會告訴父親,我覺得這樣才不會褻瀆他的牽掛吧!」



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