父親是個小業務員，大腹便便的模樣，隨著我的長大，他越來越老了。他也曾年輕過、威武過，年輕時的他還是很瘦的。
父親總是太老實，自然不會賺大錢，揣著個富不了、餓不死的死工資打發時間。父親對醫學略知一二，也曾有過開藥店的念頭，但覺得一個小店賺黑心錢總是罪過，不黑又沒有賺頭。新浦的朋友曾想幫他進貨，勸父親賺個差價，但喝了一天悶酒後，終歸沒有心動。
父親在單位裡不是黨員也非幹部，只是個小業務員，有時也能有點油水，但他從不做虧心事，常說「風吹雨淋的四季總歸對得起自己的靈魂。」我也不太明白這話的確切意義，大概是做人要正直吧。父親是有過美好時光的，高中的他成績優異。可在高三那年，他遊戲人生，錯過了上大學的機會。看著昔日的同學一個個開上小汽車、住上別墅時，父親悵然：「我也有過這樣機會的。」所以命中注定將父親所有的期望壓在了我的身上，這也是我不能不讀好書的理由，正如史鐵生為海棠樹而堅強地活下去一樣。入仕，沒有說鬼話的本事；經商，沒膽識。所以父親便去了醫藥公司，二十年守著一個飯碗，為一家人的小康生活而努力奮鬥著。直到今天大腹便便，白髮稀疏，一臉的疲憊狀。看得兒子心緊，不由想起了父親的一些往事。
第一次讀到父親的滄桑老態是在初二。那年父親失業了。電話那頭只冷冷傳來：「不做了！」離開朝夕相處的同事朋友，一下子失去了生活的方向，父親突然間老了，頭髮彷彿一夜開花，白了很多。坐在電腦前，父親呆了一整天，愁雲滿面，吃飯時也是一片死寂。我讀著父親的難過和自責的神情，想他一定認為自己是太窩囊了，支撐不起這個家。那時我肩上學習的擔子更重了，初二那年，我沒命地學。至今仍對當時我的舉動感到不可思議，現在想想可能是心中父親那滄桑老態觸動了我。
父親沒什麼本事，只能靠朋友找了份工作，待遇差了許多，生活在最底線上。虧得我與父親一樣本分，吃喝穿戴並不挑剔，父親也就省了一份心，但他終歸在內疚，恨自己無能，特別那幾年股市紅得要命，汽車洋房如雨後春筍般。一個中國人，也許收入鈔票就是地位的象徵，但父親終不為所動。低微點，清貧點，生活還可以繼續。直至今日，他還是一如既往地守著那份工作，領著那份工資，盡力滿足著我的物質需求。
第一次讀到父親的悲傷是在小學的最後一個學期。那次期中考試，我作文離題，語文只得了60多分，也正是那次經歷，讓我失去了去實驗初中讀書的機會。那個週末，恰又斷電，一家人坐在一起，父親吐著煙圈，他讓我捫心自問，他恨鐵不成鋼：書是你自己讀的，我供你上學已是傾盡全部了。那次我哭了，上小學的時候，我不愛讀書，很野，和夥伴們搞野炊生日會。看著不爭氣的我，父親第一次感到難過。他一定在愁，等他老了，看著兒子也生活在社會的最底層，那樣他的晚年該有多麼淒涼啊！
父親又是個愛面子的人，經濟的每況愈下不要緊，但兒子卻是他生活的動力，他努力著，為了守住那一份工作。那一刻我才發現，生活不僅僅為自己，我們的背後還有更多的人。之後父親鐵了心想把我送到育才初中，考試那天他在教室外等了一個上午，我一出來便問我考得如何，知道我空了大半的試卷，他急道：「怎麼連這也不會呢？」回到家，他又坐在電腦前沉默。那時父親脾氣很大，我在他面前是畢恭畢敬的，一是害怕，二是歉疚，畢竟他為這個家付出了太多：洗衣，做飯……
第一次讀到父親的笑是在初三要畢業時。當他得知我被慈溪中學實驗班錄取時，電話那頭他的話筒好像都在顫抖。他當晚便來到了學校，那時他真的很激動。每每想來，總感到現在的我是多麼不爭氣，無法再給父親帶去新的激動。
第一次讀到父親的愛是在高二期中考試前。每個週末，他都堅持來看我，他說反正工作上沒什麼事，便拎著大包小包來學校。我知道高中的我，遠不及初中努力，但父愛始終如一，只是言辭變得更加委婉，這多少讓我感到心安一些。但每個父親都是希望兒女生活好些，學習成績更是如此了。當我看著他日益佝僂的身影、蹣跚的腳步、更多的白髮，心中更加感傷。這也許是我讀朱自清的《背影》而感到特別親切的緣由吧？這是我難以用我笨拙的筆觸可以描寫的。我想「不論成績好壞，我都會告訴父親，我覺得這樣才不會褻瀆他的牽掛吧！」
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