老爸：
你好！
我有許多話藏匿在心中許久了，不知道要如何開口，其實我確實是個內向的人，在情感表達方面。於是我寫了這封信，想要向你傾倒那些夜裡我的空曠、孤獨與決心。
我已經數不清楚一個人的日子有多久了，沒有朋友，沒有家人關心，的確是我把這一切的情感拒之門外的，用自以為是的成熟逞強著。我不知道星座書上說得準不准，我們一家子都是天秤座，以至於時常爭吵時都是漲紅了臉放開嗓的鬧，沒有誰想過對方的感受。當我終於學會換位思考，學會憋屈的時候，我們都遍體鱗傷。
你是一個鄉鎮的政府人員，你因為貪玩沒有好好上學，哪怕爺爺奶奶很疼你，極力支持你，你仍然沒能早早醒悟，以至於你的人生前路有些泥濘，但是你確實留下了深深的腳印，這些腳印現在都影響著我。因為你的努力擁有了今天的舉足輕重，但是我卻寧可不要這樣的頭銜。因為你的位置，我失去了更多和你相處的時間，失去了更多向你傾訴的時間，失去了更多關於你的訊息，失去了更多的溫暖。那些電視劇裡某一個畫面，某一句台詞，影射的某一個道理，更時時刻刻的提醒著我我是一個人，沒有完整的家庭。
母親和我相隔很遠，哪怕一個電話就可以聯繫，我仍然懼怕這種距離，而現在，和你也有了距離，時間的距離。小學老師們都說我開朗活潑，到了初中，老師說我的作文雖然寫得不錯但是太過於消極，不符合我這個年齡該有的朝氣蓬勃，然後我在很長一段時間裡無法拿起筆，想出一點讓我滿意的完整的句子，那時候，我以為，那些莫名而來的悲傷就是我寫作的動力。再到現在，我開始回歸到朋友們的圈子裡，不習慣一個人回家，不和你吵架，學會安慰你，理解你，還有記得給媽媽打電話，那時的悲傷就消匿了，但是，我寫出的那些篇章都只剩下華麗的辭藻修飾，我卻再也找不回當初的一點感動，我該是麻木了的。當閨蜜下了晚自習不能和我一起回家，走到拐角我只有一個人走，下雨天，一個人撐著一把傘，無人問津。那些關於感情的失利就一點點湧現出來，伴隨我一路悲傷到家。
打開燈，你又沒有在家。
當我還很大大咧咧的時候，我是滿不在乎這些情感上的缺角的，但是日積月累起來，等到我回頭留意的時候，那種巨大的悲傷壓得我喘不過氣。初中三年，你沒有給我開過一次家長會，初一的第一次家長會，所有老師都表揚了我，可是你沒有在；你沒有在下雨天來接過我一次，回到家只有默默的去洗澡睡覺；你沒有一次出現在我難過的時候，當我委屈的時候，你為了別人來責怪我不懂事。父愛如山，比母愛來得要含蓄得多，我以為我會成長為一個異類的，母親的愛炙熱過火，鞭撻了我童年的歲月，父親的愛含蓄得幾乎沒有。
當我不做作業，和你吵架，你就會沉默，不去深思什麼，依舊冷著臉繼續面對著電腦，不知道是向別人訴苦還是工作。我印象很深刻的是兩句斥責我的話，想到心就絞痛。當我還沒有力氣抱起兩個大西瓜的時候，問你憑什麼我要抱上樓去，你轉過身在怒吼了一聲「憑我是你爸！」；當我的話語衝撞了你，和你起了爭執，事後發現自己有錯而道歉的時候，你說「我覺得作為一個父親，我已經盡到了我的責任了。」我不知道當時你有多氣，才會對我說出這麼重的話，因為是我的父親，所以覺得不幸嗎？
和朋友們一起談論自己的父親時，我就只有一點驕傲，就是你對我的不管不問，我的無限自由。
我在修身養性了的，很多事都能看得比你還開，但是依舊無法放下過去的陰霾，時常在思考我到底要不要叛逆，然後阻止著自己的幼稚，提醒著自己，你已經很好了，工作那麼累，我應該理解你的。但是我忍不住去為我所缺失愛而難過。我總是覺得父親陪我逛超市，來學校接我下晚自習，給我買零食都是很平凡而幸福的事，但是這些平凡對我來說是奢侈的。
我不知道你多久沒有給我買零食，買水果了，當我說要吃什麼的時候，你依舊不捨得離開電腦，掏錢讓我自己去，當我央求你陪我逛超市的時候，你拿出20塊讓我自己去，當我生氣你明明在家卻不來接我的時候你就安慰我說我要獨立，你說因為我很自覺，所以你不用管我。我很欣慰的點頭，我很自覺，很獨立，但是這不代表我已經不需要你了。
我記得我生病的時候吊瓶，你說你有工作，於是讓爺爺奶奶來陪我，其實我是討厭奶奶的嘮叨的，還有不捨花爺爺的錢。我一直都希望生一場大病，讓你可以想清楚如何在工作和我之間選擇，可惜的是即便我免疫力很差卻沒生過什麼大病導致要住院的。
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