高三國寫參考書信作文《高三書信:致父親的信》_1500字

  老爸:

  你好!

  我有許多話藏匿在心中許久了,不知道要如何開口,其實我確實是個內向的人,在情感表達方面。於是我寫了這封信,想要向你傾倒那些夜裡我的空曠、孤獨與決心。

  我已經數不清楚一個人的日子有多久了,沒有朋友,沒有家人關心,的確是我把這一切的情感拒之門外的,用自以為是的成熟逞強著。我不知道星座書上說得準不准,我們一家子都是天秤座,以至於時常爭吵時都是漲紅了臉放開嗓的鬧,沒有誰想過對方的感受。當我終於學會換位思考,學會憋屈的時候,我們都遍體鱗傷。

  你是一個鄉鎮的政府人員,你因為貪玩沒有好好上學,哪怕爺爺奶奶很疼你,極力支持你,你仍然沒能早早醒悟,以至於你的人生前路有些泥濘,但是你確實留下了深深的腳印,這些腳印現在都影響著我。因為你的努力擁有了今天的舉足輕重,但是我卻寧可不要這樣的頭銜。因為你的位置,我失去了更多和你相處的時間,失去了更多向你傾訴的時間,失去了更多關於你的訊息,失去了更多的溫暖。那些電視劇裡某一個畫面,某一句台詞,影射的某一個道理,更時時刻刻的提醒著我我是一個人,沒有完整的家庭。

  母親和我相隔很遠,哪怕一個電話就可以聯繫,我仍然懼怕這種距離,而現在,和你也有了距離,時間的距離。小學老師們都說我開朗活潑,到了初中,老師說我的作文雖然寫得不錯但是太過於消極,不符合我這個年齡該有的朝氣蓬勃,然後我在很長一段時間裡無法拿起筆,想出一點讓我滿意的完整的句子,那時候,我以為,那些莫名而來的悲傷就是我寫作的動力。再到現在,我開始回歸到朋友們的圈子裡,不習慣一個人回家,不和你吵架,學會安慰你,理解你,還有記得給媽媽打電話,那時的悲傷就消匿了,但是,我寫出的那些篇章都只剩下華麗的辭藻修飾,我卻再也找不回當初的一點感動,我該是麻木了的。當閨蜜下了晚自習不能和我一起回家,走到拐角我只有一個人走,下雨天,一個人撐著一把傘,無人問津。那些關於感情的失利就一點點湧現出來,伴隨我一路悲傷到家。

  打開燈,你又沒有在家。

  當我還很大大咧咧的時候,我是滿不在乎這些情感上的缺角的,但是日積月累起來,等到我回頭留意的時候,那種巨大的悲傷壓得我喘不過氣。初中三年,你沒有給我開過一次家長會,初一的第一次家長會,所有老師都表揚了我,可是你沒有在;你沒有在下雨天來接過我一次,回到家只有默默的去洗澡睡覺;你沒有一次出現在我難過的時候,當我委屈的時候,你為了別人來責怪我不懂事。父愛如山,比母愛來得要含蓄得多,我以為我會成長為一個異類的,母親的愛炙熱過火,鞭撻了我童年的歲月,父親的愛含蓄得幾乎沒有。

  當我不做作業,和你吵架,你就會沉默,不去深思什麼,依舊冷著臉繼續面對著電腦,不知道是向別人訴苦還是工作。我印象很深刻的是兩句斥責我的話,想到心就絞痛。當我還沒有力氣抱起兩個大西瓜的時候,問你憑什麼我要抱上樓去,你轉過身在怒吼了一聲「憑我是你爸!」;當我的話語衝撞了你,和你起了爭執,事後發現自己有錯而道歉的時候,你說「我覺得作為一個父親,我已經盡到了我的責任了。」我不知道當時你有多氣,才會對我說出這麼重的話,因為是我的父親,所以覺得不幸嗎?

  和朋友們一起談論自己的父親時,我就只有一點驕傲,就是你對我的不管不問,我的無限自由。

  我在修身養性了的,很多事都能看得比你還開,但是依舊無法放下過去的陰霾,時常在思考我到底要不要叛逆,然後阻止著自己的幼稚,提醒著自己,你已經很好了,工作那麼累,我應該理解你的。但是我忍不住去為我所缺失愛而難過。我總是覺得父親陪我逛超市,來學校接我下晚自習,給我買零食都是很平凡而幸福的事,但是這些平凡對我來說是奢侈的。

  我不知道你多久沒有給我買零食,買水果了,當我說要吃什麼的時候,你依舊不捨得離開電腦,掏錢讓我自己去,當我央求你陪我逛超市的時候,你拿出20塊讓我自己去,當我生氣你明明在家卻不來接我的時候你就安慰我說我要獨立,你說因為我很自覺,所以你不用管我。我很欣慰的點頭,我很自覺,很獨立,但是這不代表我已經不需要你了。

  我記得我生病的時候吊瓶,你說你有工作,於是讓爺爺奶奶來陪我,其實我是討厭奶奶的嘮叨的,還有不捨花爺爺的錢。我一直都希望生一場大病,讓你可以想清楚如何在工作和我之間選擇,可惜的是即便我免疫力很差卻沒生過什麼大病導致要住院的。

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