車裡，瀰漫著深沉而又憂鬱的空氣。我坐在後排低泣著，坐在前排的爸爸抽出一張紙遞給我，哽咽著說：“擦擦眼淚。”這時我知道，爸爸也和我一樣，一行行熱淚從他的眼裡，不，應該是從他的心裡，流了出來。我的心先是一陣驚顫，繼而是一陣衝動，我想撲在爸爸的懷裡大聲的哭，哭出我的悔恨，哭出我的真情，讓爸爸知道那是我真實的心聲。
離家的日子不知不覺已經有了三個多月，而在這每天都充滿著對家的眷念，對親人的思念的日子裡，我無時無刻不在盼望著媽媽能來看我，而對爸爸，我好像不大掛念。或許，年少而無知的我，總以為自己長大了，總覺得自己應該像大人們那樣，有一份獨來獨往的灑脫。父母一旦干涉自己的行為，便產生了逆反意識。漸漸的，在家裡我開始保持沉默。吃了飯就匆匆進房躲進自己的小天地裡，避免和他們交談時心裡煩亂。
有一次，因為爸爸說了我兩句，我和他吵了起來，可能是我氣昏了頭，凶神惡煞一般，結果，在我已有的17個年輪的生命裡，爸爸第一次打了我，。那一刻，我發誓我再不和他說話。以後的幾個星期，只要他在客廳，我就去臥室，只要他和我說話，我就沉默或者是溜開。總之，在那段日子裡，我和爸爸的感情開始發生著質的改變，變得莫名的冷漠。媽媽雖知道這一切，也只能唉聲歎氣。
再後來，我真的離開了家，過上了我嚮往的那種無拘無束的生活。慢慢的，我感到自己的想法，就像童話裡的純真世界一樣過於天真。我開始懷念，懷念在家時的媽媽的嘮叨，開始懷念自以為覺得彼此之間沒有感情的爸爸。一種隱隱的親情促使我一次次通過電話向家裡遙寄我的祝福，於是我知道自己還是眷念爸爸的。
今天，一個秋風蕭瑟的日子裡，我獨自一人在教室裡寫著作業。
“張天樹。”一個聲音傳來，我本能地循聲而望。
“爸爸──”我迫不及待地丟下手中的筆，跑了過去。
我想再喊他一聲，可我已經不能，因為我的聲音在哽咽，我的淚水已經奪眶而出，我竭力想不讓它掉下來，可事實告訴我不能，我的雙肩在顫抖。
同行而來的司機見了我打趣說：“你又哭了。”
我下意識的笑笑，擦乾了眼淚。
可我知道，我的情感此時已如決堤的海，我已經不能再將它收藏，我也不想將這份已壓抑了三個多月的淚水，壓抑了一百多個夜晚的淚水繼續掩飾。我已經懂得我的心裡，也有一種原始的血緣親情，一種親人之間的本能的愛心，一份普天之下最珍貴的對父母的依戀。就在這短暫的一瞬間，我明白了，明白以往和爸爸那種莫名的冷漠，是我自己造成的，其實我的心裡深深的愛著爸爸，我之所以只想媽媽來看我，是不想當著爸爸的面，暴露這份真實的感情。而現在，我只想把我那帶著萬分悔意的淚水哭出來，我知道爸爸能懂。
其實，生活就像一張網，交織著你，交織著我，交織著我們每個人。在這張網裡，我有過迷惘，有過徘徊。在我年少的成長的道路上，曾有過這麼一次無知的行為，親手破壞了父母與兒女之間由親情交織成的網結，甚至將它棄之很遠。如今我失而復得，並真正地領悟了它的內涵。我會珍惜這份難得的緣分，將它溶入我的心田，去時時感受、品味它的溫馨。
這是發自我的內心的悔恨，也是一支在我成長道路上，將伴我遠行的最好聽的歌。