當一些傷感的往事在今日的寂寞中被想起時。感覺上竟平添、了一份幽情，如我在冬夜遇到幾聲遲來的問候一樣淒美。我擁有一片難覓的真情。
只希望寂寞是出現在詩中的，只有這樣我才可以把他們燃成灰而飛滅。然而，無意中發現每一次與寂寞相遇，都不是在夢中，它們總是在我清醒的時刻。無孔不入的襲來。我知道我無法拒絕它們，便為其寫詩放歌，灑脫掉無助的心情。
因為擁有了這樣的一份孤獨，我便想像著已在茫茫中尋到了一線希望。從而不必因無聊而用煙酒和昏暗去驅走神傷。家，學校，宿舍三點一線；幾本厚書，一支斜筆擁載幾年離愁。一部手機，幾條短信，三言倆語，儘是世態炎涼。我一直都相信，微笑著去面對命運賜予我們每個人的苦難，背上也就不回有過於沉重的負載。
2007年12月24日，17歲，那個成人的夜晚在感到寂寞已增添了另外許多更深的內容時。我便知道，不能再像年少那樣：在清淡中描寫自己，在傷痛中無力的追求，與深夜的黑暗中摸名的難過……只影單行……如今我在寂寞中靜靜地坐致深夜，讓情感中最為冷漠的那根脈絡陪伴著份淒清。寂寞於我，是一股漫湧的泉，是樹枝上棲歇的鳥，是橫格紙上成為方塊字墨水的詩行。一段寂寞的日子過去了。我發現自己是無所謂於那種只影成行，請無所依的寂寞的。於是，沒有戀人相隨，至溪流潺潺的愛河畔。株守在著河畔的也許永遠只能是我自己，甚至沿河一直走下去，也不見得有任何的相遇。除了空乏的情思與或濃或淡的水香，我一無所有……
不知在這樣的等待中回得到什麼，是一份陌生的驚喜，又還是一個夢中的企盼？如果都不是，那麼我還是想有那寂寞。已經習慣了的寂寞。寂寞而不惆悵，孤獨而不茫然。不知是不是喜歡這誠意的寂寞，還是鍾情於那悠遠空靈的孤獨。只是覺得著寂寞可以使我像一個對一切感興趣的初涉塵世的小孩，只自己一個人就能玩得很快樂和滿足了。於是我再次深深的感到，情無所依並不很寂寞，何況只要成心的喜歡這個世界。有何來無情可依呢？
在追求之夢被遺忘的日子，我的確感到了真正的寂寞，像遠航的船迷失了方向。在感到理想之夢有所降低時，我感到了自己的一無所以是那麼的強烈和深深的寂寥。是什麼撐起了我走進這校園？是那段艱辛籌措的孤獨歲月！只因我的信念，和那信紙上的婉言，讓我明白，我是該忘掉所以的悲傷，為夢想而飛的時候了。我無法為自己解釋那是一段怎樣的日子：黃昏時徘徊在校園和教室之間；在暮色中背著一身沉重回家；在黑暗中體會失落……日子變得沉甸甸的，可那不是收穫，而是遺忘的目光和受傷的希望。我不知道該怎樣懲罰自己，我只是深深地自問：“難道你真的就這麼讓心靈無所求的揮卻這一年復讀的時光嗎？“我幡然醒悟，用那種無所求的心情對生命的賜予，是無法逃避那即無意義而又阻止自己發展的寂寞的。我必然要有所行動，因為夢想還在等待我。畢竟那些傷痛已是在那年少無知的輕狂裡隨某個成長的冬也一起消逝了。
因為寂寞而擁有了純真擁有了企盼。於是這顆曾因為寂寞而感到淒冷的心，便有了溫馨，閒逸。有了追求和等待！不在為你所哭涕，淋血……