我和高中的某一位同學在一起吃飯，偶而也有聯繫，我原來沒有對她講過太多關於高中的生活，因為我不願意回憶高中的生活，那對我是一種不大不小的折磨，但是今天在一起吃飯，由於我是請客的，是主人，所以我要照顧到在座的每位人，不能冷場。於是我總是找些話題和每個人閒扯一番，剛好我旁邊坐著的是我高中同學兼我老公朋友的妻子，我想我們的共同話題只有過去了，也就是那久遠的發黃的高中生活。我本以為隨便說上幾句，也就完事了，但是我屬於那種要麼沒什麼激情，要麼激情一旦燃燒起來，就難以熄滅的性格。結果聊上隱了，我把我高中的感受像彈珠似的發射出來，她唯有可憐的睜著略顯驚異的雙眼，聽著我那平淡而又壓抑的高中故事。
在鄉里的初中，我學習挺好的，當時是老師認為滿有把握考入重點高中的學生之一，但是由於我打心眼裡討厭學習，最後衝刺的兩個月，我基本上是處於逃學、不聽課的狀態。所以我高中差了五分未被錄取，當我知道這個消息的時候，我不知道何去何從、也沒有方向，完全喪失了逃學時候的英勇、反判的勁頭，整個暑假我都被夾裹在訓斥聲中，基本上勞改了一個暑假，接受了各種各樣的體力勞動的懲罰，站在酷暑的田地裡，大人問：「還想不想上學。」我心裡想著趕快逃離這種苦役，我違心的、毫無底氣的說：「想。」
結果我上一中的時候，別人已經上了一個星期了，當時我和十幾個同學被安排在最後兩排，當時的感覺是名不正、言不順的，就像在單位裡臨時工的感覺，總是覺得低人一等。還有原來在鄉里，大家都穿得土裡土氣的，也沒覺著自己和人家有什麼兩樣，可是到了城裡，那女孩美得跟花似的，自己連個綠葉都算不上，本來就易於敏感的我，更是緘默不言了，自卑時刻咬噬著自己的心，那就甭提學習了，考上重點的本來都是好學生，我在這一群佼佼者中成為了墊底者。我就這樣掙扎著度過了高一和高二。
在這期間還有一件事需要提一下，那就是退學。由於客觀與主觀的原因，我每天都想著退學，反正我在學校也跟不上課，家裡人還辛苦的種地掙錢供我讀書，上學已經沒什麼希望了，還不如回家幫家裡掙錢，這不是一舉兩得的事嗎?尤其是聽到老師每次都苦口婆心的說：「一定要好好學習，你們能坐在這裡安靜的上課、學習，都是你們父母用賺的血汗錢供你們讀書。」不聽這句話還好，一聽這句話猶如萬箭穿心，更加堅定了我退學的念頭。於是我騎著我的大輪自行車，載著我的箱子，回家了。回到家，什麼也不用說，我媽就明白了，我想當時我媽的心沉到了底，粉碎性的痛苦，她望著自己的孩子，不知是哭還是怒，我低著頭一聲不吭，兩腿軟綿綿的，因為我一看到勞累的她，我就又開始懷疑自己做的是否對。我媽終究還是勸我回去，她說：「快點回去吧，你爸晚上回到家，要是看到你不上學了，他還不知道怎麼打你呢。」我媽說到點子上了，我最恐懼的是我爸，他的歇斯底里的訓話，不由分說的打人，還有最惡毒的語言詆毀，會把我整個人毀滅掉，我想我會死在他手裡。一想起他來，我渾身都會發抖，我的膽小、懦弱促使我又回去了，回到了這所只有讀書、背書、做練習題的地方。
整個高一、高二就是在這種極度沮喪、極度自卑、極度壓抑的氛圍中度過的，一圈圈的把我套牢，我一生中性格的大部分形成，也開始於這個時候。
高三的生活達到了我人生中最瘋狂、也最不可思議程度，如果再有一個高三，我想我只有進精神病院了。因為我無路可退，因為我被無數的人、無數次的無情的訓斥，進入高三的時候我就立誓，我要學習，我要瘋學這一年，不管不顧，最終無論考上於否，都不要再來抱怨我，都不要再說是我的錯，因為我要全身心的投入到學習中，我要把自己完全變成一台學習的機器。
進入高三暑假的補課，從第一節課開始，我在心裡帶著極大的仇恨，發了血誓，這種仇恨可能針對我父親的，也可能是針對這萬惡的考試，當時腦子裡總是出現一個圖像「自己咬牙切齒的拿著刀子，對著自己的父親」，我想在當時我是恨他的，恨的唯一的方式就是讓自己發瘋。
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