高二學測國寫日記作文《斑駁的歲月年少輕狂的我們》_1500字


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  時間就像腳下的溜冰鞋,刷啦刷啦的過去了。我沒想到這個長長的像擠不完的牙膏一樣的高二上學期,竟這麼飛快的走了。我更加沒想到有些事情會這樣百轉千回,真真是意料之外,情理之中……

  那天,熱熱的天氣。不知道為怎麼學校要安排高二第一學期才軍訓,聽著長官陣陣的口號。。。天好的很,穿著各式各樣的白襯衣黑褲子站在一樣的籃球場上。站,走,跑,三個動作花去了5天,留下了大家靦腆的面頰和柔情的《軍中綠花》。

  那五天最刻骨銘心的回憶。高二的開端,高一的遠去。。。我們分班了,帶著所有的眷戀和回憶,踏入了各自的所分到的班級。。。那時我們並怎麼難過,因為我們依然還可以相聚在一起。。

  高二,怎麼就高二啦。真的讓我沒有一點新鮮感。我只知道,我要繼續枯燥的學習,繼續每天的三點一線,繼續無聊的政史地,繼續厭惡的面孔,繼續激烈的戰爭。當然,我還必須要拋棄一些年少輕狂的驕傲和倔強。我的生活,越來越乏味,越來越平淡,就像白開水一樣。沒辦法,只能耐得住寂寞,經得起誘惑。

  我被分到了五班,全新的面孔,全新環境,全新的奮鬥舞台。。。很欣喜我遇到今後陪伴猶如兄弟的朋友———小強,不知道為怎麼會和他走一塊,或許是親切吧。。。時間的推移,我開始漸漸的適應了這個陌生的班級。開始和新同學有了更多的話題。。。

  第一個月。他成了的同桌———小強,她是我的前桌———小悅。我很想說有你們真好。他們帶給我很多的快樂和感動。。。雖然有時候會有矛盾,但第二天又和好如初。那種感覺真的很好。就這樣伴著笑容和他們走過了一個月。之後每個月按成績排座位,由於成績差距,我們再也沒前後左右了,但我們依然在一起。。。

  往後的日子就像白開水一樣,清澈的,看得見壺底的渣滓,聽得見開壺“咕嘟咕嘟”的水泡,慢慢的一點點的蒸乾。期中考試後班裡就像大換血,有種改頭換面的樣子。期中考試後的我也像打了雞血,那時頗感自己義正言辭,現在看著唉真想對自己說還是繼續加油吧。如果這算是必須經歷的那麼我想對自己說你一定一定要想好,真真的想著是好,一定得是好。

  當初那麼毫不猶豫地選擇了理科,很多時候都會為我這樣乾脆的決定而後悔。要是我理科再有天賦那麼一點點,我就不用每天都題海計算的。我沒有選擇,也沒有退路。我的夢想還在,我會適當地安慰自己,我是喜歡理科的,我是適合理科的。就像我會給自己很大的希望一樣:我一定要考大學,我一定能考上大學。自己給自己動力,我想這也不是一件壞事。

  我每天都會告訴自己,從明天開始我一定要努力學習,可是我說過的這句話比我每天在街上遇見的人還多。我總是在想,我確實成績不好,我確實比別人差,我確實該努力,我確實要考大學。可是我偏偏就是對自己不負責,自己對自己的承諾就那麼一文不值。我今天說過的話明天不一定做得到,就算明天做到了後天大後天不一定做的到。每天,我都盡量用最多的時間來看書,但是每次我都選擇用這些時間做了我認為的比讀書更有趣的事。然後,我就這樣腳踏實地的陷入虛無。

  一個學期會有很多次考試。有人說,頻繁的考試像翻來覆去的死。不知道怎麼評價這句話。每次考試都會讓我知道我哪裡有缺陷,哪裡有不足。但更多的是讓我知道我自己有多麼差,有多麼不堪入目。所以每次考完試,我更多的不是繼續投入學習,而是自暴自棄。什麼都不想再學,什麼都不想再看。自暴自棄的時候我又想到我的父母,我的家人。無論做什麼事都必須經過他們的同意,所以在我特別浮躁的時候我應該問問他們,我能不能夠這樣做,能不能夠這樣放縱。

  個人要學會在自己的記憶中選擇,那麼他才可以經常快樂。漸漸學會讓自己變得快樂一點。所以我不會那麼頻繁的談起我的過去,也盡量不去想起那麼過去的回憶。偶爾還是會念舊,但不經常。太多人說我多愁善感了,因為我幾乎總是說我的過去有多美好,然後就懷念它,在然後就感傷它再也回不來了。現在想想覺得我真是個傻孩子,怎麼那樣折騰自己,怎麼會讓自己那麼不開心。生活是一種單調的重複,我要尋找每一個理由善待自己。

  每天晚上都要聽音樂。越聽我就越睡不著,越睡不著我就越聽。不得不承認,音樂是一隻能夠很好的陣痛劑,它也成了我生活的一部分。

  放假的那天,舍友們都早早地起來收拾東西,我不能從她們臉上看出任何心情。但我想,大部分人,她們一定想快點回家,看到父母溫暖的微笑。哪怕她們每天重複的都是睡覺,看電視,吃東西,繼續睡覺。但是終於可以relaxing了,這就是無比幸福的事。

  郭敬明說過的一句話讓我喜歡到近乎瘋狂:所有的奮鬥,都是為了一種更為昂貴的平庸。我同意同意一百個同意。

  還有很多很多說不出來的說不清楚地沒必要說的感慨。總之,這個學期就在我的抱怨中、情緒化中、人格分裂中結束了。

 

    福建莆田城廂區莆田黃石第八中學高二:唐劍焰



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