我現在說不上是迷茫還是什麼，感覺自己整天就是混日子。雖然心裡知道學習不等於人生所有，但看著現實，又不得不違心地對自己說：學習就是一切，成績決定一生。
這是什麼破道理！竟然讓我給想出來了！
有時候我會對我同桌很神經。其實我同桌也很神經。有時候她會莫名其妙地說她男朋友，有時候她會很不正常地和女生接吻，還有時候她會說什麼聖經啦她是唯物主義啦什麼的。我看著這可愛又可憐的孩子，心裡想是不是有一天我會和她一樣神經。我知道我也很神經，但我知道她比我嚴重。誰讓她牽扯到了感情問題。我很同情她。可憐的孩子呀！我們都是被學校逼出來的傻瓜。
有一天我突然對我同桌說：同桌，你知道嗎？你知道我的目標嗎？我同桌很傻地看著我。我說其實我的目標是郭萌。她嚇了一大跳：不會吧你？！我說你想哪去了，我說是學習！成績！這孩子，腦子裡咋想的。我說同桌你相信我嗎？她看了我半天，說，我信。我看了她半天，笑了。我說我不信啊！她說你真神經。郭萌是我們班第一，我特別佩服他，成績好人品又好，特有才。我們班前幾名我都不服，就對他特服。所以我定目標就定他。能不能趕上他我心裡也沒底，我現在在班裡的排名是二三十名，趕上他談何容易！但我就是想。那沒辦法，我就想。我想。我就是想。
所以說我也很神經。
轉眼放假了，我的高一上半期在失敗中迷迷糊糊中亂七八糟中平平淡淡中結束了。我簡直不敢想我就這樣低調地結束了半年，低調地我都認不出自己了。這也都歸功於我老班。老班是有規定的，下了課是不能說話的，吃飯是用跑的，回寢室只能睡覺的。這造成了我和寢室的人住了一星期還不知道我和誰一個寢室，半年結束了我們班同學和我走碰面我都不知道和我同班。我除了會上課打瞌睡下課抄筆記，別的也沒有了。我只記得開學第一天別的班回寢室了我們班上了整整半天的自習和一個完整的晚自習。我只記得我開學第一周就開始熬夜學習。我只記得離考試的一星期每晚瘋狂學物理到凌晨兩點換來了94分的不可思議的分數。就那麼一拼後，我再也提不起勁了。我感到整個人都死了。
這還是我麼？你是誰？我不認識你啊！
有時候我會對自己來一句：你不是東西。
有時候我會在清晨睜開眼時說出一天的第一句話：你咋沒睡過去呢？
有時候會很神經地坐在陽台上看星星，但天老是陰的。
有時候會突然興起寫小說，寫到精彩處就扔掉，然後對自己說：浪費時間！做數學去吧！所以我的小說總是寫一半。
有時候會想去學街舞，但過了一會又不想了，又想去學吉他。
剛才說道哪了？噢對，高一上半期結束了。扯的有點遠了。高一上半期結束意味著放假了，放假意味著過年了。我對過年也很麻木。前幾年過年我們一家四個人，後來過年我和我弟倆人，今年過年，得，剩我一人了。這人是一年更比一年少啊！不過我現在很喜歡一個獨處，雖然有時會感到害怕，特別是夜晚來臨，但我又喜歡這樣。我暈我真神經了。大年初一，也就是今天，大人們說今天不能幹活，說是大年初一幹什麼，今年一年都得幹什麼。我偏偏今天寫作業，2009年我寫一年作業吧！我樂意！我高興！我巴不得！
順便說說父母吧。好不容易今天想把心裡的話倒倒，就堅持寫到最後吧。我知道父母在外面不容易，我是真知道。前年去深圳幫父母給客人端了一碗飯差點把我燙死，我就更知道父母的不容易。他們累，我知道。但我發現一個極其嚴重的問題：我和他們之間漸漸沒話了。想想，這也是必然的。畢竟長大了，卻在長大的時候沒人依賴，也挺煩人的。沒話就沒話吧，我也沒法。往後高二高三，估計更談不來了。其實我感覺自己屬於很乖的那種類型的孩子。真的，有個同學第一眼見我說：別看她跟男生似的，但她絕對是個很乖的孩子。這話真。起碼我這麼認為。我特聽父母的話。爸媽回來過一個月，看電視時有一次哪個台正放流行歌曲，我爸說他對現在的年輕歌手沒興趣，唱歌就是亂叫的。我立馬換台，雖然那是我最喜歡的歌手在唱歌。他們對電腦什麼一點不瞭解也沒興趣瞭解，我就不提關於這些的事。關於流行啦年輕人關注的啦什麼的，由於我父母一丁點都不趕潮流所以他們在家我什麼都不說。我盡量符合他們的胃口。沒有為什麼，我就是感覺我該這麼做。很純粹的該。只要讓他們不煩惱讓他們開心怎麼著都行。這是我對父母的原則。
心裡話寫下來，自己再看看，感覺很爽，真的很爽。
唉，真長大了，長大了就更神經了。
我神經地寫了點神經的心裡話，寫給自己。