隨著秒針“嘀嗒嘀嗒”的囈語，睜開朦朧的睡眼，還沒有亮透的清晨，在冷藍色的天空上面，依然可以看見一些殘留的星光。新的一天，就在這樣的序曲下拉開了帷幕。時間總是這樣，在眼前庸慵懶懶地晃動著，卻不留哪怕是一丁點兒的痕跡。
昨夜睡得不那麼安穩，似乎是在復複雜雜的心情中漸漸進入夢鄉的。也不知道夢見了些什麼，醒來時兩頰冰冷的清淚道出了我虛偽的甜睡。
昨天晚自習因為遲到，在門口罰站了一整節課。遲到，或許算不上什麼太大的錯誤，但卻反映了一個本質上的大問題。如果不是我在紀律上不嚴格要求自己，如果不是我自由散漫，又怎麼會在僅僅只有十分鐘的課餘時間跑到那麼遠的食堂買吃的呢？我不需要，也沒有理由為自己找什麼借口，遲到本來就不該有借口。老師在批評我時，談到了“理想”，談到了“未來”。這兩個詞，深深觸碰到了我內心最脆弱的地方，一種不知名的感覺湧上心頭，就像心忽然被揪了一下似的……
“我要考武大，我要考華科！”隔壁高度近視的大哥哥成天叫囂著。而他每次考試那令人羨慕得抓狂的分數也證明了他離自己的夢想越來越近。無知的我時常會想，未來離我不是還很遙遠嗎？我不還只是一個小孩子嗎。但是，直到現在我才發現，長大，不過就是一夜之間的事。
年幼時成天叫嚷著“我要當一名科學家”，就好像玩過家家一樣容易似的，得一張“三好學生”的獎狀就以為自己是牛頓、達爾文。但如今，我若是再嚷一聲要當科學家，定會被一大群人笑翻。我那分科成績物理鮮紅的個位數徹底證明我是個理科白癡。回想一下，這個“夢想”真的很可笑。小孩子的思想總是那麼單純，簡單得如同一張白紙。
大概是在初中的時候吧，我開始真正有了自己的夢想。似乎對於我來說還比較實際一點——考上武漢音樂學院，長大後當一名玩音樂的人。於是，我開始朝著理想的方向追求。但我卻犯了一個天大的錯誤——我忽略了我的文化課。這個玩笑開得太大了，以至於現在的我，在每一個夜晚睡去，在每一個白天醒來，高興不高興，都一天天不厭其煩地活著。每天的每天，往那個叫做“心臟”的容器裡，添加各種顏色，高興是紅色，悲傷是藍色，沮喪是灰色，虛榮是金色……一滴一滴的顏料嘀嗒進去，然後被心臟攪拌成一團黑色的濃稠的湯，就是這麼俗不可耐地過著日子。
我們時常責怪時間欺騙了我們，實際上是我們自己欺騙了自己。轉眼間，我長大了，高一了！離高考不過也就兩年多的時間了！我才真正意識到，我也該為我的未來著想了。最可怕的，不是秋天的枯枝，而是春天的落葉。我不可以，也不可能永遠依賴於父母的懷抱中。地球在轉，我也在不停地轉，我得靠自己去體會我活著的意義。
站在教學樓的最高層往下望，踮起腳抬起手，天空裡永遠都是這樣白寥寥的光線，雲朵凍僵一般，貼向遙遠的蒼穹。天空一群飛鳥突然刷刷地飛過去，翅膀交疊的聲音響徹天空。我失神地看著校園的剪影，美得讓人懷疑它是否真的存在過……我只是害怕，當我高三再來到這兒，以同樣的姿態往下望的時候，下面會不會太空曠，空曠得讓人沒辦法相信未來的存在。廣播裡的傷感調調迴盪在校園中，往昔的感覺在每一條神經裡隱隱萌動著，卻又如此陌生。眼睛瞪得發澀，低下頭垂下眼，彷彿沉到了水底。暗湧晃過來，卻一片寂靜。剎那間，世界一片弦音……
哦，總有一天，我不再屬於這裡。我終究要離開，就像風箏飛向很藍的天。