我想起那些時光，總是會忍不住唏噓，明明曾經那麼好，突然就陌生了。
午後的陽光刺眼，他拉下簾子，眼睛裡暈下一片煙波。倒頭，清醒了三秒之後又瞇了下去。老師在講台上滔滔不絕，教室裡的氣氛都充滿了無趣。我微泯嘴角，又急急忙忙扎入書本裡。
其實，那也是我想要的自由。
我算很多人眼裡的好學生，不遲到，不早退，成績中上等。聽話，老師喜歡。我從小就活在那些人的評價中，他們的經歷影響著我。我的父母更是把成績看得那麼重，壓得我喘不過氣。我只能拚命學。他們逼著我優秀，逼著我努力，逼著我比一個又一個人好。想來也沒有什麼可介意的。我以為我就會那樣平平凡凡，淺淺淡淡的過一生，直到調了座位。
靠後的座位裡，總是有著這麼多的不太平。在提著書包坐到他身旁時，像是早有預謀，卻又彷彿似曾相識。他始終微笑著，長得很書生氣，像個閒散人。他的成績普普通通，脾氣普普通通，待人普普通通。很多的普通，卻讓我和他成為了朋友。因為我們是同桌，手挨著手的距離。我的數學不好，從小到大都沒真正好過。他唯一的優勢體現在理科，他會給我講證明題，教我一遍又一遍的畫圖。罵我傻，說我呆，笑著，又繼續著下一站旅程。我的英語還算不錯，他會經常偶爾向我請教，聽寫打小抄讓我掩護。
日子不鹹不淡的，倒也相得益彰。
後來，彷彿一切都開始改變。我開始喜歡他們那種肆無忌憚的生活方式。我學著像他們那樣把書堆得老高，在角落裡打瞌睡，和他們說閒話，笑得那麼大聲。我學著他們那樣粗俗的舉止，時不時的幾句髒話，或者一些言情小說裡讓人臉紅心跳的情節。我變成了自己以前沒有的樣子，他們不壞，只是有著一顆愛玩的心。其實我也有，只是我不敢揮霍自己的青春。直到遇見了他們，我發現我的故事裡才夾雜了新的劇情。
我懷念，那些在書本堆裡流逝的青春。
在那之前，我的成績一直保持著小心翼翼的前五，在那之後，是前三十。我掉了二十幾個名次，一下子跌落神壇。我看著自己的得意悉數碎成片，在地上一片狼藉。我的驕傲，被墮落狠狠的踩在腳底下。我拿著自己的卷子，像個可笑的孩子一樣問他，你相信我下次考紅分嗎。窗子裡倒影著這一切，我面目猙獰，他不緊不慢的回答，我相信。我終於笑了，傻傻的看著那張卷子。有人相信我了，他連續的幾聲我相信，溫暖瞬間浸滿全身。
很多時候，後來，是一個很讓人難過的話題。換了位置的晚上，我在新的環境裡，靜靜的看著失落，默默的嚥下了那些心酸。我們成了那些普通人中尋常可見的陌生人，同班同學。他陪著我走了很久，我的性格開朗起來，雖然也有著他們所帶給的不好。但是，我一直都不後悔。那些時光是我永遠懷念的，只是很可惜。沉默久了，連主動都再也沒有勇氣。
我們傳過緋聞，鬧過矛盾，像所有的同桌一樣只能陌生。我依賴他的好，我承認他是我生命中的獨特，我們的感情是純潔得沒有參雜任何雜質。可是隔了幾張桌子就再也進行不下去，我們很久沒有再說一句話。連最基本的打招呼和微笑，都再也沒有。
偶爾相遇的樓道，他向下，我向上。他向左，我向右。人潮擁擠，我們就那樣擦肩而過著遠去。其實那一句欲言又止，是我來不及的想念與歡喜。他不會聽說，我也不會告訴。我們就像兩跟互不相交的平行線，在各自的世界裡平行安好，便是最好。
那天看列表，才發現我們竟然連QQ好友都不再是。我掃了一眼班群，他幾秒鐘以前的發言，突然眼眶一紅，他曾經是我的全世界的。我把他當成了最好的朋友，沒有男歡女愛，我只是希望我們是忘年之交。我想過很多種以後，都沒有接受那種讓人窒息的陌生。
可是，它真的存在。
我懷念那時，我們就漸漸淡下去。關係歸於平淡，日子又重新的複製粘貼。少了他的打擊與玩笑，少了我的依賴與欣喜。
老街舊巷，各自安好。