十三四歲的青春，有著喜悅亦有著說不出的苦澀。在這個時期的我們，就像只刺蝟讓人無法靠近。
寒冷冬日，街道上只有幾輛汽車冒著白氣囂張地離去。冷風襲來，刺骨的疼，我不禁拉了拉單薄的大衣，搓了搓手，哈了口氣。我呆望著隔壁街上的幾個小孩，紅通著臉，自顧自地向前跑著，大人們總是在後面追的緊緊的。看著他們一家人那樣幸福，自己不由得加快了腳步……
“你怎麼回事啊？這就是你所謂的學習？”父親拿著我剛發下來的物理卷子，臉氣得通紅，一下子就把那攥得緊緊的卷子扔在我臉上，那用紅筆寫的63分格外得刺眼。我看著卷子，一把把紅叉塗滿了半個卷面，否定了我的自欺欺人。我咬了咬牙，低埋著頭，沒有說話。“你就是個蠢貨！你有時間燙頭髮、上網、玩手機你就是沒有心思，沒有時間去學習！你……”父親破口大罵。我習慣性的昂起了頭，看著父親，父親早已火冒三丈，看了我這樣便掄起了碗口粗的棍子……
記得才上初一，當時的大家都很單純，單純得以為只要好好學習，就不會受人欺負。可是事實卻總與我們所想的相反。初二初三的女生總是穿著打底褲，留著個梨花頭在我們面前大搖大擺地走過，自己當時會感覺她們那是叫“裝逼”；看見高年級的人抽煙會覺得害怕……
隨著時光的腳步，物會變，人也會變。
不知道從多久開始，我知道了簡潔的校褲要挽起來才叫好看，順溜的黑髮要弄成內扣才叫漂亮，舒適的運動鞋要換成板鞋才會合適。身邊的朋友也換了一張張面孔，都穿著浮誇的衣服。我記不清多少人說過我變了，變得可怕，我卻不為所動，麻木了。以前的我和別個發生爭執會示弱，現在，不會了。我總是習慣性地用輕佻的語氣和別人說話，張口“尼瑪”，閉口“操”，若是別人惹我，我會罵得他面紅耳赤，甚至打起架來。自己還嫌自己一天太清閒，沒事找事地沾惹是非。因為我知道我有群“閨蜜”，那種讓我外表光鮮而內心骯髒的人。我清楚地記得，班主任把我叫進辦公室，勸我時的眼睛紅了，她看我的眼神是無奈和傷心。我知道我初一時我是個乖孩子，我是個一天只知道學習的好學生，我是個爸媽每次揚起笑容的原因之一，可是，老師和家長們不會知道，這一年裡，自己遭受的更多的不是鼓勵，而是一些不堪入耳的諷刺和侮辱人格的玩笑。我受不了，所以我只能把自己盡量偽裝得足夠堅強，足夠壞，這樣就不會遭到那種待遇了，甚至他們還會像狗似的乞求自己......我不知道自己怎麼了，只知道變不回來了。從爸媽說話的語氣變得那樣平淡，老師的教誨變得那樣尋常，我就知道自己錯了。可是，我不想變回來，不想再受人欺負，真的，我不想這樣。我總是故意穿得很輕熟，說得很狂妄，其實都只是自己給自己懺悔時找的安慰。他們不會知道，每天早晨我醒來第一件事想的是自己怎麼這麼讓人傷心，可自己不能去想，因為這樣會使我自己都感到難過，刺心的疼。每次考試，我都是嘻嘻哈哈地笑著說自己死定了，同學會一起笑，那些所謂的“閨蜜”也最多只是說帶我出去玩，沒有一個人懂我，所以我必須活得狂妄，活得囂張，好讓人看起來我不是想像中的軟弱。可是一切浮華過後，我又變得可笑起來，誰都不會知道一個整天笑哈哈的人，哭的時候會是笑時的幾百倍的撕心裂肺。晚上，我會想起以前的自己，然後心就像是突然抽了一下，痛得我喘不過氣，只有眼淚才會伴我。我知道他們怎麼說自己的，可總要當沒聽見，繼續若無其事地玩鬧。班主任那句“你初一時是那麼乖得一個孩子，怎麼變得這麼壞？”，讓我忍不住地想哭。在人前，我是一個沒心沒肺的壞孩子，可是自己必須這樣。我看見父母知道我成績時的樣子，也會惱怒，對自己所做的一切感到自責和悔恨，覺得自己是個人渣，傷了所有關心我的人的心。
我就像只刺蝟活著，身上堅硬、保護自己的刺到最後成了傷害最愛自己人的凶器。明明是只帶刺的刺蝟，卻也奢侈地渴望一個屬於自己的擁抱；明明不想傷害別人，卻不能改變。
初二:劉雨珂
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