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也許我生下來就注定被拋棄？
我也不知道。
今年，爺爺在老家過年。哥哥嫂嫂也去溫州的家過年了。家裡只有三個人，爸媽和我。年三十，我第一次喝葡萄酒，很難喝，又覺的很有感覺。醉了之後，什麼煩惱也沒有了。
幾年前的我、從爺爺和小姨口中得知我原來不是父母親生的，我就再也沒有去親生父母家拜年了。記得那年，他們家來了很多的客人。我是誰？他們卻說，我是他們的女兒。在吃飯時，他們家的大女兒說要和妹妹我坐在一起，小女兒說要和姐姐坐在一起吃飯。我不得不說他們對我是很好，他們對我笑，對我的一言一行都很在乎。但在我眼裡，不、這一切都是虛假的。他們在掩飾自己的過錯。我甚至覺得，他們很噁心。笑的是多麼醜陋，我都想吐了。我告訴自己我永遠不會原諒他們的，就算是他們跪下來求我也不會的。我表面很不在乎，但內心很在乎他們為什麼拋棄我。但唯一，我慶幸的是來到了現在的家庭。從我知道後，我更愛自己現在的家了。
就在春節的前幾個星期，我很傷心。我和嫂嫂說了心裡的事情。她卻開導我說，這樣做人不累麼？你知道這一切那又怎麼樣？你會離開爸爸媽媽麼？你也不知道他們為什麼拋棄你，你怎能自下結論？說了很多很多。對啊，我並沒有什麼失去的。我反而得到的更多。我決定，要去聽他們的解釋……我又回去他們家拜年了。
除夕那夜，我醉了……好舒服，什麼感覺都沒有了。
年初一，爸爸媽媽吵架了。就是為了錢。。他們差點要打起來。我不想他們任何一個受到傷害，因為他們兩個都是我的最愛。但是，我又無能為力。我阻止不了他們。我克制不自己了，對著他們大喊：你們要幹嘛啊！那沒用的淚水情不自禁的流了下來，然後我上了床，靜靜地躺著。靜靜地讓眼淚是無忌憚的流…不知過了多久，慢慢的睡了過去。起床後，嗅到了那枕邊殘留著的淚……
有時候，我會想，如果我不在這個家庭，是不是爸爸媽媽就不用這麼辛苦了，我哥哥也不用買房子要貸款？感覺一切都是我的錯，我會很自責。所以我從內心，更愛他們，我暗暗的發誓著……。
因為我，就這樣平靜的過了一天。知道他們也是很愛我的、
年初三，我和爸媽都回了老家。去準備哥哥結婚的喜酒。老家的房子，很久沒有打理了，很髒很亂。只有靠我們三個來打掃了。爸媽最辛苦了，我看在眼裡。我也在很努力的幫忙，盡可能減少他們的勞累。當媽媽的腳在抽抽時，當爸爸的肩周炎發作時，我心裡是有多麼痛啊，但是我又那麼的無能為力。
年初五，我去他們家拜年了。但是沒人在家。也許上天注定我與他們家無緣。我到了所謂的外婆家吃了中飯，並對她說希望他們家能來參加哥哥的喜酒。我抱著最後給他們的機會。
年初七，哥哥嫂嫂的婚禮開始了，我當的是伴娘哦~我好開心的呢，，我走在漂亮的嫂嫂邊上，很幸福。那時，我們全家都很幸福。我們都笑的那麼開心。在那開心的同時，有個人一直在期盼著什麼……那人是我。但是還是沒有出現。好了，我明白了自己的地位，我再亂想什麼了。不再恨他們，但是他們也永遠看不到我，得不到我了。那晚我又喝酒了，喝了好多，因為高興，因為釋放。
這個年，有笑，有淚。
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