晚九點起，我開始試著入睡。可我發現我怎麼都睡不著，於是有了以下亂七八糟的一些想法。
晚二十一點多。我在想。很多時候，都習慣用自己所謂正確的觀點去批判別人，殊不知自己也是這受批判中的一員。分析別人的問題時會很透徹，自己的卻是永遠也無法弄明白。看到別人的快樂，想到自己的傷悲，卻也是徒增傷悲罷了。擁有別人沒有的，是驕傲的資本。可是很多時候我們都在羨慕別人，怪只怪彼岸的風景永遠是那麼的美。或許站在另一角度，一切就會不一樣了，不一樣了。
晚二十二點後。我開始思考。有的時候我們對一些事情懷抱太大的希望去追尋付出，往往從一開始就已經知道結果並不會是我們想像的那樣子，可是不會放棄，結果越來越不能放棄，結局就很可能會不幸。不是我很悲觀地認同，只是一直以來都是這樣。是誰說的，希望越大，失望就越大。這些不幸的結局逐漸明朗化時，是否承受得了那樣的痛苦。我承受不了，所以我選擇遺忘。朋友知我記憶力不好，卻從來未知曉這樣一個關於遺忘的習慣，卻是我強迫自己得來的。一直以來，我都認為，對於過去的種種，我們要選擇遺忘。遺忘掉那些痛苦的記憶，遺忘那一切燦爛的煙花表演，只有遺忘，才不會對過程沉溺太深，不至於深陷其中忘了今時今日，那樣真的很累。
晚二十三點的鐘聲一響。幾乎是瘋話連篇了。我很多時候都在想，不一樣難度的事情為什麼會有同樣的結果。如果稍微用心一點，或者怎麼樣，就會不一樣。只不過，人都會有驕傲之心，我還沒有修煉成精，只是一個普通人。爬得越高，摔得越痛，失望也越大。並不是自己不想爬高，爬高也是一種享受，可以看到更遠更漂亮的風景。年輕，沒有什麼不可以。只是似乎有些力不從心了，每天可以發著呆過完一節加一節的課。並不是不想學，夏天的煩躁變換成我的煩躁，但夏天的快活感卻沒有相伴而行。或許，是我自己矛盾的理由阻擋著我。只後退卻不再前進。而調整心態卻不是一件容易的事。亂了，複雜了，再回到從前就難了。記憶中有這麼一句話，複雜的東西味道剛剛好，只是別太亂，剛剛好。只是我還沒嘗到好味道就亂了。
晚零點時。我想我要心碎了。我不知道要怎樣才能調整好以後的心態。曾想過要去心理咨詢室，但又不屑於去那裡，而且也不知道要詢問的是什麼。很茫然。往往聽到的還是一些陳舊的話，永遠那麼的千篇一律，我想我肯定是聽了後左耳進右耳出的。想過找最好的朋友聊天，可站在她面前的我一句話都說不出來。最後分開，話終究沒說出口。也許這就是我的癥結所在，面對別人，無論朋友抑或是親人，總習慣於藏起自己內心真正的想法。開始時覺得游刃有餘，後來漸漸地感到力不從心，才會變得今天這般喪失了前進的勇氣。
凌晨一點十三分，我的幸運數字。我想我是想通了。不管怎樣，週遭的事我也想開了很多。看到某一事物，心裡就會豁然開朗了也說不一定。只是太不注意身邊的事情，才會逐漸喪失了那一點點的靈氣。不是說過嗎，複雜的東西味道很好，只是別太亂，剛剛好就足夠了。
四樓不算高，我時常想像從腳下的這一片土地跳下去會是什麼感覺，那一種飛翔的感覺定會很棒。其實真的這樣認為：我們都不見得想死，卻活得很不耐煩。