不只一次的問自己這個問題－－我怎麼了？當一切變得那麼身不由己的時候，當自己昏昏噩噩的手打磨每一抹時間的時候。難道所有曾時的舊夢都成了紛紛擾擾中難以釋懷的慰藉？有時試著想用自己的雙手去抓住些可憐的幻想，可當夢醒來時次發現自己是如此的可笑。
3月，雜花生樹的季節。而我漫無目的的走在十字街頭的拐腳處尋找著我的歸屬。但我並不知道我的歸屬在哪，迷茫衝擊著我的頭腦。周圍是如此靜謐，靜謐得彷彿可以聽見一棵樹的呼吸，以及城市跳動的聲音。我試著衝破這讓人難以
窒息的靜，去尋找所為我的躍動。但又有那麼多的束縛絆牽的著我。樹擋住了我前行的道路，腳下的地也變得泥濘不堪。我累了，前方或許是另人嚮往的，但此時的我只想這樣靜靜的躺著。以靜以修身的幌子去蒙騙著那顆還微微跳動的心房——我怎麼了？
時常回感覺到自己是渺小的，何必去做寫無味的掙扎呢？到頭來一切都是徒勞。前不久，學《我若為王》一文，其含義就是批判王權意識，及奴隸思想。但我我覺得並不能一味的完全否決。奴隸思想是不能有的，這點是可以絕對明確的。但是有時做事是需要一隻王的氣勢的。不燃，到頭來還會被別人套上婆婆媽媽的代名詞，笑哉。我想我就是後這吧，所以做的事總不夠完美。所以總會問自己怎麼做才是對的？－－我怎麼了？
回頭在想，又何必如此悲觀呢？我不想舉那些另人乏味的例子來圓自己的話，因為我自己知道，人就是個快樂與挫折的載體。是它們承載起我們的生活及人生，使之完善。我認為我並不是一個悲觀，愚昧的人。因為我還會不斷的反問著自己－－我怎麼了？我還會在迷茫時去看看的靈魂的低語，我瑣事上去挖掘自己的可笑。生活中，為何不多問幾句“我怎麼了”？