一切的事情的發生似乎都在情理之中，只是我還沒有一個合適的心理準備罷了。我不願將自己欺騙，卻又一次次的扮演騙子和受騙者。這彷彿像在演一出舞台劇，只有一個表演者在扮演兩個角色。甚至有時我懷疑自己是神經質過多！我無法承受現實的力量，在受騙的日子裡我快要被現實殺死，我無法呼吸。那時我發覺自己是多麼的懦弱，供我生存的空間是多麼的狹小，我的力量是多麼的微不足道。
我想去感受自然賜予的美好，但是他們被玷污了，最初的奪目光澤哪兒去了？求求你快快回來吧！我可以和你交換任何我能交換的好東西！！
我多麼的無助，絕望的仰望高遠的藍天。時而白雲朵朵，我狹窄的視線沒法包囊他廣袤的世界。瞳孔中的畫面是記憶的點點勾勒，那勾勒又彷彿是構成畫面的精緻。當我的耳畔響起“熟悉”的《那年夏天》時，這畫面對我來是殘酷的，甚至是異常冷酷的。因為回憶是我的一種生活方式，而生活在這當中的人又決非少數。一
部分是記憶本身存在的人，一部分是像我一樣回憶的人。說“殘酷”是我的記憶大都是感傷的，可我又像複習科業似的一遍遍的重複，像是把即將癒合的傷口翻開來一般。每一次的痛楚都超出了上一次，每一次又都是“非凡”的。
當我意識到自己的成長時，我有種恍如隔世的驚恐。是太多的記憶堆積而成的我，擁有過什麼？是美味的糖果，還是我一直鍾愛的午後溫暖的陽光。這些應該都是，童年是美好的、奇異的、無憂無慮的。而我們卻希望成為永遠的彼得·潘。但事實是這樣的－－被突然從童話般的世界拽出來是可怕的。就好像愛麗絲找到鑰匙，回到外面的世界，發現沒有了王子，沒有了童話時的意境的感受是相似的。我們是時候長大了。這大概就是成長的味道吧！在逐漸的適應之後我是喜歡長大的，我想。
一切的思想現在已經煙消雲散了，我的思考似乎太雜了。想到什麼便只能用我貧乏的語言將它安靜的記錄在這裡。默默的將它們存檔，然後轉瞬即逝的遺忘。“寫下來是為了更好的遺忘。”我更好的遺忘掉該忘的，慢慢掉、細嚼，留下來的僅僅是一些日漸模糊的身影和某些愈來愈清楚的聲音。應該是記憶留給我的紀念吧！
這大概是我在成長時體會到的，還能夠記住的滋味，頭腦中的思緒飛速的旋轉著。“剪不斷，理還亂。”就連我自己也搞不清楚最初的想法是什麼了。不過，我的心情此時倒是舒暢多了。寫作有時也就那麼回事，把自己釋放紙在上，這大概就是我做為一個筆者所得到的滿足感。我可以毫不猶豫的斷言“我很幸福！”