在這蟬鳴的季節，夢裡與你邂逅的次數愈發的多了。模糊記得幾次，也只是影影綽綽的人影兒，指尖的觸感也愈發淡了，唯有那一次，你俯下身時，溫柔深沉的氣息在我的後背縈繞，那怦然心動的感覺一直持續到我完全清醒方才淡去。
愛上你的季節陽光正是熱烈，一如我的心。至於為什麼說是愛，我不清楚，但我確實找不到更好的字來形容了。我會努力記住關於我們的每一件事，也許已過期的東西沒有意義，畢竟回憶是兩個人的事，憶只是我的事，只是記住你的一種方式。
我總以為屏幕是我們跨不過的鴻溝，現在覺得思念都寬的像海，儘管只是一端無邊無際，都足以使我念你的書信浩如煙海。無法送達的信箋啊，我將你緩緩拾起，一張一張的裝進漂流瓶裡。我開始費盡心思琢磨，像攝影師選取最佳角度，一次又一次將瓶子用力扔向遠方，並開始祈禱它流入某個通向你心海的支流。
深夜無眠，會思考為什麼喜歡和你在一起的感覺，因為你能給我安全感？並不是很恰當。雖然年齡差並不大，但你要成熟許多，比我身邊的男孩子都要成熟，恰好現在的我也不幼稚，我們之間並不會有明顯的代溝。和你在一起從不會覺得無趣，最多會感覺自己智商不夠用。
以前我會想，要是能快點長大就好了，因為大人總是有權利做許多小孩子無能為力的事情，雖然大人有大人的煩惱，但這並不能對他們所有權的實行構成威脅。現在的我，就是因為深知時間會改變一切，所以才不想改變。我一遍又一遍的念你的名字，只是想把你深埋心底，我一次又一次的想你，只是為了把想你變成一種習慣，我每一次都會認認真真的哭泣，把痛和幸福都記得真真切切，我都怕下一次哭泣是因為再也找不回心痛的感覺。我是多麼念你，多想每次都夢見你，我是那麼念你，以至於怕因為不敢念你而再也夢不見你。如果有一天我再也找不回愛你的感覺，我一定會換一種方式來繼續愛你，那將是餘生的習慣與執著。如果你果真拒絕了我的所有，等待我的將是時間的制裁。我是從不相信，會有一個人包容我和我世界裡的所有的。
當我知道你失去了愛的能力，客觀的講，我有理由開心的，當你身邊的一切情感都清零，包括我和你最愛的人，那麼我和他們就有了一樣的起點。可我畢竟是愛你，那種感覺真挺讓人難受，我無法想像一個沒有感情的人的世界是什麼顏色，或者就像你說的：一條道走到黑。你知道嗎，如果我們能換一下就好了，用我愛的能力作為交換，這樣你愛的人也愛你，我還可以送上祝福。這麼兩全其美的事情我得為自己鼓掌。
如果你過度消極，那麼我就努力樂觀。大概是因為被溫柔以待過，所以才懂得被溫柔以待的幸福，這種感覺，我希望能傳遞給你。你曾一度要離開我，但我知道你是溫柔的，你看你至今還未能推開我。幫我成熟不一定要靠傷害我對不對，說白了，傷害了我對你自身也是一種成長，因為你也並不確定這樣做是否正確，你只是走了一步自認為最合適的棋。所以，在我們不夠成熟的年紀裡，都不要輕舉妄動，這樣無論結局如何，我們都不去責怪對方。
你說「平平淡淡，偶爾有點小驚喜，就是普通人的生活」，這是你希望的未來，如果有機會，這個未來我想給你。最好是住在山水環繞的地方，木製的房子。當然安靜的環境是最重要的前提。然後兩人一貓，要有一廚一衛一廳，要兩室的，我還是喜歡兩個人有獨處的空間。書房必須要有，放些散文詩歌，要有顧城的《門前》，泰戈爾的《生如夏花》等等，噢必須有三毛和東野圭吾的作品，他喜歡東野圭吾的書。最好的，是能有一個小菜園，用鮮花來裝點……如果你願意，前半生我們浪跡天涯四海為家，後半生我們小橋流水人家；前半生你若從醫，我便從文，後半生，我們還細水長流，我負責寫出這濤濤一生……如果可以，我們從青絲到白髮，不再生離，只有死別。如果可以，我不願做先躺下的那個人，因為我還要再添上我們一生的最後一筆。
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