我一直在思考，我是否有資格去這樣評價我的生活。但是時間說明了一切。
現在的我終於明白，我是一個人。我想我應該是一個沉默的人，不愛說太多的話。我想我也不是一個會寫字的人，因為我只懂得用感情去寫作。所以這就不難解釋為什麼我所有的文章都有一種憂傷的惆悵。
自從上高中以來，我漸漸地明白，我是一個孤獨的人。只是我一直不敢肯定，為什麼會這樣子。我也曾笑過鬧過，但為什麼會變成今天的這個樣子。我陷入無數個陷阱，被人排擠，受人打擊。而當我靜下來，想找個人聊聊，說說心裡話時，身邊竟沒有一個可以值得我信賴的人。我大口地喘氣，大杯的喝水，只是希望自己不要太狼狽。可是為什麼，為什麼竟連這麼一點小小的願望都會落空？我努力地笑，來掩飾內心的慌亂。我開心地唱，來掩蓋內心的空白。我以為這樣就可以忘記憂傷，不再惆悵。可為什麼，為什麼快樂能讓我開心幾小時，而憂傷卻可以使我難過好幾天？當灰色的瞳孔映出湛藍的眼淚時，我掉進巨大的黑洞。我不斷的在內心重複著一句話，一句想對所有人說的話。如果你不能使我快樂，請讓我更傷悲。
我想對所有試圖走進我的圈子的人說這句話，想對所有認識我和我認識的人說這句話。不能使我快樂，就請讓我傷悲。很多個午夜，在別人甜蜜地進入夢鄉的時候，我站在陽台上，抬頭仰望屬於我的射手星座守護著那個孤獨的大月亮。我可以感受到內心龜裂而帶來的強烈的痛感。拍拍腦袋，讓自己不要在意，不要在意。爬上床去聽音樂，經常會有一滴淚順著臉龐滑落。沒有感覺，不帶感情的淚，只是滴落。我聽到許美靜在耳邊唱“陽光總在風雨後”。但我在風雨後迎來的是陰天，而陰天過後又迎來新的風雨。似乎我的世界，沒有晴天。
當我寫下這些後，左腳踝有開始隱隱地痛起來。那已經是幾年前的舊傷了，一直沒有痊癒。印象最深刻的是去年的“十一”前夕。左腳的傷有了惡化，只能用拐棍行走了。當我艱難地柱著拐走在那條通往五樓教室的樓梯上時，身邊只有笑聲。沒有幫助。整個“十一”，我都在家裡養病，沒有一個人來看望我。在七天艱苦絕倫的漫長等待中，我學會了平靜和接受。我無權要求你們為我做任何事，我只有平靜地接受你們為我做任何事。
就在這樣的心境中，過了很長的日子。上學，放學，單調而充實。一個人的世界有些灰暗，但可以保護我不受傷害。就這樣一直過著。直到有一天，內心的慌亂打破了平靜的生活。我開始迫使自己改變。我親手打破了一個人的世界，將它們化成碎片撒入世界的角落。我想去融入別人的圈子，多交些朋友，可以聚在一起說笑，坦誠內心。不用擔心爾虞我詐，不用擔心自己的秘密漫天飛舞。我只想有很多朋友，去填補內心的荒蕪。一開始，我以為自己可以的。以為這個想法是正確的。有段時間，我在很多個聚會中度過，笑過唱過。我以為我已經融入了別人的圈子。可當有一天，當所有人對我發出的邀請說“不”時，我忽然醒了過來。或許我早該想到，沒有這麼順利的。
我，還是一個人。世界並沒有為我做絲毫的改變。我同樣也改變不了別人去接納我。我在內心反問自己，是不是我的一生就注定會是這麼孤獨？如果是，我就不再去追求了，我認了。我再次陷入寂寞的黑洞，在黑暗中聽張韶涵唱“在最開始的那一秒，有些事早已注定要到老”，聽她唱“現在迴盪在天空的，只有我悲涼的吶喊”。在新版的《籃球先鋒報》上，有篇姚明的專訪，他說道：“你有好日子的時候，就得好好過你的日子。你別自己找麻煩，你別非自己讓自己不痛快……”一切都明白了。
得過且過。是我自己自作自受，幻想著交上很多朋友。是我自己找自己麻煩，自己讓自己不痛快。不怪別人，要怪都怪我。我用平靜的筆調來敘述我的故事，使它們看起來像是別人的故事。而我在嘗試中終於知道，我真的不的一隻可以群居的動物。
我是一個人。我要安於目前的這種環境。我要改變自己去適應環境，而不是試圖去改變環境適應我。我會這樣安心下去，直到永遠，永遠！