不記得是什麼時候了，我發現我很容易感動，看到朋友的笑臉，聽到熟悉的歌曲，想起曾有的小事，看到初綻的花苞……我感動，像一個小女生一樣的，在內心深處泛起疊疊漣漪，很久很久都無法釋懷，後來才知道，其實學會感動也是那麼不容易的一課，於是我可以為我的感動而感到欣慰了。
馬麗華曾站在披著厚厚的積雪的高大的唐古拉山上說“我注定是一個做不成大事的人，因為，我太容易感動了！”
有很多東西，它會在消失了之後給你的心中留下深深的痕跡，或許疼痛不堪，或許甜蜜溫馨，沒有區別的，是我們的曾經，是我們曾經的生命，足夠了，那朵即將開放的花苞，在昨天還在想像它開放之後的芬芳與嬌容，就是今天的那不過兩分鐘的雷陣雨後，它靜靜地落在了花根處，依然靜靜地，帶著亮亮的水滴，於是我感動，感動於它不曾綻放的生命，感動於它帶給我的那一份感傷。
記得那是駐南聯盟大使館被美炸的時候，我正式踏進小學一年級的大門，聽說有前去的記者死在了那裡，那時的我就想，我要當一名記者，而且是一名戰地記者。我厭倦一天到晚鋪天蓋地的習卷，我厭倦無時無刻不在耳旁重複的叮嚀，我厭倦無處不在的壓力與重負，我渴望的是因一種豪氣而解脫的甜蜜，於是我不敢說那是一種高尚，我只能說，我被那些長眠於自己工作帶來的結束的人們所感動了。做一名戰地記者，讓內心的勇敢與生理上的恐懼相拚搏，讓生命像一縷青煙，看得見抓不著，讓我看到苦難中的人們告訴他們一切都會過去，讓我來感受那種深深的絕望與無助，在無望與絕望中，學會自救，學會堅強。一直都記得魯迅告訴我們的那句話：“真正的勇士，敢於面對慘淡的人生，敢於直視淋漓的鮮血。”那種感動是撕裂心肺而後快的。
曾經寫過東西說是很崇尚死亡的，感覺到死亡是一種精神的最高境界，用肢體以外的某種不為活著的我們所知的功能去重新審度這個世界，會發現很多不同的事物和不同的哲學，我不知道是什麼，因為，我還活著。會用筆去寫一個人生命的消逝，會用想像去完整那個人死去後的種種，都是真實的，都是不可信的，都是在做同樣可以感動自己的東西，做出來的感動，有些時候讓人感到可恥。
在哪裡會突然地遇到什麼人，他在人群中叫我的名字，我停下腳步，我看著他，我努力的回憶，直到我放棄，他不知道我忘記了他，他滔滔地說什麼時候有時間大家一起聚聚，我點頭稱是，他笑著說我一點都沒變，我不知他指的是和什麼時候的我來比，因為我忘記了他是什麼時空中的我的朋友。看著車進站了，他回頭看站牌才發現已經做過了一站，慌忙下車前匆匆地大聲地對我說，記得聯絡，我微笑答應，但我知道我無法兌現，車門又關上，車廂中人少了好多，可能是因為剛剛他下車時大聲地說話，很多人看向我這邊，一時使得我不知所措，我發現我觸及到的目光都會很快地逃避開，於是我望向窗外那黑洞洞的隧道。那個時候我感動了，我感動於一個我已經忘記的人仍然記得我，感動的自責，卻無能為力。
聽到了一首歌，聲音很小，斷斷續續，在午夜時分，我感動了；因為那首歌叫作《我等你》，看到一句曾經信手寫在紙上的一句話，我感動了，因為那句話說“很深很深的友誼中有愛情的成分”；看了一封信，我感動了，因為那是一個朋友在向我訴說她心中的“愛情”；猛然抬頭，看到小花貓蜷成一團睡在我腳邊的地板上，我感動了，因為那是一種信任，不是語言，是一種純粹的心靈溝通；看到我所有的訴說，我感動了，因為我感動於自己的感動。
感動在我來說，就是這麼簡單，平靜的湖面上淡淡的水紋，不再要求腥風血雨，只要平淡如水，只要心靜如磐，活著，笑了，就這樣。
猛地抬頭間，才知日子水一樣嘩嘩地稍縱即逝！