5、4、3、2、1開始忘記。
曾經有過的夢想，冷了、淡了、忘了……
2003年*月*日，我18歲，也就是成年了吧？心裡莫名的淒涼，眼前的世界灰灰的。叫了很要好的幾個朋友大喝了一頓，朋友門走了，我醉了。當我發覺自己有18歲的開始就發覺自己再也不年輕了，是的，青春逝去了。醉的時候我在愛也不強忍住淚水，任它氾濫。
無言獨上西樓月如鉤
寂寞梧桐深院鎖清秋
剪不斷理還亂是離愁
別是一般滋味在心頭
南宋後主李煜這些淒婉的詞句何以如此讓人心醉神傷呢？我不能明瞭，我只知道他囚居的生活一定是我們無法體會到的孤寂，還有那亡國奴的愁思。從“問君能有幾多愁，恰似一江春水向東流”我開始認識這位詞人，從《烏夜啼》我開始喜歡這位詞人，從《搗練子》、《想見歡》開始崇拜這位詞人。為何我對這位詞人情有獨鍾？也許正是因為他有夢而無法找尋，而我讀到他的詞時就有了許多許多感觸。
2003年*月*日，我18歲，不得不承認我已成年了。很多時候我都在問，向著星雲密佈的銀河，那深邃而又空洞的夜空中閃爍的星火，那孤單清冷的寒月－“我為什麼一定要長大？”“好傻！”別人這樣回答我。呆呆的望著夜空，星光依舊燦爛，只是眼底濕了。早年的夢想在後知後覺時早已淡忘了。時間到底在人生長途上結出多少苦澀的果實？它苦澀了多少人的人生？有造就了多少人的幸福？我是再也沒有夢想了，不，是不敢再有夢想。
在遺篇空曠的原野，我發瘋似的狂笑，笑自己這個18歲的時候把夢想給丟了的所謂的“老人”。我知道自己這點抱怨遠遠不能與李煜的亡國之痛相比，但他畢竟做過皇帝，我？什麼也沒是過，一個平凡得一消失後就再也不會有人提起的人。
很想逃離這世界，忘記那些曾經傷過自己的人，痛過自己的事。其實，我想忘了自己。
曾經用畫筆為自己畫了翅膀
於是我飛上了天空
飛到我很想到的天堂
翅膀折傷時－－
不捨的心傷
那些無夢可尋的日子，我試著把心情用筆下來，然後給人看，給那些與自己不太相熟的人看。我沒我恩自己是在做什麼，儘管別人說我乞憐。偷偷的跑到個吾人的角落，淚再也止不住。
那些生命子紅曾經燦爛的花朵也敗了，有過的幸福往事也只是紀念冊裡的裝載。常常神傷，在寒夜孤單侵襲時。我渴望的那次永遠在冷鋒過境時隨雨滴落在濕透的大地。算了，罷了，都故去了。
我不得不面對現實，再殘酷的結局也總得接受的，承受不住就在傷一次吧，畢竟我還要活下去。再也沒有夢想可讓我一直尋下去，那就再找個夢想，什麼時間，什麼地點，不再問。像劉墉說的，“每個人都可以抓住天空中屬於自己的那顆小星星。”
5、4、3、2、1……