我在考慮到底要不要這樣，完全以自己願意的方式生活？如過這樣的話，那我要剝離所有自己與之有牽連的關係。而這是一項繁重漫長的工作。也許它會幾盡耗費你的一生。那麼我還值不值得？看到了吧。我已陷得多深。
就是這麼矛盾，不止我一個人。其實我還是猶疑的。不如想像中的那麼決烈。所以我只能繼續把日子過得四平八穩。慾望是個很怪的東西，它總會以你沒有的東西來極力炫耀，讓不安分的人心神不寧。
已經這樣很久了。如過條件允許的話，我想我會尋求心理咨詢師的幫助吧。可這顯得多麼荒唐。我不是一直都在幫助別人理清生活條理，尋找追尋目標，鼓勵勇往直前嗎？我卻不會幫助自己？對，一定就是這樣的，我已經病了，而且還不輕。
你們誰都不要理我。亂了，亂了。讓我想一想，我是什麼時侯開始這樣的。不會很久了吧。難道其他人都沒發現我的不正常嗎？還是我已學會了天衣無縫的偽裝？是後者。那麼就是說我在人群中的時侯，一直都顯得和正常人一樣，而又在某些封閉的時侯，在我一個人的時侯才犯病，也不連累他人。犯病的時侯，我已不知道時間，地點。思緒一片混亂。做一些可怕的夢嚇自己然後握著一杯熱水給自己壓驚。這時侯，我是脫離了一切的，與週遭沒有關聯。我只是臆想中的自己。或者說，我所造成的麻煩和其他人都相安無事。只是給自己的勞累。
呵呵，太有意思了。我總是會忘記一些事。假裝它們跟本沒發生一樣。選擇性失意就是這個樣子的。我只記得此刻的我，那些以前的不情願的記憶都被我輕易丟掉了。可這也太累了，搞得我整夜的失眠，心情古怪。疲憊不堪。
人家說，解鈴還需繫鈴人。那麼。我是不是應該為自己的難堪做個了結？我要給自己判刑了，根據罪狀和表現，再加我是法官的關係，就判徹底解放！
生活是這樣，要麼勇敢抵抗，要麼溫柔妥協。這些都是我在病期的私想。請一定保秘。