閒散的午後，泡一杯咖啡，坐在電腦面前，一邊敲打著鍵盤和一堆的老朋友聊天，一邊一遍遍的聽著心愛的旋律，這就是我要的幸福。
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窗外是狂風驟雨，在我們這個東南的沿海小鎮，颱風時常光顧，今天是海鷗，明天再來一場鳳凰，電視機裡面不斷重複的播著颱風的最新動向，手機短信的聲音總是接二連三，總以為是誰想起我了，給我發一條短信，結果一打開，失望，又是颱風的報道。最後我再也不願意去看短信了。
2
妹妹去了外婆家，哥哥去了外地工作，老爸出差去了，家裡空蕩蕩的就剩下我和老媽，這麼大的一棟房子裡，我第一次感到這樣空虛，以前我們家總是最熱鬧的。最近我正在努力的減肥中，老媽則食慾不好，我們兩個懶女人加在一起，就剛好省了柴米油鹽，也就偶爾喝那麼幾口水，有時候被老媽逼起來去煮一鍋的餃子，那叫一個字：香。再加上是自己親手做得，吃起來就特有感覺，一口咬下去，餃子皮破掉，然後裡面的汁液流進嘴裡，這個時候總感覺很幸福，很安穩。
3
感覺好幾天沒和好友聯繫了，一個個不知道到哪過日子去了，每天面對著電腦，我本身不愛玩遊戲，現在竟也能玩遊戲到半夜，然後直到被老媽拖著去睡覺，其實即使到了床上，我依然還是沒有睡意的，然後我就不停的對老媽講話，最後越講越起勁，老媽就和我一起講到了天亮，然後打一個騷擾電話給哥哥，把他從睡夢中吵醒，聽著他困意十足的聲音，我備感快樂，因為至少我知道他能夠睡得很香。
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實在沒事做的時候，就拿起手機，然後把那幾條略帶曖昧的短信看了又看，關機後再開起來看，我是狠努力的想去想起當時收到它時的甜蜜，因為害怕失去。很多人說我是很容易滿足的，有的時候只要一顆糖也可以把我弄得高興一天，我喜歡這樣的自己，這樣我就不容易感到悲傷吧。身邊的朋友越來越容易感傷，他們把這稱作青春期特有的情感，很多時候也會出現在我的身上，莫名的失落，莫名的難過，莫名的看天空，莫名的掉眼淚。
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很多以前的同學放棄學業出去工作，好幾個表哥表姐也是出去闖蕩了，有經常接到他們的電話，聽著他們疲憊的聲音，我心疼的想哭。我問你們後悔出去嗎？他們說後悔，但是既然選擇了，也沒有退路了。是，沒有退路了，只有繼續向前走，大步大步的走。哥哥常常對我講他工作時碰到的事情，碰到的人，然後把經驗道理講給我聽，每聽完一次，我就不想下次再聽了，因為從他的口中，我聽到的，是對這個世界骯髒的敘述，是對人心險惡的控訴。我好害怕，好害怕。
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曾經有一段時間，很厭惡唸書，世界這麼大，並不是只有唸書一條路，但我也不懂從什麼時候開始，我又想要好好的念了，但是有些東西不是自己能夠左右的，我慶幸的是我還有後悔的時間。記得很久以前，和朋友談論花季，雨季，直到現在回想起來，我已經走過花季，雨季也即將過去，不知道18歲是人生的什麼季節。有的時候和朋友講年齡的問題，我總喜歡說自己的虛歲，而不是實際年齡，我也說不上是什麼原因，其實也許是希望自己能夠早點的面對世界，因為早晚都需要，我想我要時間去適應它，不然我會後退，逃避。
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有人說我很堅強，有人說我很幸福，有人說我膽子比別人大。這些誇詞，常常讓我不安，其實我不堅強，膽子小的很。只是在某些時候，我不得不充當一個去保護他人的人，但是不代表著我就不需要保護，其實我也很脆弱，經不起別人漠視的眼光。我很喜歡一位明星，叫田馥甄，不是因為她漂亮，也不全是因為她的歌聲，而是因為她的自信，她的勇氣，她身上那種獨特的氣質，好像天不怕，地不怕，但是我知道她也是脆弱的。的歌聲很高亢，好像是對生命的吶喊，我喜歡她，可以說愛她，因為她把我內心的空虛填的很滿，我每當害怕，膽怯，我總是聽著她的歌，看著她的海報，我看見她驕傲的昂起頭，勇敢與無畏，我希望我也能這樣。
當17歲的生命，要被強逼的去接近另一個我沒辦法攀登的高度的時候，我選擇相信，還有我要在閒適的午後，好好享受我平凡的幸福。