天空真的是沒有顏色的。
不知是天空讓我的心情如此灰暗，還是我的心情影響了天空那種燦爛的色彩。不想去看，不想去想，不想去觸碰，心理那塊永久的陰影，永遠的痛。
小時候，單純的以為坐在一起玩洋娃娃就是天堂，長大了才知道其實天空永遠不會是湛藍，人和人的距離可以相隔那麼遠……
潔經常和我說她以前是怎麼樣的瘋，我就總是靠在樓後面的那堵牆上靜靜得聽，然後就覺得自己的童年是那麼的灰暗。
從小，打我記事起，家裡就總是空蕩蕩的。媽媽值夜班，爸爸出差，我就一個人躲在被子裡哭。家裡沒人的時候，就開著燈，一直到天亮。每次爸爸出差的時候，我都用那種百般可憐的眼神看著他，不哭，也不鬧。可是他每次都說，寶貝，爸爸沒幾天就回來了，回來給你帶好多好看的衣服，好不好？我又能說什麼呢，每次，我都是轉過身，走到我的房間裡，然後很小聲對自己說，我不想要衣服，我想要爸爸。媽媽在爸爸出差的時候值夜班，我也不哭，不鬧，用那種眼神看著她，她也每次都說，寶貝，乖，媽媽去回來給你買好多好吃的東西，好不好？怎麼都是一樣的話，我也只是轉過身，朝房間走去，對自己小聲說，我不想要好吃的東西，我想要媽媽。
同齡的小朋友都對我說，我真羨慕你，有那麼好的爸爸，那麼好的媽媽，那麼多漂亮的衣服，那麼多好吃的東西。我就很想對他們說，我只想要爸爸和媽媽。叔叔阿姨見了我，都和爸爸媽媽說，看你們有個多乖的女兒，多懂事啊。我倒很想像做一個不乖的孩子。
因為他們知道我很乖，就可以徹夜不歸；因為他們知道我很乖，就可以把我一個人扔在家裡；因為他們知道我很乖，就可以用各種各樣的理由讓我按照他們的意願去做一些我打心眼裡不想做的事！一切的一切，都是因為他們知道我很乖，不會違背他們的意願，不會不聽話……
後來，爸爸離開媽媽。那年，我六歲。
媽媽就總是座在電話旁邊，一直一直的等。我問媽媽你在等什麼，她就哭著對我說，我在等你爸爸的電話。那時我就很想哭。但只是看著媽媽的背影，深深的絕望。
再後來，媽媽就把自己埋在工作裡，無暇去顧及別的事情，甚至是我。一個人在家，似乎就更是家常便飯，彷彿家裡有人反倒不正常了。只是，我已經不再躲在被子裡哭泣，那時，我學會了堅強。
也大概是從那時起，我很少哭了。覺得淚水就是懦弱的代名詞，我堅強，不是懦弱。
小學的同學都說我很孤僻，甚至是自閉，也許吧。生長在這樣的家庭中，我又能怎麼樣。
習慣了，一個人。一個人回家，一個人上網，一個人睡覺，都是一個人。
小時侯，總是一個人在家裡玩洋娃娃。不想去樓下和他們一起瘋。下樓，也不像他們一樣，玩土，爬樹……總覺得那是很野蠻的，於是就只是站在一邊看著，就像是被整個世界都遺棄一般。
潔說她以前和同學們放風箏的時候，有多麼開心。然後她問我，你和誰一起去放風箏啊。我苦笑著說，我沒放過風箏，然後轉身離開。我都可以想到她的表情有多麼的驚訝。風箏對我來說只用來是看的。僅僅是看而已……
我的童年，是沒有風箏的。