近些天來，活的真的好累，好累。不是學習而是另一方面的。我像陷入了一個無法自拔的深淵，而且越陷越深。
也許我有點傻，總愛執著的追求那些似乎不可能辦到的東西。我不是因為追求而顯得傻，而是那樣不屑一顧的執著。其實心裡也知道後果與答案，但依舊矜持著，去浪費時間、浪費生命、浪費EQ、浪費一切的一切。可是我總是這樣欺騙自己：為所愛而不懈追求，是最偉大的事。也許有一天我老了，我不會因為遺憾而歎惋，也不會因為錯過而悔恨，雖然不曾擁有，但曾為之追求，這樣我無悔我的人生。總是這樣勉勵自己，在一次又一次的傷害中倒下，站起來，再倒下，再站起來……可能有一天我不會再站起來，也不會再倒下。
宿命！不信，只是沒有結果的追尋。
我有點可悲，可悲到硬是讓自己受苦也不願意別人難過。我想這不是寬容大度，是一種變態，變態地折磨自己。本來是一個紅潤的蘋果，現在被啃的只剩下幾顆籽，我已消亡。一次又一次的尷尬場面，強顏歡笑，肌肉是那麼酸痛，那麼僵硬，可仍舊裝著自然。那樣的感覺像是五臟六腑被降龍十八掌震過的，因為世界上沒有降龍十八掌，所以沒人能體會那是一種什麼樣的感受，那是什麼樣的煎熬。當初我就應該想到後果，然而人是貪婪的好奇生物，只有到了最後一刻才死心，對於運動這是名言，對於我這是一種詛咒，我恨，我討厭，卻又無奈。
不明白什麼是樂觀！明白看了那麼多書那些主人宮為什麼會那麼樂觀面對人生！然而我知道什麼是假樂觀，我每天重複
著假樂觀，人似乎虛偽了，變的萎靡而脆弱。我認為范仲淹的“不以物喜，不以己悲”是片面的，至少對於我行不通太難了。我每天用那一種一點都不喜歡，甚至是厭惡的嬉笑、哄鬧來填補另一方面的空白。我想，但只是停留在想，卻從未表達過，因此有時很自卑與迷茫，覺得自己無藥可救。我明白了嫉妒的可怕，每每看到那一幕，我想哭，卻又欲哭無淚，即使有也只能往肚子裡咽。
聽了太多遍《可不可以愛》，只覺得這首歌是為我而作，那種可望而不可及卻仍癡癡等待我可算是嘗盡了，因此也無味了。
世界上有那麼一種人明知道沒有結果卻仍苦苦追尋，其中之一就有那個頹廢的我。