不過是男女之間一場齷齪的遊戲，何必高尚的叫做愛情！
其實早戀本無所謂有、無所謂無的。但“有”的人大於“無”的人後，早戀，便成了一種現象。當初哥哥勸我別早戀，姐姐卻說：“人的一生不經歷早戀就不算完美。我想早戀，但已經晚了。”我終於還是‘完美’了。
其實我應該聽哥哥的，因為那樣我也許就不會成為一個徘徊在邊緣地帶的人。
相對於我初中時已經成雙成對的朋友們來說，我的早戀來的夠晚，卻不想在醞釀了15年後它來的那麼猛、扎的那麼深。在成年人看來，完美現在的年齡對那所謂的愛情只不過是一知半解。我不屑去辯解這毫無意義的話題，但我卻知道，即便是這一知半解的愛情也讓我踏入了傷與樂的邊緣。
當初她離開我的時候，我只有一個感覺。感覺整個世界都空了，周圍同學的笑臉是那麼模糊，雖然處在人群中，卻有種無言的孤獨。感覺自己被遺棄在了世界的角落。冷眼看春去秋來、花開花落，世上再美好的事物也無人陪我欣賞。一種“便縱有、千種風情，更與何人說。”的澀苦湧上心頭。
或許我真的很無知、很幼稚。她的任何借口都是理由，我的任何理由都是借口。而當初她離開我時那白癡都不會相信的借口，讓我愛不能有、淚不能流。沒有人知道我的沉默壓抑著多少話要說，沒有人知道我的心碎的碰都不敢碰。這個借口一直充斥在我的腦海，久久不能釋懷。
2個月後，她要和我和好，我答應了。但碎了的心，即使粘上，也是傷痕纍纍。魯迅說：“人最苦的是夢醒了無路可走．“可誰知道明知是夢，卻不願醒來，還要一路走下去的痛苦？
我沒想到我易煦昊有一天也成了拿的起放不下的懦夫。呵！真是諷刺。經常大叫“感情幾毛錢一斤”的我卻被人廉價收購了感情。
很多朋友問我，高三了準備和她怎麼辦。我還能怎麼辦，要我放棄她？我捨不得，也捨不下。能跟她在一起就是我最大的奢望。即使多少年後，如張愛玲寫的那樣，於千千萬萬的人中碰見了，也只有淡淡的一句：“哦，你也在這啊“我也認了，至少我會珍惜現在。
我們班有個女生說我過的好瀟灑、好樂觀，從沒看見我傷心過。可誰又看得到瀟灑掩蓋下的心酸？我的傷痛，也只能用玩世不恭的形象掩飾了．
現在我的心裡充滿了迷茫，我好累，我討厭這種在邊緣地帶徘徊的生活，卻又沒出息的放棄不了這種生活。她帶給我傷心，卻又帶給我快樂。有句話說的好：“快樂，不過是另一種方式的流淚！”
也許我只是想找個人填補心中的寂寞而已。愛情本來就是相互填補寂寞的遊戲，不是嗎？