四月騙了我，讓我不知道是要覺得自己失敗還是要覺得是失望。心裡很不好受，四月她真的是騙了我。
告別三月的時候，四月用艷陽來迎接大地，迎接我。可是，剛剛進入四月不久，出現了風雨交加的灰頹。這種灰頹剛到來的時候，我還不是太在意，又或者是四月的開片讓我相信四月不會那麼壞的，所以我一直笑在四月。但是，四月的一天，我忽然整個人軟了下來，沒有一點力氣，我不知道是失望還是更大程度的絕望，或則對自己負責一點的話，我應該說我是失敗。四月，我現在不再笑，我開始恐懼，恐懼我失敗，而這些失敗都會讓我失望甚至絕望。
那次面試，我的錯還是面試官的錯？我不知道，我只知道後來名單出來了，沒有我的名字……那種傷心，那種失望，一切都令到我開始懷疑自己，懷疑自己的能力，我問自己，我真的有那麼差嗎？偷偷躲在被子裡，一個人哭泣，那種難受得不到絲毫的減輕。窗外，四月在辟里啪啦地響著，為我傷心嗎？四月是不是想告訴我，四月也是需要挑戰；四月是不是想向我證明，四月不可以與三月相“靡麗”？四月，我太大意，初敗就在四月初。這個初敗，我哭完之後只能擦乾淚，依然笑著拉卡蚊帳對同學說，我很好，你們離開要好好照顧自己哦。其實，說著，伴隨著一陣陣的心酸與心痛，難以言辭。
結果告知的失敗傷口要癒合的時候，四月再次來傷害了我。我拉下蚊帳裝著睡著了，因為我不想看到她們收拾東西場景，我不想聽到她們虛偽的話語。我不敢肯定那寫話是她們的“真心話”還是她們的“風涼話”，但我敢肯定那一刻她們的心裡一定沒有我。四月艷陽再放的時候，我已經遍體鱗傷。對於我來說，她們是勝者，對於她們來說，我是敗者。然而這種情況下，即使是一起生活了兩年，也換不來一句安慰的話。不可否認，我羨慕，但是我不妒忌，我自己的失敗，我會負責。
四月是不是一定要和我過不去？覺得去年的四月我失敗到一塌糊塗，今年會不會也是這樣？有時候心會很痛，我知道拿什麼安慰自己，拯救自己。
艷陽高照的日子，我的心卻是灰暗的，這樣的日子，我負擔不起，或者說我負擔不起太多的失敗。
我不懂太多華麗的語句，我不懂太多煽情我話語，我連自己的感動不了，我只可以這樣祭我的失敗。想說，失敗，我很想您的孩子了。想說，四月，您不要太囂張。想說，我回拿失敗的孩子來祭四月！