一直喜歡碎碎念的我，最近忽然變得安靜起來。想找個寂靜的地方，一個人獨處。繁華盛世，在我眼裡，只是灰燼。
進入魔鬼的初三，就開始惦記著暑假；熬過了中考，就開始憧憬高中；走進了高中，就開始胡思亂想著高考。很奇怪為什麼每個人都是這樣，難道所謂的共鳴，指的就是這個麼。那麼，請允許我冷笑。毫無實際的意義，冷笑也是勉強的。
軍訓的前一天接到一個電話，那個久違了的聲音在耳畔響起。我沒有說些什麼，只是任他一人在拉三扯四，然後，毫不留情地掛斷電話。沒有什麼的理由可言。只是，我不想聽到你的聲音，僅此而已。
原來每個人都在任性，而且任性得可以。
寫點什麼，我在思索。
昨天晚上肚子忽然一陣絞痛，鑽心的隱痛讓我差點沒痛昏過去。醒來的時候，自己已然躺在白色的床單上。周圍縈繞著一股濃烈的藥水味。微微感到左手在麻痺，輕輕動了一動，左手手背一陣劇烈地疼痛。斜斜地掃了一眼，正在打點滴。兩瓶藥水掛在架子上，正在猙獰地冷笑著。我抬頭看了看病床旁邊的床頭櫃，還有一瓶藥水靜靜地站著，詭異地泛著冷光。我渾身一顫，冷汗涔涔。
護士繃緊張臉進來，利索地給我換上另一瓶藥水。然後一言不發地離開。我還沒來得及問自己到底發生什麼事。只得苦笑，快餐時代造就快節奏的人。
寫點什麼，我在思索。
似乎最近一直對自己擁有通靈能力深信不疑。總相信自己能看到一些靈異，比如晚上總有白色的物體從窗邊掠過。它不經意的一個轉頭，我看到一張支離破碎的臉，一抹詭異的冷笑，一雙溢血的眼眸。剎那間，我又看到漆黑的長夜，而那張令人膽戰心驚的被扭曲的臉，全然不見。
我抱膝坐在床上，嘴角邊是一抹淺淺的笑意。世界上本無鬼，只是說鬼的人多了，也就自然產生了鬼。就這麼想，心裡冷笑著。
忽然，一雙冷冰冰的手，搭上了我的雙肩。
寫點什麼，我在思索。
前一段時間和人討論著華麗的文字。我一直很不贊成習作盛行華麗。而我這番心願恰好被摧毀了。心裡多多少少有點失落，以及隱約的心痛。
我一直很佩服兩個人，一個是古龍，另一個則是張悅然。古龍的文筆很華麗，那是一種極致的華麗，任何人都學不來的華麗。他沒有刻意去華麗，看他的文字，字裡行間很自然的流露出一種久違的華麗。
華麗的最高境界，就是自然純樸。
張悅然是我一直很看好的女作家，以前一直迷戀安妮寶貝如水的文字，從現在開始擱淺於張悅然的文筆。張悅然的文字折射出我們這一代人的心理。有人一度認為她的文字就是華麗。其實不然，張悅然的文字給我一種透徹的真實感，我可以很清楚地瞭解到她到底想給我們說些什麼，我也可以很真切地感受到那種油然而生的真實。
習作不歡迎華麗，也不需要華麗。真正的華麗，我們還不到那個級數；刻意的華麗，只是讓我感到你的可笑。我累了，我看著每一篇所謂的華麗文字，心中儘是鄙夷。
不知道到何時才能看到習作純潔樸實的文風。
寫點什麼，我在思索。
今天早上忽然有了種衝動翻出塵封已久的箱子，找出了張愛玲的一些小說。張愛玲，我一直說她是我這輩子最愛的女人。因為她夠這個資格，而別人都做不到。
三分傲氣，七分才華，奠定了她在寂寞的文壇上的地位。我愛她，不僅僅因為她的文字，更因為她的我行我素以及對愛情的執著。雖然張愛玲最後沒有撈到一個很好的結局，但是這個美麗的符號將印記在我的心裡。
寫點什麼，我在思索。
胡言亂語了一番，也算是對最近表現的一個小小的總結。人是一種善於思考的動物，所以認識世界上最可怕的動物。一旦有了思想，難免不會發生思想扭曲。從而發生了許多本可避免的命案。
總是可笑，人們無知的行為。
寫點什麼，我在思索。