在整個冬天的寒冷中，陽光依舊是暖暖的，帶著一種含糊的曖昧，一點點滲透，一點點飄離。很多時候都會寫到陽光，可能是內心中對它擁有著一絲依戀吧。
從我現在坐著的這個位置將頭向左轉，便可以看到窗的影子很清晰的落在地板上，只是偶爾會脫掉毛茸茸的拖鞋試探性的踩在陽光裡，是那種我很喜歡模糊的暖暖感覺。似乎整個身體都變得輕盈。灰塵在陽光下飛舞，很美的盤旋，你抓不住它。它也不清楚究竟會落到哪裡，誰也不知道究竟會有多少灰塵。都是未知數，不太瞭解的東西都是會吸引人的。
我伸出手，在灰塵的縫隙中變換著各種手勢，可以看到影。我說不上這種姿勢究竟算是寂寞還是空洞。其實只是一種平靜的沒有絲毫的波瀾。邁著凌亂的舞步舞在陽光中，輕輕的旋轉，直到頭暈目眩癱坐在地上，對著陽光笑。不知道自己的笑容會不會像陽光一樣燦爛。眼睛被刺到一片空白，什麼都看不清，然後就這樣很安靜的坐在地板上，享受著與陽光的融合。
“明媚”是我一直比較喜歡的詞語，和它聯繫在一起的，有陽光也有笑容。笑起來可以給人明媚感覺的人，會使他人溫暖，我一直這樣認為。有時會很羨慕。姐姐說永遠都不要羨慕別人快樂，因為不會知道他暗地裡的憂傷，或許是吧，可這種明媚確實暖暖的。跟著陽光走，就不會害怕寒冷，跟著笑容走，就不會害怕孤單。
所以我會和每一個和我露出明媚微笑的人做朋友。直到有一天，陰天了我會躲在屋裡不出去。直到有一天朋友不願意再對我露出明媚的微笑時，我會一個人離開。從不奢望可以挽回些什麼，就像我不可能對著陰天喊：“陽光快出來！”不是自己希望怎麼樣就可以怎麼樣的。我只不過是女媧一時興起捏出來的泥人。
快樂其實很簡單，簡單點其實很快樂。只是偶爾會因為朋友不再在乎自己，將自己從他或她的心裡一點點的排擠掉，一直到面目全非，到只剩下一個空空的框架，只知道有我這樣一個人存在，然後殘餘的部分繼續潰爛，像垃圾一樣的被清理出去的時候，我會想哭。雖然我寫過誰都沒有必要記得誰，因為誰都不是誰的誰的話語，但是其實只是一種安慰。會在一個人的時候感覺很疼。
但我依然會給自己很好的防禦方式，例如，我會對每一個人微笑。記得在哪裡看過說對自己在乎的人生氣，對自己不在乎的人微笑。而我對我在乎的人也很少生氣了，因為害怕。害怕會失去，害怕憤怒的面孔，害怕從此會形同陌路。所以我會一直微笑，任性是會得到傷害的。因為沒有人有必要遷就誰
很少會遇到那種暖暖的融入到心底的明媚，我想如果達到了這樣一個程度是不是就應該叫做幸福了呢？曾經有人問過，說幸福有多遠，是不是明天的明天。明天的明天實在是太遙遠了，會讓人覺得迷茫。就像我喜歡陽光，卻不能時刻擁有它，我喜歡和大家在一起，卻沒有辦法保持永久。而觸手可得的幸福真的很近很近。像我此刻正在享受著陽光，我擁有一個朋友，擁有很多很多的愛。其實就足夠了，不是嗎？記得看過一個礦工形容幸福，他說是出井時看到陽光的那一剎那間。擁有生命本身就是一種幸福，生命給了什麼，就享受什麼。
而現在，我以很安靜的姿勢很平和的心態寫這篇隨筆，陽光轉變斜射在桌面上，不知道反射光線會不會直射到我心底的每一個角落。握住雙手什麼都得不到，張開便得到了一切。放開，放開，一切都會重新開始。暖暖的如同陽光，即使沒有翅膀，我也會隨著溫暖，明媚，以及幸福飛翔……